Анекдоты про женщин за рулем
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
***
Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
***
Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
***
Встречаются два друга.
Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
***
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
***
Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
***
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Не знаю, инструктор погиб!
***
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
***
Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся.
А кто заплатит за ремонт мастерской?!
***
Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
***
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
***
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала…
***
-Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!
***
Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
***
Почему 95% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
***
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
..»— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задицу и говорит: «25 литров 95-го!»
***
Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
***
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
***
Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
***
На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
***
Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
***
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину.
.. резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
***
Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля:
— Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?!
— Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
***
Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
-Вы почему по свистку не остановились?
-Да не слышала я вашего свистка!
-Так и запишем — превысила скорость звука.
***
Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
***
Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
***
На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем:
— А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
***
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!… Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднегообзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
***
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинаютего благодарить. Мужик:
***
Какого знака не хватает в правилах дорожного движения? — Женщина за рулем!
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина,за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Мужчины — водители! Будьте вежливы на дорогах! Пропускайте автомобиль сженщиной за рулем! Тогда вероятность того, что она въедет именно в вашбагажник, значительно ниже!
***
Машина, за pулем котоpой сидела женщина, пpоехала на кpасный свет светофоpа.
Инспектоp ГАИ догнал ее и потpебовал документы:
— Как? Да вы, оказывается, учительница pусского языка?! Я столько лет ждал этого момента! Беpите pучку, бумагу и пишите сто pазподpяд: «Я никогда больше не буду наpушать пpавила доpожногодвижения…»
***
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:
***
Как по манере вождения определить — женщина за рулем или девушка? Девушка шарахается от соседних машин, а женщина — прижимается.
***
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Самые смешные анекдоты про руль
|
Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Полицейский ночью останавливает “Феррари”, несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.
— Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.
— Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
— Ваши права.
— О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.
Гаишник останавливает машину. За рулем оказывается его бывшая учительница.
— Здравствуйте, Марь Ванна, доставайте бумагу и ручку и пишите 100 раз: — Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения…
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
— Ваши права, пожалуйста.
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Милиционер смотрит в зеркальце:
— Тю, а что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Ночной кошмар автолюбителя:
— Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»….
Природа человека двойственна.
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!
— Лена, не танцуй.
— Почему?
— Просто не танцуй.
— Но песня же такая классная!
— Руль держи, дура!
Врезается в Мерседес старенькая Хонда. Из Мерседеса выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из Хонды и начинает его метелить. Мужик из Хонды:
— Уххх, уххх, у Хонды руль с права!!!
Судят двух кумов… Ну, говорят, рассказывайте как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину.
Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну так я ее только в поле догнал.
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Рекомендуемые статьи:
Женщина за рулем — хуже мужчины? | Культура и стиль жизни в Германии и Европе | DW
Мужчины обожают быструю езду, а женщины не умеют парковаться. Это клише старо, как мир, и с давних пор является предметом сексистских шуточек — как, впрочем, и целый ряд других связанных с автоездой заезженных штампов, которые, судя по итогам проводимых серьезных исследований, ничего общего с действительностью не имеют.
Габариты, дизайн, цвет
Автомобиль испокон веков считается показателем статуса, силы и успешности мужчины. И чем внушительнее размеры транспортного средства, тем увереннее чувствует себя его владелец.
Есть утверждения, что именно поэтому мужчины маленького роста зачастую предпочитают обзаводиться крупногабаритными автомобилями: дескать, таким образом они пытаются повысить собственную самооценку.
Кто лучше умеет водить машину?
В определенной степени так оно и есть. Как пишет онлайн-издание Focus, большинство мужчин и в самом деле придают значение внешним данным автомобиля. Однако при выборе они обращают внимание, в первую очередь, отнюдь не на габариты. Абсолютным приоритетом тут является крутой дизайн. Если машина оригинально оформлена, она может быть и компактной.
Принято считать, что женщины тяготеют к автомобилям-малолитражкам, поскольку они бюджетные, не требуют больших расходов, для них проще найти парковку. А еще для автолюбительниц якобы очень важную роль играет цвет: ну, вроде как «авто надо подбирать под помаду». Однако вопреки распространенному мнению, при покупке автомашины среднестатистическую женщину прежде всего интересует не размер и цвет, а надежность и безопасность машины.
Скорость езды
Представители сильного пола обожают быструю езду. И при выборе нового автомобиля для них чрезвычайно важны такие параметры, как большое количество лошадиных сил. Иными словами, чем спортивнее и быстрее авто, тем лучше. Стоит ли говорить о том, что верхние строчки в списке предпочтений мужчин занимают такие марки, как Porsche и Jaguar. А вот женщины якобы ездят медленно. Так ли это?
Парковка автомобиля — не самая сильная сторона женщины?
С одной стороны, при управлении автомобилем представительницы прекрасного пола, действительно, не столь интенсивно нажимают на газ, как мужчины. Но и медленно они не ездят. Просто большинство женщин стараются точно следовать правилам дорожного движения и без надобности на автострадах не разгоняются — чтобы не подвергать риску ни себя, ни других.
Женский журнал Brigitte объясняет это тем, что осторожность и благоразумие у представительниц прекрасного пола в крови: издревле женщина предназначена защищать от опасности не только себя, но и своих детей.
Сюсюканье с любимым авто
Для многих автолюбителей-мужчин их автомобиль — отнюдь не бездушное средство передвижения. Среди них есть такие, кто с нежностью разговаривает со своим автомобилем, жалеет его и даже нарекает каким-нибудь именем вроде Красавицы, Тигра, Лошадки или Малыша. В то же время женщины к таким сантиментам не склонны. Как правило, они воспринимают авто не как одушевленное существо, а исключительно как предмет потребления. Так что этот штамп с действительностью не расходится, читаем в мюнхенском онлайн-издании TZ.
Умение парковаться
Глобальная сеть просто переполнена смешными видео с сюжетами о том, сколь бездарно паркуют автомобили женщины (предпочитаются блондинки). Неужели у представительниц прекрасного пола и правда это получается хуже, чем у мужчин?
Как пишет онлайн-издание TZ, тут результаты исследований разнятся.
По итогам одних женщина, умеющая ювелирно вписать свое авто между двумя другими машинами, — и в самом деле редкость. Согласно утверждениям других, в умении парковать автомобиль дамы нисколько не уступают кавалерам — просто маневрируют медленнее, но зато и получается это у них более точно и аккуратно. Так что вопрос, касающийся женского умения парковаться, пока оставим открытым.
Представление об устройстве машины
Большинство мужчин значительно лучше, чем женщины, разбирается в технике и машинах. Зачастую автолюбители-мужчины способны и причину погрешности определить, и мелкую поломку ликвидировать. А вот среднестатистическая женщина имеет весьма слабое представление об устройстве автомобиля. Такое приходится слышать сплошь и рядом.
Между тем, как выяснил женский журнал Brigitte, во «внутренностях» современных автомобилей вообще разбираются единицы — причем как мужчины, так и женщины. Однако тут есть одно весомое «но»: в отличие от мужчины, который ни при каких обстоятельствах не признает себя некомпетентным в вопросах, касающихся автомобиля, женщина никогда не побоится открыто об этом сказать.
Смотрите также:
Борьба полов в искусстве
Макс Либерман. «Самсон и Далила» (1902)
Борьба полов в искусстве
Франц фон Штук. «Адам и Ева» (1920-1926)
Борьба полов в искусстве
Мерет Оппенгейм. «Моя няня» (1936/1967)
Борьба полов в искусстве
Эдвард Мунк. «Пепел» (1925)
Борьба полов в искусстве
Жанна Маммен. «Женщина на кресте» (1908-1914)
Борьба полов в искусстве
Фрида Кало. «Маленький олень» (1946)
Борьба полов в искусстве
Ловис Коринт. «Саломея II» (1899/1900)
Автор: Ольга Солонарь
Смотрите также:
Шутки про женщин за рулем стали уже общим местом
Хотя на дворе уже XXI век, гендерные войны не утихают. Мужчины тщетно пытаются не допустить женщин в традиционно «мужские» области.
Последним оплотом мужественности является автовождение: шутки про женщин за рулем, обвинения в неспособности девушек водить машину стали уже общим местом. Но вот страховые компании придерживаются другого мнения.
«Женщина за рулем — что обезьяна с гранатой», «Женщина за рулем, как звезда на небе: ты ее видишь, она тебя — нет». Так любят говорить про женщин-водителей мужчины, заранее ставя крест на попытках слабого пола стать полноправными участницами дорожного движения. Видеоролики, на которых засняты курьезные или трагические случаи из женской практики вождения, превратились уже в самостоятельный жанр.
Да и в СМИ регулярно появляются истории о том, как очередная пьяная дамочка задавила людей на переходе, либо же разбилась сама. Складывается такое впечатление, что предубежденность мужчин против женщин за рулем имеет под собой реальные основания. Между тем практически у всех есть знакомые женщины, которые прекрасно водят автомобиль и не попадают в ДТП.
Кроме того, если говорить о профессиональном автоспорте, то тут женщины теснят мужчин еще с начала XX века (кроме Формулы 1) — к примеру, немка Ютта Кляйншмидт в 2001 году завоевала первое место в ралли Париж-Дакар. Еще одна известная американская пилотесса, ставшая, без всяких скидок на пол, одним из лучших гонщиков мира — ей удалось стать трехкратной чемпионкой в соревнованиях National Hot Rod Association (NHRA), чего не удавалось ни одному мужчине. Стоит учесть, что помимо решения непосредственно спортивных задач, ей всю свою карьеру приходилось преодолевать психологическое сопротивление окружающих: в представлении большинства драгрейсинг (спринтерские гонки на короткие дистанции) не женское занятие.
С самого зарождения автоспорта сотни пилотесс принимали участие в различных соревнованиях. Поэтому утверждения о том, что женщины в принципе не способны к вождению — очевидное преувеличение.
Кстати, по мнению страховщиков (а уж их мнению можно доверять — страховые компании вряд ли станут действовать в ущерб себе), женщины водят аккуратнее мужчин.
Хотя в России, как правило, такой дифференциации не делают, однако во многих странах страховой полис обходится женщинам ощутимо дешевле, чем для мужчин.
Так откуда, в таком случае, появляются многочисленные анекдоты и сюжеты про истеричных неумех на дорогах? Кто все-таки чаще становится виновниками ДТП — женщины или мужчины?
ГИБДД не ведет гендерной статистики правонарушителей, законом деление участников движения на категории не предусматривается. «Мы не делим водителей на мужчин и женщин. Поэтому сказать, кто чаще является виновником дорожно-транспортного происшествия нельзя», — так прокомментировал вопрос «Правды. Ру» старший инспектор по особым поручениям управления ГИБДД Максим Галушко.
Однако такую статистику иногда ведут страховые компании. Вот, к примеру, статистика, собранная компанией «Альфа-страхование» в 2012 году.
Общее количество клиентов данной компании делится на 78,5 процентов мужчин и 21,5 процентов женщин. Мужчины попадают в ДТП в реже — в 6, 52 процентов случаев, а женщины чаще — 7, 95 процентов аварий приходится на них.
Однако общая сумма выплат по «мужским» полисам выше — то есть, хотя мужчины и попадают в ДТП реже женщин, зато последствия их ошибок гораздо серьезней.
Но есть и другие, весьма неприятные данные, свидетельствующие о том, что женщины чаще пользуются коррупционными механизмами для приобретения прав на вождение.
Согласно опросу, проведенному рекрутинговым порталом SuperJob, количественное соотношение женщин и мужчин, купивших права без особых раздумий равно — по 7процентов. А вот среди людей, решивших задействовать взятку «от отчаяния», после долгих попыток сдать экзамен самостоятельно, женщин в два раза больше — 9 процентов женщин против 4 процентов мужчин.
В интернете немало женских форумов, начинающихся с постов в духе «девочки, подскажите, где права брали?»
«…Мне тут подсказали, где-то 28000 руб и безо всякого геморроя, просто подъехать и расписаться… ну и собственно получить права».
Большинство «покупательниц» жалуется на то, что их «валили» на практической части экзамена.
Насколько эти утверждения соответствуют действительности неизвестно, однако то, что практика вождения действительно дается женщинам гораздо труднее, нежели теория, подтвердил председатель правления «Гильдии автошкол» Сергей Лобарев: «Как правило, женщины лучше справляются с теоретической частью обучения, но вот моторика, практика дается им труднее. Поэтому им нужно больше практических часов — не 50, к примеру, а 60.»
Кроме того, он рассказал, что женщины в большей степени, нежели мужчины, подвержены фактору стресса: «Чисто психологически женщины сильнее реагируют на неудачу. Женщины дольше держат в себе стрессовую ситуацию — инструктор ли какое-то резкое слово сказал, или ее подрезали, она будет еще долго переживать по этому поводу — а ведь вождение требует постоянной концентрации. Поэтому инструктор старается сразу переключать внимание женщины на новую ситуацию.
То же самое касается и экзаменов — мы проводили специальный опрос на тему «Что для вас значит несдача экзамена на вождение?».
Оказалось, что для женщин это настоящая трагедия, очень переживают из-за потери имиджа. Отрицательный результат экзамена может подтолкнуть ее к поискам иного способа приобретения прав — к их покупке. Однако при анализе крупных ДТП, последовавших за грубым нарушением, вроде выезда на встречную полосу в пьяном виде, — в таких авариях чаще повинны все-таки мужчины».
Выводы можно сделать следующие: если женщина способна проявить настойчивость и терпение в процессе обучения, то из нее, как правило, получается аккуратный и ответственный водитель. Во всяком случае, к «лихачеству», которое может привести к серьезной аварии и жертвам слабый пол склонности не испытывает. Ну разве в том случае, если девушка садится за руль в состоянии алкогольного опьянения — увы, это не такая уж и редкость. Но, к сожалению, мужчины в этом смысле ведут себя ничуть не лучше.
Другое дело, что рассеянность, нервозность и худший, чем у мужчин глазомер, приводит к частым мелким авариям, именно это и стало основой для постоянных шуток про то, как паркуются блондинки.
Но если из-за неправильной парковки придется просто закрашивать царапины, то из-за превышения скорости (типичного «мужского» нарушения), могут погибнуть люди.
Так что рассказы про опасность женщин-водителей, мягко говоря, преувеличены. Тем не менее начинающей автолюбительнице следует ознакомиться со списком основных причин, по которым происходят «женские» ДТП. Чтобы избежать этого, нужно:
- Не наносить макияж и не поправлять прическу в время вождения
- Следить за поворотниками: мужчины жалуются на то, что многие девушки поворачивают вовсе не в ту сторону, о которой сигналили.
- Не садиться за руль в обуви на шпильках или в сковывающей движения одежде, вроде шубы (зафиксированы случаи, когда женщины погибали в аварии, не сумев нажать на тормоз элегантной туфелькой).
- Не закрывать глаза в экстремальной ситуации.
- Смотреть назад, когда даете задний ход.
- Не соревноваться в скорости с водителями-мужчинами.
- Ну и просто быть собранее и внимательнее.
Анекдот мужчина и женщина за рулем
Приглашаю присоединиться ко мне в следующих сервисах:Анекдоты про женщин и девушек: подборка смешных шуток
Наверняка вы не раз попадали в смешные ситуации, которые после вспоминали с юмором в компании. Анекдоты про женщин — это избитая, но всегда актуальная тема. Большинство шуток рождаются в реальной жизни, поэтому анекдоты несутся нескончаемым потоком. Давайте посмеемся вместе!
Фото: pixabay.com
Шутки про девушек и женщин
Здесь собраны разношерстные приколы про девушек и женщин, которые связаны с различными жизненными ситуациями. Вот они:
***
Молодой парень бежит за девушкой:
— Девушка, девушка…
— В чем дело?
— Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
— Ой, я забыла!
— Ну тогда бегите за автобусом, он еще не далеко уехал.
***
— Опиши себя.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Есть.
***
Разговор с блондинкой:
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
***
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
— Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
— Тебе срочно?
***
Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый;
— зато богатый;
— зато красивый;
— зато непьющий;
— остальные.
***
Бабулинг — агрессивное преследование человека, психологическое давление, оказываемое путем упоминания о том, что давно пора замуж, помру и внуков не увижу.
***
— Скажи что-нибудь беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. — Женский коллектив.
Читайте также: С днем рождения: приколы, СМС, стихи
Анекдоты про женщин и мужчин
Отношения — одна из любимых тем для шуток.
Всем известно, что мужчине сложно понять женщину, даже тому, кто уже много лет в браке. На этот случай подобраны стандартные и короткие анекдоты про женщин:
***
Женщины хотят равноправия, но при этом еще три четверти одеяла.
***
Сворачиваешь такой горы для своей девушки… А она не любит оригами.
***
— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы! Может, зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Серегу надо зарезать, это он нас познакомил!
***
Увидел бывшую с другим и мое сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не при чем.
***
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
— Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
— Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
***
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, — это дар Божий!
***
Тихий мужчина — думающий мужчина.
Тихая женщина — уже что-то придумала.
***
Легенда гласит, что был однажды мужчина, которому удалось понять женщину. К несчастью, он умер от удивления.
***
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она выщипывает брови, а потом заново их рисует?
***
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, что никаких женщин вообще нет — это просто такие маленькие хитрые мужички.
***
— Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
— Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что-нибудь другое.
***
— Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему. — Хорошо. — Вот тебе всегда было все равно!
Анекдоты про девушек за рулем
Почему-то в нашем обществе считается, что женщины не очень хорошие водители.
Практически каждый мужчина считает своей обязанностью рассказать анекдот про девушку за рулем. На самом деле, курьезов на дорогах достаточно с представителями обоих полов. Предлагаем прочесть шутки про женщин:
***
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
***
Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай так, как и я — закрой глаза!
***
Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
***
Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала.
***
Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
***
Женщина за рулем пытается припарковаться.
Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину. Резко включает первую скорость и со всего маху врезается во впереди стоящую машину. К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
***
Полицейский останавливает иномарку, за рулем которой женщина.
— Вы почему по свистку не остановились?
— Да не слышала я вашего свистка!
— Так и запишем: превысила скорость звука.
***
Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина, за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый, на зеленый, снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется:
— Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
***
Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит:
— Вы слушаете радио «Европа плюс»!
— Господи, да откуда они все знают?
Такой юмор про женщин поднимет вам настроение, а также послужит предметом обсуждения в компании друзей.
Рассказывая смешные анекдоты, можно прекрасно провести вечер.
Читайте также: Красивые и смешные поздравления с Днем влюбленных для мужа
Женщина за рулём. Подборка анекдотов. — Сообщество «Девочки Рулят» на DRIVE2
Женщина за рулем — это сногсшибательно, причем в прямом смысле этого выражения. В нашем обществе сложилось такое мнение, что женщины считаются не очень хорошими водителями. Правда это или нет судить не нам и не сейчас. Однако курьезов на дорогах с автомобилями за рулем которых сидят представительницы прекрасного пола предостаточно. Именно о них наша следующая подборка анекдотов.
*** Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит: — Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
*** Две женщины едут в машине. Одна говорит другой: — Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. — А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
*** Встречаются два друга. Один говорит: — Ну все, я потерял машину! — Почему? В аварию попал? — Да нет, жена получила права!
*** Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет! (я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
*** Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает: — Ну, как успехи? — На первом же повороте врезалась в грузовик. — Выходит, ты провалила экзамен? — Не знаю, инструктор погиб!
*** — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 58-17? — Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
*** Жена говорит мужу: — Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
*** Девушка наехала на пешехода. Он говорит: — Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили! — Извините, я вас не узнала…
*** -Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной… — А ты съезжай с тротуара на дорогу!
*** Жена мужу: — Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины? — От правой или левой?
*** Почему 95% аварий совершают пьяные водители? — В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
*** Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью.
За рулем девушка. — Девушка, вы превысили скорость, придется платить штраф. — Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
*** Жена мужу: — Давай купим машину, повидаем свет! — Тот или этот? *** На сдаче экзаменов в ГАИ. — Увы, девушка, вы не сдали! — А как я могла сдать, если я даже не тронулась? — Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
*** Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский: — Мадам! Паркуемся на слух?
*** Женщина говорит подруге, сидящей за рулем автомобиля: — Осторожно! Ты разве не видишь знак «Опасный поворот»?! — Вижу. Именно поэтому я и хочу проехать прямо.
*** Гаишник останавливает иномарку, за рулем которой женщина. -Вы почему по свистку не остановились? -Да не слышала я вашего свистка! -Так и запишем — превысила скорость звука.
*** Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
*** Страшнее авто, за рулем которого сидит женщина, может быть только авто, на переднем пассажирском которого сидит еще и ее разговорчивая подруга.
*** На заправочной станции служащий обращается к женщине за рулем: — Мадам, прежде чем заправляться, выключите пожалуйста мотор. — А он у меня выключен. Это дрожит мой инструктор.
*** Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!.. Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
*** Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену. Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: — Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.
*** Франция. Париж. У светофора на красный свет останавливается машина, за рулем которой сидит женщина. Светофор переключается на желтый… на зеленый… снова на красный. Машина не трогается с места. Подходит полицейский и, беря под козырек, вежливо интересуется: — Мадам предпочитает какой-нибудь другой цвет?
*** Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит: — «Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю».
Источник: vseanekdotu.ru/anekdoty-pro-zhenshhin-za-rulem/
Анекдоты про мужчин, прикольные и очень смешные
Анекдоты про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать.
Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.
Фото: pixaby.com
Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.
Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:
Анекдоты про мужчин и любовниц
Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.
Многие анекдоты про мужчин смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак:
***
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
***
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
У самого смелого человека на Земле любовница — жена Николая Валуева.
***
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих!
***
— Вась, говорят тебе жена изменила?
— Ага.
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.
***
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
Анекдоты про мужчин гинекологов
Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело.
Поэтому анекдоты о представителях профессии либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки гинеколог становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:
***
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
***
В троллейбусе:
— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…
— А вы кто?
— Гинеколог.
***
Мой гинеколог подписался на мой Инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
***
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
***
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
***
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
***
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
***
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
Анекдоты про мужчин за рулем
Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, в которой мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.
Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает анекдотические ситуации:
***
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
***
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
***
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!
***
Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
***
Врезается в «мерседес» старенькая «хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «хонды» и начинает его метелить. Мужик из «хонды»:
— Уххх, уххх, у «хонды» руль справа!!!
***
Судят двух кумовьев… Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну, так я ее только в поле догнал.
Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка
Анекдоты про мужчин-Скорпионов
Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе.
Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.
Появились анекдоты и о представителях отдельных знаков зодиака. Среди всех отдельно выделяются Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:
***
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
***
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
***
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
***
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
***
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
Женские анекдоты про мужчин
Значительную часть анекдотов о мужчинах составляют так называемые женские шутки. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:
***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
***
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
***
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
***
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
***
Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он —о любви, она —ногами…
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа.
И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.
Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.
Читайте также: Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
Анекдот: Женщина за рулем — богиня! пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Женщина за рулем — богиня!
пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
По теме:
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Женщина – как ребенок, чуть что – сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина – как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина – как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина – как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина – как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина – как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина – как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре – как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина – как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина – как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина – как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина – как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина – как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим…
— Граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла… стоим три минуты.
Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление:
— Граждане пассажиры, по техническим причинам.. блабла…
Тягостное молчание. Выключили свет. Народ напрягся.
Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, громко так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол:
— А ЕДЫ-ТО НЕТ… ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ…
И пассажиры расслабились ))
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал?
Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус:
— Ну нафига ты их позвал!?
На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:
— Ну нафига ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.
Мужик говорит:
— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла…
Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется — православный чекпойнт.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
На советский завод приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.
Женщина — как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.
Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина — как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «симулирует или нет?».
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами.
Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает:
— Мы же не превышали предельной скорости: двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 — это не предельная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку.
— Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, — говорит он. — Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
— Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, — заверяет его женщина за рулем.— Просто мы только что съехали с шоссе 200.
— Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
— Полдень, оживленная автострада. Женщина, сидящая за рулем «Мерседеса», резко тормозит, и ей в зад въезжает «Запорожец», за рулем которого тоже, как оказалась, была женщина. Кто из них виноват?
— Обе, так как в полдень каждая из них должна была сидеть дома и готовить обед.
— Ты кого больше боишься за рулем?
— Солдат.
— А еще кого?
— Мотоциклистов.
— А еще?
— Пьяных.
— А женщин не боишься?
— О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.
Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!…
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе…
Далеко ли до Кирова?
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т. п. . И на вопрос «скоро ли приедем в Киров? » делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают.
И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: «Смотрят, далеко ли до Кирова».
Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!
Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
— Я ему даю.
По теме:
— Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
— Да я ничего, просто ему даю.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро — Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро — Пошел вон из дома!
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего — поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея:
— Ой, какие страшные!
Тут встает дядя невесты и говорит:
— Однако я в приданое племяннице даю стадо оленей.
Отец невесты говорит:
— Я даю звероферму по разведению норок.
Дед:
— Я даю золотой прииск.
Тут Сара снова толкает Моисея в бок:
— Моня, смотри, она на японочку похожа!
История эта произошла лет 15 — 17 назад. Пересказываю ее со слов очевидца. Как наверно помните в то время на московских улицах да и по
всей России иномарок встречалось мало. Но одна такая встреча произошла и запомнилась моему товарищу надолго. Итак, перекресток. Светофор умер и по этой причине стоит полуавтомат со
свистком и жезлом. Подъезжает «Ситроен» с дипномерами. По тем временам
супер пупер навороченный представительский автомобиль. Французы
постарались и напичкали авто всеми мыслимыми и немыслимыми техническими решениями. В том числе и в области пассивной безопасности. Но, видно, перестарались… Сзади за «Ситроеном» движется представитель отечественного автопрома (тогда еще отечественного) «Запорожец» с дедком за рулем. Знакомая зарисовочка из современных анекдотов. Очевидно дедуля был их родоначальником. Только последователи ему и в подметки не годятся судя по произведенному эффекту. Гаишник поворачивается спиной к «Ситроену». Сидящий за рулем холеный дипломат раценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно дедок на запорожце догоняет его. И удар то в общем не сильный был… Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды… Гаишник приседает и оборачивается. Ситроена больше нет. То есть он есть как бы, но на машину не похож. Стоит кузов без дверей и двигателя, за рулем прижатый подушкой безопасности обалдевший француз залитый пеной с ног до головы…
Первой сработала подушка безопасности… Отстрелились пиропатронами
двери (чтобы не заклинивали)… Отстрелился на асфальт двигатель(чтобы
в салон не улетел при лобовом ударе)… И напоследок салон залился
пеной чтобы не дай Бог пожара не было)…
Приехавшая Скорая забрала не мокрого француза ( с такой защитой чего
ему будет) и не деда (всю войну прошел). Увезли гаишника извлекать
проглоченный с испуга свисток.
А вы все Мерседес да Мерседес.
Жена: «Саша, сегодня я не могу, отвези ребенка! «
Муж садит сына в машину и везет в детский сад.
— Сынок это твой садик?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Сынок а этот твой?
— Нет пап не мой.
Едут дальше.
— Ну а этот твой, надеюсь?
— Нет пап не мой. Папа, если мы еще в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака: 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Едут на мотоцыкле 3 чувака, 2 нормальных, а посередине заика.
Заика говорит: — Б-б-б-б-б…
Тот,что за рулем: — Что быстрее?!
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Что еще быстрее?!?
Заика: — Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!?
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Муж звонит жене на работу днём и спрашивает:
— Как здоровье?
— Да нормально. А ты откуда звонишь?
— Из КВД.
— Что ещё за «КВД»?
— Кожно-венерический диспансер.
— Нууу, ты даёшь!!!….
— Нет, дорогая, это ТЫ — ДАЁШЬ, а я от этого лечусь!
Зять говорит теще : Тещенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Теща побежала . Снова зять зовет . Тещень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача — тебе . Теща — бегом в магазин . Раздается телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку…
Девушка парню:
— Что-то я замёрзла…
— Ну ты даёшь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замёрзла!
Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?
На дискотеке, парень Девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты че ? Тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Чё???
— Блять, замуж я хочу, чё не понятно!!!
— Что-то я замерзла…
— Ну ты даешь!
— Я не даю.
— Вот поэтому и замерзла!
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит девушка, натираясь медом и любуясь собой. Бабулька ей говорит:
— Красивая ты очень, девонька…
— Да, красивая (кокетливо так)
— Наверное, отбоя нет от парней?
— Да (еще кокетливее)
— И никому не даешь, наверное…
— Не даю, никому (гордо).
— Потом тааааааак пожалееееешь, девонька…
— Подруга, а я всем даю!
— Ну , ты, блин даёшь!
Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.
Приходит значит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда…
— Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой…
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда…
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила…
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
— Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи…
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок…
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку…
Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
— Это твой топор?
— Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
— Может, это твой топор?
— Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
— Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
— Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
— возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
— Что ты плачешь?
— Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
— Это твоя жена?
— Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
— Ты солгал мне, как же так?
— Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
Мужчина и женщина за рулем: кто опаснее? — журнал За рулем
Изучаем психологию поведения мужчин и женщин на дороге в типичных ситуациях. В чем разница между их реакциями?
У старого шофера спросили, кто, мол, опаснее на дороге? Тот подумал и ответил:
— Пьяные, мотоциклисты и солдаты-срочники.
— А женщины?
— Ну, женщина на дороге — это как пьяный солдат-срочник на мотоцикле…
Из Сети
Для современного толерантно-демократически продвинутого общества заявленная тема должна, по идее, казаться запрещенной. Какие могут быть различия в поведении, если давно узаконены термины типа «Родитель 1» и «Родитель 2»? Нет у них, толерантных бедолаг, ни мужчин, ни женщин — есть просто некие участники движения. Равноправные и неразличимые. На которых не хочется пялиться на перекрестках…
Британские ученые установили…
Впрочем, как обычно, возникают противоречия. Иначе откуда бы взяться многочисленным, причем ненашенским, исследованиям на тему «Чье вождение опаснее»? Британские страховщики даже смоделировали эдакого идеального, с их точки зрения, водителя — это дама возрастом под полтинник, которая везет сквозь туман ребенка на Хонде с автоматом. С ними готова поспорить компания Hyundai, которая совместно с Голдсмитским колледжем Лондона (опять Британия!) пришла к выводу, что женщины за рулем гораздо агрессивнее мужчин. Дескать, те ведут себя резко, раздражаются по малейшему поводу и при этом не выносят малейших подсказок.
Какой добрый человек умудрился бросить машину практически на рельсах, перекрыв движение целому кварталу? Боюсь, что в данном случае это был все-таки мужчина… Женщины за рулем подобного транспорта встречается крайне редко.Какой добрый человек умудрился бросить машину практически на рельсах, перекрыв движение целому кварталу? Боюсь, что в данном случае это был все-таки мужчина… Женщины за рулем подобного транспорта встречается крайне редко.
Говорить о каком-либо равенстве лично мне не хочется. Не в смысле избирательных прав и прочих конституционных гарантий, а просто по жизни. Потому как мужчины и женщины — это все-таки разные существа по своей задумке и по исполнению. Заметим, что Мужчину Создатель сотворил из молекул праха земного, а вот Женщина — дитя райского сада, то есть, вообще говоря, райское создание. Пусть это будет комплиментом.
Кто-нибудь видел объявления типа «Выезжает мужчина на джипе»? Автор не видел… А вот такое прочитаешь — и не нужно ничего объяснять!Кто-нибудь видел объявления типа «Выезжает мужчина на джипе»? Автор не видел… А вот такое прочитаешь — и не нужно ничего объяснять!
Конечно, сегодня всё «смешалось в доме Облонских». И многие женщины охотно идут в бизнес, садятся за руль и куда угодно. Список самых богатых дам периодически обновляется — с ним нетрудно ознакомиться. Но вернемся к ситуациям на дороге.
Поведение на дороге
Как показывают многолетние научные и психологические исследования, женщина может нормально управлять транспортом до тех пор, пока не возникнут некие непредвиденные обстоятельства. Психологи поясняют это так: мужчина в любой ситуации больше верит в себя. Именно мужчины мгновенно начинают просчитывать алгоритмы выхода из нестандартной ситуации. Но как раз из-за самоуверенности, подчас необоснованной, именно мужчины гораздо чаще попадают в серьезные ДТП.
Женщина в тех же условиях верит в некие Законы, которые должны сработать в ее пользу как бы сами по себе. Она убеждена, что заглохший мотор все равно заведется, а бензин теоретически не может закончиться на полдороге. Поэтому ДТП с женщинами обычно носят более мягкий, что ли, характер.
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 | Женщины за рулем
Анекдоты про женщин за рулем *** |
Анекдоты о женщинах за рулем
Анекдоты о женщинах за рулемАнекдотов о женщинах за рулем можно встретить достаточно много. Но мне всегда было интересно: почему женщин считают такими уж плохими водителями???
1. Встречаются два друга. Один говорит:
— Ну все, я потерял машину!
— Почему? В аварию попал?
— Да нет, жена получила права!
2. Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора:
— Зеленее не будет!
(я это тоже слышала от своего инструктора в автошколе).
3. Женщина за рулем все-равно, что обезьяна с гранатой: никогда не знаешь, куда она ее кинет!
4. Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках. Отец спрашивает:
— Ну, как успехи?
— На первом же повороте врезалась в грузовик.
— Выходит, ты провалила экзамен?
— Не знаю, инструктор погиб!
5. — Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?
— Это не татуировка. Это жена нажала на газ, когда я открывал гараж!
6. — Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно! Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!
7. Девушка врезалась в припаркованную машину. Она выскакивает из своего «Ягуара» и кричит:
— Будьте осторожнее! Это уже пятая машина, в которую я сегодня врезаюсь!
8. Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:
— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
9. Если жена начинает скрипеть и визжать, вы не сможете заменить ей масло или тормозные колодки!
10. — Что ты видела, когда ехала с папой на нашей новой машине?
— Одних «идиотов» и «безмозглых дураков», которые все времы лезли под колеса!
11. — Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?!
12. Жена говорит мужу:
— Сказать тебе, что случилось с нашей машиной? Или ты предпочитаешь прочесть об этом в завтрашней газете?
13. — Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
14. Девушка наехала на пешехода. Он говорит:
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Извините, я вас не узнала…
15. -Этот пешеход — самоубийца! — говорит жена мужу, — Он уже полчаса бежит перед нашей машиной…
— А ты съезжай с тротуара на дорогу!
16. Жена мужу:
— Посмотри, я припарковалась не слишком далеко от обочины?
— От правой или левой?
17. — Почему 90% аварий совершают пьяные водители?
— В таком состоянии они сажают за руль своих жен!
18. Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
— Это еще что! Моя берет за это же место, вставляет его в задницу и говорит: «20 литров 92-го!»
19. Милиция останавливает машину, несущуюся с дикой скоростью. За рулем девушка.
— Мисс, вы превысили скорость, придется платить штраф.
— Я сегодня первый день за рулем и очень тороплюсь домой, чтобы не успеть никого задавить!
20. Жена мужу:
— Давай купим машину, повидаем свет!
— Тот или этот?
21. Молодая дама купила машину. Ей говорят:
— Постойте, мисс, мы вам поставим свечи.
— Спасибо, я надеюсь доехать засветло!
22. На сдаче экзаменов в ГАИ.
— Увы, девушка, вы не сдали!
— А как я могла сдать, если я даже не тронулась?
— Как вы могли тронуться, если залезли на заднее сидение?
23. Если ваша жена хочет научиться водить машину, самое главное — не стойте у нее на пути!
Лучшие шутки о вождении — Unijokes.com
Зрелую (старше 40) женщину остановили за превышение скорости … Пожилая женщина: Есть проблема, офицер? Офицер: Мэм, вы превышали скорость. Пожилая женщина: Понятно. Офицер: Могу я увидеть вашу лицензию, пожалуйста? Пожилая женщина: Я бы отдала его тебе, но у меня его нет. Офицер: Нет? Пожилая женщина: Потеряла 4 года назад за вождение в нетрезвом виде. Офицер: Понятно … Могу я посмотреть документы о регистрации вашего автомобиля. Пожилая женщина: Я не могу этого сделать. Офицер: Почему бы и нет? Пожилая женщина: Я украла эту машину.Офицер: Украл? Пожилая женщина: Да, и я убила и зарубила хозяина. Офицер: Ты что? Пожилая женщина: Его части тела в пластиковых пакетах в багажнике, если хотите увидеть. Офицер смотрит на женщину, медленно пятится к своей машине и зовет наверх. В течение минут 5 полицейских машин объезжают машину. Старший офицер медленно приближается к машине, сжимая наполовину обнаженный пистолет. Офицер 2: Мэм, выйдите из машины, пожалуйста! Женщина выходит из машины. Пожилая женщина: Есть проблемы, сэр? Офицер2: Один из моих офицеров сказал мне, что вы украли эту машину и убили ее владельца.Пожилая женщина: Убила владельца? Officer2: Да, не могли бы вы открыть багажник вашей машины, пожалуйста. Женщина открывает сундук, не обнаруживая ничего, кроме пустого сундука. Officer2: Это ваша машина, мэм? Пожилая женщина: Да, вот регистрационные документы. Офицер совершенно ошеломлен. Офицер2: Один из моих офицеров утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина копается в сумочке, достает сумочку-клатч и передает ее офицеру. Офицер проверяет лицензию. Он выглядит весьма озадаченным.Officer2: Спасибо, мэм, один из моих офицеров сказал мне, что у вас нет прав, что вы украли эту машину и что вы убили и взломали владельца. Пожилая женщина: Держу пари, лжец сказал вам, что я тоже превышала скорость. Голосовать: поделиться шуткой Женщина: Есть проблема, офицер? Офицер: Мэм, вы превышали скорость. Женщина: Понятно. Офицер: Могу я увидеть вашу лицензию, пожалуйста? Женщина: Я бы отдала его тебе, но у меня его нет. Офицер: Нет? Женщина: Пропала 4 раза за вождение в нетрезвом виде. Офицер: Понятно … Могу я посмотреть документы о регистрации вашего автомобиля.Женщина: Я не могу этого сделать. Офицер: Почему бы и нет? Женщина: Я украла эту машину. Офицер: Украл? Женщина: Да, и я убила и зарубила хозяина. Офицер: Ты что? Женщина: Его части тела в пластиковых пакетах в багажнике, если хотите посмотреть. Офицер смотрит на женщину, медленно пятится к своей машине и зовет наверх. В течение минут 5 полицейских машин объезжают машину. Старший офицер медленно приближается к машине, сжимая наполовину обнаженный пистолет. Офицер 2: Мэм, выйдите из машины, пожалуйста! Женщина выходит из машины.Женщина: Есть проблема, сэр? Офицер 2: Один из моих офицеров сказал мне, что вы украли эту машину и убили ее владельца. Женщина: Убил хозяина? Офицер 2: Да, пожалуйста, откройте багажник своей машины. Женщина открывает сундук, не обнаруживая ничего, кроме пустого сундука. Офицер 2: Это ваша машина, мэм? Женщина: Да, вот и регистрационные документы. Первый офицер ошеломлен. Офицер 2: Один из моих офицеров утверждает, что у вас нет водительских прав. Женщина копается в сумочке, достает сумочку-клатч и передает ее офицеру.Офицер открывает кошелек сцепления и проверяет лицензию. Он выглядит весьма озадаченным. Офицер 2: Спасибо, мэм, один из моих офицеров сказал мне, что у вас нет прав, что вы украли эту машину, и что вы убили и взломали владельца. Женщина: Бетча, лживый ублюдок, сказал тебе, что я тоже превышал скорость. Голосование: поделитесь шуткой. Есть парень из ВВС, едущий из Маккорда в Форт-Льюис, и армейский парень, едущий из Форт-Льюиса в Мак-Корд. Среди ночи, когда на дороге не было других машин, они врезались друг в друга, и обе машины улетали в разные стороны.Парню из ВВС удается выбраться из машины и осмотреть повреждения. Он смотрит на свою искореженную машину и говорит: «Мужик, мне действительно повезло, что я жив!» Точно так же армейский парень вылезает из машины и смотрит на свои обломки. Он тоже говорит себе: «Я не могу поверить, что выжил после этого крушения!» Парень из армии подходит к парню из ВВС и говорит: «Эй, чувак, я думаю, это знак от Бога, что мы должны отбросить наши мелкие разногласия и жить как друзья, а не как главные соперники». Парень из ВВС на мгновение задумался и сказал: «Знаешь, ты абсолютно прав! Нам нужно дружить.Теперь я посмотрю, что еще выжило после этого крушения » Итак, парень из ВВС открывает свой багажник и находит полную неоткрытую бутылку Джека Дэниэлса. Он говорит парню из армии: «Я думаю, что это еще один знак от Бога, что мы должны воздать тост за наше новое понимание и дружбу». Парень из армии отвечает: «Ты прав!» и он хватает бутылку и начинает сосать Джека Дэниэлса. Убрав почти половину бутылки, армейский парень возвращает ее парню из ВВС и говорит: «Твоя очередь!» Парень из ВВС закручивает крышку на бутылке и говорит: «Нет, думаю, я подожду, пока приедут копы.Голосуй: поделись шуткойЖенщина и мужчина попали в автомобильную аварию, это плохая история. Обе их машины полностью разрушены, но, что удивительно, ни одна из них не пострадала. После того, как они вылезают из машин, женщина говорит: «Итак, вы мужчина, это интересно. Я женщина. Вау, только посмотрите на наши машины! Ничего не осталось, но, к счастью, мы не пострадали. Это должно быть знамение от Бога, что мы должны встретиться, стать друзьями и жить вместе в мире до конца наших дней ». Мужчина ответил: «Я полностью с вами согласен.» «Это должно быть знамение от Бога!» Женщина продолжила: «И посмотрите на это, вот еще одно чудо. Моя машина полностью снесен, но эта бутылка вина не разбилась. Несомненно, Бог хочет, чтобы мы выпили это вино и отпраздновали нашу удачу ». Затем она протягивает бутылку мужчине. Мужчина согласно кивает, открывает ее и выпивает половину бутылки, а затем возвращает ее женщине. Женщина берет бутылку, тут же вставляет пробку обратно и возвращает мужчине. Мужчина спрашивает: «А у вас их нет?» Женщина отвечает: «Нет.Думаю, я просто подожду полицию ». Голосование: поделитесь анекдотом. Две блондинки ехали по дороге. Блондинка за рулем смотрит на подругу, сидящую на пассажирском сиденье, и спрашивает, работает ли ее поворотник. Итак, блондинка смотрит в окно и говорит: «Да. Нет. Да. Нет». Голосуйте: поделитесь шуткой. Я уступил свое место слепому в автобусе. Так я потерял работу водителя автобуса. Мальчик только что получил водительское удостоверение. Он спросил своего отца, который был министром, могут ли они обсудить, как он использует машину.Его отец сказал ему: «Я заключу с тобой сделку. Ты повысишь свои оценки, немного изучаешь Библию и подстригаешься, тогда мы поговорим об этом». Через месяц мальчик вернулся и снова спросил отца, могут ли они обсудить, как он использует машину. Его отец сказал: «Сынок, я очень горжусь тобой. Ты повысил свои оценки, ты усердно изучал Библию, но ты не стригся!» Молодой человек немного подождал и ответил: «Знаешь, папа, я думал об этом. Ты знаешь, что у Самсона были длинные волосы, у Моисея были длинные волосы, у Ноя были длинные волосы, и даже у Иисуса были длинные волосы.» Его отец ответил: «Да, сынок, и они везде ходили пешком!» Голосуйте: поделитесь анекдотом Полицейский тронул пожилую женщину за превышение скорости, когда она отвезла своего мужа к врачу. Офицер подходит к машине и пытается объяснить, что остановил ее за превышение скорости. Она смотрит на мужа и спрашивает: «Что он сказал?» Муж отвечает: «Он сказал, что остановил вас за превышение скорости». Офицер спросил у пожилой женщины ее водительские права, и она повернулась и спросила мужа: «Что он сказал? Муж отвечает: «Он хочет увидеть ваши водительские права.» Женщины передают офицеру лицензию, и он видит, что она из его старого города. Офицер говорит паре, что вспомнил этот город, потому что там у него был худший сексуальный опыт в его жизни. Женщины посмотрели на мужа и спросили: «Что он сказал?» Муж отвечает: «Он говорит, что знает вас». Голосовать: поделиться шуткой Парень пришел домой после долгого похода по магазинам и был в ужасе, обнаружив свою возлюбленную в постели с молодым красивым мальчиком. Когда он собирался выбраться из дома, его возлюбленная остановила его такими словами: «Прежде чем ты уйдешь, я хочу, чтобы ты услышал, как все это произошло»: «По дороге домой я увидел этого молодого парня, который выглядел бедным и усталым, и предложил его подвезти.Он был голоден, поэтому я принесла его домой и накормила жареным, о котором вы забыли в холодильнике. Его туфли были изношены, поэтому я дал ему пару твоих туфель, которую ты не носил, потому что они вышли из моды. Ему было холодно, поэтому я подарила ему тот новый свитер на день рождения, который ты ни разу не носил, потому что цвет тебе не подходил. Его брюки были изношены, поэтому я дал ему твои, в которые ты больше не вписываешься. Затем, когда он собирался выйти из дома, он остановился и спросил: «Есть ли что-нибудь еще, чем ваш любовник больше не пользуется?» «Итак, вот и мы!» Голосование: поделитесь анекдотом Однажды священник ехал по дороге, когда его остановил полицейский.Коп почувствовал запах алкоголя в дыхании священника и увидел на полу машины пустую бутылку из-под вина. Он сказал священнику: «Отец, ты пил?» Священник ответил: «Только вода, офицер». Затем полицейский спросил его: «Тогда почему я чувствую запах вина?» Священник посмотрел на бутылку и сказал: «Господи! Он снова это сделал». Проголосуйте: поделитесь шуткойанекдотов о женщинах за рулем — Saudi Gazette
Газета «Аль-Рияд»
Я ЛИЧНО люблю саркастическую критику как читатель, а не как писатель, и мне часто нравятся сатирические представления в художественных формах и в произведениях.Однако я твердо верю, что такая критика должна быть направлена на отправку полезных мыслей и идей и не должна превышать предел, доходя до стадии личной атаки.
Саркастическая критика должна обладать характеристикой легкости с точки зрения смысла и времени и не должна длиться долго, чтобы сформулировать конкретный случай или сообщество.
Я думаю, что в наши дни самым важным вопросом является подготовка женщин к вождению по дорогам Королевства впервые в его истории.Этот шаг последовал после того, как Хранитель двух священных мечетей король Салман снял запрет на вождение женщин. Соответствующие органы принимают необходимые меры и проводят информационные кампании, чтобы помочь женщинам безопасно управлять автомобилем.
К сожалению, некоторые люди саркастически восприняли этот вопрос и публиковали сообщения в социальных сетях, давая неверное сообщение. Большинство людей сочли это дурным тоном, так как это может оттолкнуть женщин от вождения в Королевстве.
Эти критические замечания подтверждают стереотипное мнение о саудовских женщинах, поскольку они не умеют водить машину и не соблюдают правила дорожного движения.Это также создает неправильное впечатление, что женщины-водители станут основной причиной дорожно-транспортных происшествий и смертей в ближайшие дни. Такой подход, даже если он непреднамерен, в конечном итоге окажет негативное влияние на женщин.
Недавнее норвежское исследование показало, что женщины реже отвлекаются во время вождения, чем мужчины. В то же время молодые автомобилисты-мужчины больше подвержены риску отвлечься за рулем по разным причинам, в том числе по неосторожности вождения.
Исследователи опросили 1100 старшеклассников и 617 взрослых в рамках первого исследования того, как личные качества водителей связаны с отвлечением.
«Я обнаружил, что молодые люди чаще всего сообщают о том, что они отвлекаются», — сказал исследователь Оле Йоханссон. «К другим, более склонным к отвлечению, относятся те, кто часто водит машину, а также люди с невротическими и экстравертированными характерами».
Йоханссон сказал, что результаты, опубликованные в журнале Frontiers in Psychology, предполагают, что для уменьшения отвлечения внимания водителей среди групп риска следует использовать «индивидуализированные вмешательства».
Предыдущие исследования показали, что отвлечение всего на две секунды резко увеличивает риск аварии.По данным Всемирной организации здравоохранения, ежегодно в дорожно-транспортных происшествиях погибает более миллиона человек во всем мире.
Исследование показало, что 12 процентов дорожно-транспортных происшествий происходят в результате халатности и ошибок водителей, включая использование смартфонов во время вождения и прослушивание автомобильного радио, поскольку они считаются основными отвлекающими факторами для водителей.
Мужчины-автомобилисты должны знать эти научные исследования, чтобы перестать делать ложные заявления о том, что женщины не могут стать профессиональными водителями.Я хотел осветить эту проблему, прежде чем такая беспричинная критика нанесет непоправимый ущерб сообществу женщин-водителей и уменьшит ее негативные последствия и последствия в будущем.
В то же время я не согласен с утверждениями женщин о том, что снятие запрета на вождение женщин стало для них большой победой над мужчинами. Хотя некоторые мужчины не разрешают своим женщинам водить машину по идеологическим и социальным причинам, мы не должны воспринимать отмену запрета как возможность нападать на мужчин.
Мы должны понимать, что отношения между мужчинами и женщинами основаны на сотрудничестве и интеграции.Любая конфронтация между ними не принесет пользы ни одной из сторон и не принесет пользы обществу и нации. Более того, это не способствовало бы более широкому процессу национального строительства.
Мы должны пересечь океан на этом корабле нации, чтобы вместе добраться до места назначения без внутренних конфликтов. И мужчины, и женщины должны вместе маршировать под национальным флагом для достижения большего прогресса и процветания.
Мужчина шутит о женщинах-водителях после дорожно-транспортных происшествий
Участница автогонок, оставшаяся в ловушке в своей машине после аварии, ударила сексистского мужчину, который шутил о женщинах-водителей, когда она пыталась освободиться из машины.
Таэлор Шанд свернула на крутом повороте на гоночной трассе Нокхилл в Шотландии, когда она врезалась в барьер после того, как ее коробка передач вышла из строя.
В результате столкновения на чемпионате Celtic Speed Mini Cooper она застряла внутри, а поврежденное шасси вклинилось в металлический забор.
Но когда контуженная 21-летняя девушка пыталась выбраться из окна машины, пытаясь освободиться, мимо прошел зритель с его ребенком и громко крикнул: «Женщины-водители.«
Таэлор Шанд (на фото) был шокирован, когда мужчина пошутил над женщинами-водителями, когда она пыталась сбежать из разбитой машины
Таэлор, которая начала участвовать в гонках год назад, сказала, что« ехидное »замечание этого человека оставило ее». злой, безмолвный и ошеломленный ‘
Таэлор Шанд вела свой Mini Cooper (на фото) из крутого поворота на гоночной трассе Нокхилл в Шотландии, когда она врезалась в препятствие после того, как ее коробка передач вышла из строя
Таэлор, который начал участвовать в гонках один год назад, сказал, что «ехидное» замечание мужчины оставило ее «рассерженной, потерявшей дар речи и озадаченной».
Это был первый раз, когда она столкнулась с сексизмом в автоспорте, несмотря на то, что до этого участвовала в десятках событий и нескольких столкновениях.
Студент бизнес-класса из Абердина, который избежал травм, сказал: «Как будто сход с трассы во время сеанса тестирования был недостаточно раздражающим, у меня был кто-то, кто пытался пошутить над моим полом и стереотипом, который с ним связан. .
‘Ну и что, если я женщина и попала в аварию? У мужчин они тоже есть, но им не приходится сталкиваться с подобными комментариями людей.
‘Да, я женщина в автоспорте, да, я добиваюсь хороших результатов, нет, мне не нужны отсталые люди, пытающиеся быть «умными» и «забавными».
Студент из Абердина, которому удалось спастись целым и невредимым, сказал: «Как будто сход с трассы во время сеанса тестирования был недостаточно раздражающим, у меня был кто-то, кто пытался пошутить над моим полом»
Таэлор ранее был коронованная чемпионка Celtic Speed Mini Cooper Championship
Таэлор, которая ищет спонсорство на следующий год, добавила: «Парни, с которыми я участвую в гонках, просто фантастические — они видят во мне соперника.Не женщина — просто соревнование »
Таэлор, которая ранее была признана чемпионкой среди женщин на соревнованиях, сказала:« Больше женщин должно заниматься автоспортом, и больше людей должно чертовски принять это.
«Может, он думал, что я буду смеяться, но я не тот человек, с которым можно смеяться над полом. Я категорически против стереотипов в моих гонках ».
Таэлор, который ищет спонсорство на следующий год, добавил: «Парни, с которыми я участвую в гонках, просто фантастические — они видят во мне соперника. Не женское — просто соревнование.’
В 2015 году исследователи обнаружили, что женщины действительно более опытны за рулем — им просто не хватало уверенности, чтобы сказать это.
Когда женщины-автомобилистки выдерживают испытание, они легко обыгрывают мужчин в серии экзаменов по вождению.
Таэлор сказал: «А что, если я женщина и попала в аварию? У мужчин они тоже есть, но им не нужно иметь дело с подобными комментариями людей. также показал себя лучше, когда его наблюдали за поездкой на одном из самых оживленных перекрестков Великобритании, Hyde Park Corner в Лондоне.
В тестах мужчины и женщины соответствовали гендерным стереотипам — мужчины чаще рискуют, подъезжают слишком близко к впереди идущей машине, срезают углы, проезжают фары на желтом фоне или разговаривают и пишут текст за рулем.
Напротив, женщины более вежливы и внимательны, осторожны при приближении к потенциальным опасностям, правильно используют свои зеркала и останавливаются на светофоре, когда они становятся желтыми.
Исследование, проведенное компанией Privilege Insurance, пришло к выводу: «После долгих лет споров и подшучивания приходит известие о том, что мужчины будут бежать в поисках прикрытия.Теперь это официально: женщины на самом деле водят лучше, чем мужчины.
Если вы все еще шутите над женщинами-водителями, остановитесь!
Эта женщина ломает стереотипы о водителе «каали пили» из Нижнего Парела.
Воспоминания о моем детстве окрашены яркими образами моей матери, которую возила на подушку меня в школу и из школы. Вот почему, когда я столкнулся с Сангитой Ванджаре возле станции Лоуэр-Парел, меня охватило чувство ностальгии. Глядя на нее, сидящей там, сжимающей руль со своими тонкими золотыми браслетами и красными бинди, я напомнил мне мою маму.
Для найма, если вы не женоненавистник
Сангита из Мумбаи и провела первую половину своей жизни в Сионе. Самая старшая из 5 сестер, Сангита бросила школу после того, как закончила десятый, и большую часть времени рисовала и пела, и то и другое у нее хорошо получается. Ее отец, бывший работник BMC, скончался, когда ей было 18 лет. Через два года она вышла замуж за своего мужа Раджу Ванджаре. Ее щеки розовеют, когда она говорит о нем. «Все думают, что наш брак был по любви.«Раджу работает охранником, и его часто поражают приступы безработицы, потому что большинство строящихся объектов заменяют свою охрану новыми группами после завершения строительства. Проработав восемь лет домохозяйкой, во время одной из безработных своего мужа, Сангита, чтобы сводить концы с концами, устроилась на работу в несколько домов поваром.
Во время вечернего семейного разговора ее муж в шутку предложил ей научиться вождению. Будучи преисполнен решимости доказать свою точку зрения, Сангита убедила одного из своих друзей, Махеша, живущего в том же районе, обучить ее.Это было два года назад.
Sangeeta’s Fam Jam
Дуэт мужа и жены решил заняться бизнесом такси и подал заявку на участие в государственной лотерее, введенной правительством Махараштры для получения разрешения на использование такси. К счастью, их имена появились в списке победителей, и они решили зарегистрировать свои машины. Вместе семья владеет Maruti Omni, WagonR и Hyundai i10 — все три из которых они приобрели по банковским кредитам, которые они все еще не могут выплатить.Помня о своих долгах, они выделили две машины как такси, надеясь, что это принесет достаточно средств.
Сангите нелегко было стать водителем коммерческого транспорта. После того, как она научилась водить машину, потребовались месяцы, чтобы набраться смелости и выйти на оживленные улицы. «Я позвонил маме и заплакал, потому что чувствовал себя беспомощным: несмотря на то, что я знал, как водить машину, я не был достаточно храбрым, чтобы выехать на машине в одиночку. Она подбодрила меня, сказав, что я никогда не научусь, если не попробую ». Только в феврале этого года Сангита сразилась со своими демонами и отправилась в путь.Она работает таксистом в своем маршрутном такси уже два месяца и делает втрое больше того, что делала раньше.
Самая крутая водительница Каали Пили в Мумбаи
Интересно узнать, как люди реагируют на нее, я отправляюсь в поездку, собирая людей по пути. Молодая девушка пересекает нас на скутере и показывает ей палец вверх. Она говорит, что все поддерживают и гордятся тем, что она делает. Сангита водит четыре смены по 3-4 часа в каждой, делая перерывы в середине, чтобы заниматься своими домашними делами и материнскими обязанностями.К тому времени, как мы сделали три круга между Лоуэр Парел и Уорли Нака (ее маршрут), пришло время ее вечернего перерыва. Она приглашает меня зайти к ней домой на чашку чая, и я иду с ней.
Внутри дома Сангиты
Ее дом небольшой для семьи из четырех человек, но содержится в хорошем состоянии. Ее муж Раджу тихий по сравнению со своей веселой женой. Я спрашиваю его, что он думает о Сангите за рулем и осуждают ли его друзья или родственники за то, что он позволил ей заниматься тем, что считается «мужской работой».«Ну, я бросил ей вызов, и она доказала, что я ошибаюсь, так кто я такой, чтобы расспрашивать ее? Я очень рад, что она этим занимается, и ее успех заставляет меня наконец-то научиться вождению. Что касается моих друзей и родственников, то они тоже ею гордятся. Если у них есть какие-либо опасения по поводу ее работы, они не осмеливаются сказать это при мне ».
Что меня особенно трогало, так это то, насколько счастлива ее семья по поводу успеха Сангиты. В качестве прощального вопроса я спрашиваю, есть ли у нее какое-нибудь сообщение для женщин Индии.Из имен, заявленных в разрешениях, 20% принадлежали женщинам. Сангита была единственной, кто начал водить машину. Ее послание остальным было — просто делайте это. Привод! Вспомнив, она добавляет, что это также более прибыльно, надеясь, что это соблазнит, если не вдохновит.
Сангита Ванджаре берет один в команду. Иди, девочка!
Заявление об ограничении ответственности: Мнения, выраженные в этой статье, являются независимыми взглядами исключительно авторов, выраженными в их личном качестве, и никоим образом не представляют и не отражают взгляды 101India.com.
Суман Куази
Фотографии Суман Куази
Женщины владеют всего 5,6% водительских прав в Хайдарабаде, и им надоели ваши «шутки»
Когда мужчины плохо водят машину, виноват человек. Но когда женщины совершают ошибку, издеваются над всем полом.
«Я катаюсь на велосипедах с 7 класса. Я езжу в одиночку по стране. И все же я продолжаю слушать, как люди шутят о том, что женщины — плохие водители », — говорит Сана Икбал, 29-летняя байкерская женщина из Хайдарабади.
Когда Сана переживала депрессию, она отправилась в одиночную велопрогулку по Индии. По ее словам, единственное, что помогало ей двигаться дальше, — это езда на велосипеде. Но, несмотря на то, что она уже несколько лет является наездницей, она постоянно сталкивается с уничижительными шутками в адрес женщин-гонщиков.
Согласно Deccan Chronicle, официальные лица Хайдарабадского RTA установили, что женщины владеют лишь 5,64% всех водительских прав в городе. Чтобы привлечь больше женщин-водителей в город, Хайдарабадское RTA решило выдать водительские права исключительно женщинам 8 марта по случаю Международного женского дня.
Но эксклюзивный лагерь мало что может сделать для уверенности женщин-водителей. Одна из причин такого низкого числа водителей-женщин заключается в том, что женщины постоянно разочаровываются в комментариях, с которыми они часто сталкиваются.
«Если мужчина попадает в аварию, это нормально. Но если это женщина, это совсем другой сценарий. Все говорят: «Мы говорили вам не водить машину, женщины — плохие водители» и тому подобное. Так было всегда », — говорит она.
Среди разочаровывающих и сексистских комментариев, с которыми она сталкивается на дороге, есть: «Подожди, дай ей уйти, иначе она протаранит нас мотоциклом.”
“ Один из моих друзей однажды попал в аварию несколько лет назад. Она была хорошим водителем, но после аварии ее так сильно предупреждали о вождении, что теперь она напугана. Теперь муж отвезет ее в офис. Печально, что эти вопросы игнорируются, но это тоже форма стигмы », — говорит она.
И не только мужчины насмехаются над женщинами-водителями с сексистской насмешкой — все этим занимаются.
Geetika, 26-летний специалист по информационным технологиям, говорит, что, несмотря на то, что она может водить машину, когда она со своими друзьями-мужчинами, они настаивают на том, чтобы водить машину.
«Другие мои друзья не доверяют моему вождению. Они издеваются надо мной, говоря: «Мы не хотим умирать», — говорит она.
«Я видел, как мои подруги тоже смеялись над женщинами-водителями. Дело не только в мужчинах. Однажды мы с лучшим другом поехали кататься. Автомобиль слишком долго разворачивался. Моя подруга просто сказала: «Должно быть, женщина, зачем они вообще пытаются, если это не их чашка чая», — говорит она.
Ванкадарат Сарита, женщина-водитель автобуса, которая недавно подала заявление о приеме на работу в Государственную автотранспортную корпорацию Теланганы (TSRTC), слишком долго сталкивалась с таким насилием.
«Проблема не ограничивается государством, это думают более 50% людей. Когда я впервые начал водить авто рикшу в 2005 году, люди смеялись надо мной. Но я чувствую, что нет работы только для мужчин, потому что нет ничего, что не могла бы сделать женщина », — говорит она.
Когда Сарита тренировалась водить тяжелую технику, она столкнулась с похожими комментариями.
«Я получил водительские права на тяжелый автомобиль девять лет назад. Во время обучения я могла видеть по лицам всех, что они сомневаются в моих навыках », — говорит она.
Сарита раньше работала в Delhi Transport Corporation, и в первый день ее работы многие коллеги-мужчины были очень саркастичны. Они сказали ей: «Не убивайте людей и не бейте где-нибудь в автобусе. Быть безопасным.»
В беседе с TNM представитель государственной автотранспортной корпорации Telangana сказал, что, хотя у них есть 33% резервов для женщин-водителей, в прошлом году ни одна женщина не пришла на работу.
«Основная причина в том, что автобус — это тяжелый транспорт, и не все женщины чувствуют себя комфортно и уверенно за рулем», — говорит Джи Киран из TSRTC.
Три анекдота про машинки
Однажды техасский владелец ранчо посетил землю австралийского фермера. Фермер с гордостью показал владельцу ранчо его выращенные овощи и игровой набор для своих детей рядом с собачьей будкой.
Техасский владелец ранчо не мог поверить, что участь его друга ничтожна. Он сказал австралийскому фермеру, что его земля в Техасе огромна; его машина не могла добраться до конца стоянки до заката.
После того, как техасец сравнил свою землю со своим участком, австралийский фермер пошутил, что раньше у него была такая машина.Если эта шутка вас рассмешила, вот еще одна история о человеке, который стал водителем Папы в Нью-Йорке.
Фермер смотрит на свою землю. | Фото: pixabay.com
Как только Папа прибыл в город, он не мог не позавидовать человеку, управляющему лимузином. Папа спросил, может ли он какое-то время вести машину, но водитель сначала колебался. В конце концов водитель уступил просьбе Папы.
Папа ускорил лимузин, и водитель был шокирован тем, что первый может двигаться так же быстро, как любая машина на улице.Милиционер поблизости заметил мчащийся автомобиль и попросил водителя остановиться.
Мужчина за рулем машины. | Фото: pixabay.com
Когда полиция обнаружила, что Папа был за рулем лимузина, он попросил совета у своих коллег-полицейских. Начальник полиции спросил, не был ли человек за рулем важнее президента. Полиция сказала:
«Я не знаю, но его водителем является Папа!»
Проселочная дорога. | Фото: pixabay.com
Другой мужчина ехал на своей машине, когда она внезапно сломалась на проселочной дороге. Он остановился и проверил машину своей машины, когда услышал позади себя голос.
Когда он посмотрел на свою спину, он увидел лошадь, стоящую рядом с ним. Полагая, что животное разговаривает с ним, мужчина убежал, пока не добрался до фермерского дома.
Коричневая лошадь, свободно идущая по дороге. | Фото: pixabay.com
Мужчина обратился за помощью к фермеру, сказав ему, что с ним разговаривает лошадь.Недоверчивый фермер спросил человека, была ли лошадь коричневого цвета. Все еще напуганный мужчина подтвердил описание фермера. Фермер ответил:
«Ой, не слушайте его, он ничего не знает об автомобилях».
Женщина за рулем машины мужа. | Фото: pixabay.com
Вот еще одна веселая история о женщине, которая попросила мужа взять его новенькую машину после того, как ее машина сломалась. Муж разрешил жене пользоваться его автомобилем.
Через несколько минут женщина сообщила мужу о своей нынешней ситуации плохими и хорошими новостями. Ознакомьтесь с полной историей, чтобы узнать следующие сцены, которые удивили мужа.
без файлов cookie | Daily Telegraph
Обратите внимание, что, блокируя некоторые или все файлы cookie, вы можете лишиться доступа к определенным функциям, контенту или персонализации. Для получения дополнительной информации см. Нашу Политику использования файлов cookie.
Чтобы включить файлы cookie, следуйте инструкциям для вашего браузера ниже.
Приложение Facebook: открывать ссылки во внешнем браузере
Существует конкретная проблема с браузером в приложении Facebook, который периодически отправляет запросы на веб-сайты без ранее установленных файлов cookie. Похоже, это дефект в браузере, который необходимо исправить в ближайшее время. Самый простой способ избежать этой проблемы — продолжать использовать приложение Facebook, но не использовать встроенный в приложение браузер. Это можно сделать, выполнив следующие шаги:
1. Откройте меню настроек, щелкнув меню гамбургера в правом верхнем углу.
2.Выберите «Настройки приложения» в меню
3. Включите параметр «Ссылки открываются извне» (будет использоваться браузер устройства по умолчанию)
Включение файлов cookie в Internet Explorer 7, 8 и 9
1. Откройте Интернет-браузер
.
2. Щелкните Инструменты> Свойства обозревателя> Конфиденциальность> Дополнительно
.
3. Установите флажок Переопределить автоматическую обработку файлов cookie
.
4. Для основных и сторонних файлов cookie нажмите Принять
.
5. Нажмите ОК и ОК
Включение файлов cookie в Firefox
1.Откройте браузер Firefox
.
2. Щелкните Инструменты> Параметры> Конфиденциальность> Использовать пользовательские настройки для истории
.
3. Установите флажок Принимать файлы cookie с сайтов
.
4. Установите флажок Принимать сторонние файлы cookie
.
5. Выберите «Хранить до истечения срока действия
«.
6. Нажмите ОК
Включение файлов cookie в Google Chrome
1. Откройте браузер Google Chrome
.
2. Щелкните Инструменты> Параметры> Параметры конфиденциальности> Под капотом> Настройки содержимого
.
3.Установите флажок Разрешить установку локальных данных
4. Снимите флажок Блокировать установку сторонних файлов cookie
5. Снимите флажок Очистить файлы cookie
.
6. Закройте все
Включение файлов cookie в мобильном Safari (iPhone, iPad)
1. Перейдите на главный экран, нажав кнопку «Домой» или разблокировав свой телефон / iPad
.
2. Выберите значок «Настройки».
3. Выберите Safari в меню настроек.
4. Выберите «принять файлы cookie» в меню сафари.
5.Выберите «из посещенных» в меню принятия файлов cookie.
6. Нажмите кнопку «Домой», чтобы вернуться на главный экран iPhone.
7. Щелкните значок Safari, чтобы вернуться в Safari.
8. Прежде чем изменение настроек файлов cookie вступит в силу, необходимо перезапустить Safari. Чтобы перезапустить Safari, нажмите и удерживайте кнопку «Домой» (около пяти секунд), пока дисплей iPhone / iPad не погаснет и не появится главный экран.
9. Щелкните значок Safari, чтобы вернуться в Safari.