Немного самоиронии: лучшие анекдоты про девушек за рулем
16 мая 2018 11:00 Анастасия СухининаОдной из любимых тем для шуток у автомобилистов-мужчин является феномен женщины за рулем. Очень даже зря, так как доказан тот факт, что прекрасная половина человечества и паркуется аккуратней, и водит осторожней.
Читайте такжеСозданы автостекла для слепых людейОднако, случается всякое. Каждому из нас полезно не принимать курьезные ситуации близко к сердцу, а уметь воспринимать их с улыбкой, ведь смех и хорошее настроение – залог долгой и счастливой жизни. Предлагаем вам подборку из самых смешных анекдотов про барышень за рулем.
***
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
***
Еще одно подтверждение теории относительности: Когда соседка забирает с парковки свой относительно маленький «Матиз», на освободившееся место можно поставить два относительно больших джипа.
***
Подхожу к aвтостоянкe, и глaзaм своим нe вeрю: блондинка зaливaeт мaсло в двигaтeль! Подхожу ближe, a, нeт, все в порядкe: зaливaeт в бачок омывaтeля.
***
Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла мать до дома. Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя!
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу.
***
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
***
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.
Напомним, ранее мы писали о том, какие минусы имеет электромобиль.
Анекдоты про женщин за рулем — Шутки юмора
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей.
*****
Автоинспектор остановил женщину и спрашивает:
— Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
*****
У девушки за рулём зазвонил сотовый. Разговор:
— Дорогая, где ты?
— Я в норе.
Молчание, затем, ласково:
— В какой еще норе, дорогая?
— Ну, в машине, ты же мне подарил.
— Ты хотела сказать, в РЕНО?
— Ну да, а я что сказала?
— Да нет, всё хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.
*****
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
— Какого черта вы так резко тормозите?!
*****
— Извините, это звонят из мастерской по ремонту автомашин. Приехала ваша жена, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет…
— Я заплачу за ремонт!
— В этом мы не сомневаемся. А кто заплатит за ремонт мастерской?
*****
Парень учит девушку водить машину:
— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось.
— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз.
*****
— Моя жена за рулем — как молния!
— Она так быстро ездит?
— Нет, постоянно попадает в деревья!
*****
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
*****
Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке:
— Мне вот, пожалуйста, маслица капельку и бензинчика капельку тоже налейте.
— А в колесико вам не пукнуть?
*****
Беседуют две девушки:
— Ну что нового в автошколе? Как у тебя с вождением? Получается?
— Да! Всё отлично, только вот пешеходов пока не замечаю…
*****
Женщина устроила ДТП.
К ней подходит приехавший гаишник и говорит:
— Права…
Женщина:
— Я всегда права!
*****
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению.
— Моя жена обалдела! Она хватает меня ночью за член, дергает его и кричит: «Первая, вторая, третья, задний ход…»
*****
Женщина за рулем возмущенно говорит своей спутнице:
— Посмотри на этого кретина впереди: совершенно не умеет держать дистанцию, едет прямо перед нами.
*****
Девушке в автошколе задают вопрос:
— Как работает двигатель?
— Можно своими словами?
— Конечно!
— Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж, Вж-ж-ж-ж.
*****
— Папа, мама водит машину лучше, чем ты!
— Ну, я бы не сказал…
— Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
*****
Женщина за рулем пытается припарковаться. Включает заднюю передачу, жмет на газ… БУМ! Бьет сзади стоящую машину… резко включает первую скорость… и со всего маху врезается во впереди стоящую машину… К женщине подходит полицейский:
— Мадам! Паркуемся на слух?
*****
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В реке…
Статусы про водителей женщин — Смейся.ру
Красота — страшная сила… особенно когда она за рулем!
*****
Только девушка за рулем, после двадцати минут разговора по телефону, может сказать подруге: «Ладно, при встрече поговорим, а то я за рулем».
*****
Если за рулем звезда — значит, это не езда!
*****
Ура, я получила права! Уважаемые граждане, будьте бдительнее, ведь я могу оказаться на дорогах вашего города!
*****
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи лошадей…
*****
оксана сев за руль узнала
от незнакомых ей мужчин
что у овцы глаза на жопе
и что в дурдоме выходной
*****
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Если девушка за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.
*****
Женщина: существо, которое в десяти шагах замечает чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
*****
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
*****
Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.
*****
Законы физики отдыхают, когда женщина паркуется.
*****
Женщин за рулём не бойся, сразу лучше перестройся!
Жена рулит — муж разруливает.
*****
Очаровательная блондинка, садясь за руль, в мгновенье превращается в «овцу крашеную».
*****
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
*****
О том, что женщинам не дано природой таланта управлять транспортным средством, можно судить хотя бы по тому, что среди ямщиков их не было.
*****
Не верьте мужчинам! Женщина за рулём — сама дисциплинированность! Конечно, если она успела накраситься дома.
*****
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки две.
*****
Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: «Пид…рас!»
Descargar Musica авто приколы новая смешная подборка пьяные за рулем приколы смешные видео про авто смех до слёз Gratis.
авто приколы, новая смешная подборка, пьяные за рулем, приколы, смешные видео про авто,смех до слёз.Новая смешная подборка авто приколов, все самое новое. Подписывайтесь друзья, стараюсь только для вас, ставте лайки для меня это стимул старается. Спасибо вам за просмотр мои дорогие. Если вы автор какого то ролика и хотите что бы я удалил, а так же по другим вопросам можете мне написать на почту [email protected] . Спасибо за понимание.
ПРИКОЛЫ НА ДОРОГАХ 2021 ЛУЧШИЕ ДО СЛЕЗ | ФЕЙЛЫ УГАР РЖАЧ ЧУДИКИ ЗА РУЛЕМ 2020 | ПРИКОЛЫ ПРО АВТО #26
Спасибо за просмотр! Подпишись на наш канал, поставь лайк этому ролику) Ссылка на Cлoты в ЗАКРЕПЛЕННОМ КОММЕНТАРИИ! +200% к депозиту по промокоду prikol777 Поддержать канал — donationalerts.com/r/prikolypro Сервис Онлайн 3aймoв на кapту — vk.cc/aC0RhD Дорогие друзья вашему вниманию подборка лучших приколов на дорогах за 2020 — 2021 год. Лучшие ютуб приколы 2020 на дорогах, новые смешные приколы и ржачные видео. Приколы на дорогах 2020 лучшие до слез , фейлы угар ржач, чудики за рулем, автоприколы и приколы про авто. Ставьте лайк и…
авто приколы, смешные видео, пьяные за рулем, приколы, 2021,угарное видео, смешная подборка, смех.
новая смешная подборка авто приколов . Смешные ситуации за рулем. Подписывайтесь ставьте лайк.
Девушки за рулём | Бабы за рулём подборка | Лучшие авто приколы 2021
Все авторские права принадлежат Их законным владельцам. Если вы являетесь автором Фрагмента из выпуска и его Распространение ущемляет Ваши авторские права пожалуйста, свяжитесь с нами. В данном видеоролике вы увидите подборку смешных видео про девушек за рулём. Бабы за рулём в России самое зрелище для нас, мужиков. Всем приятного просмотра, от души вам поржать. ————— Отправить своё видео — [email protected] ————— #девушки#зарулём#подборка приколы, дтп, автоприколы, женщины за рулем, бабы за рулем, быдло на дороге, авто,…
БАБЫ ЗА РУЛЕМ ЖЕСТЬ АВТО ПРИКОЛЫ 2019, 10 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЕЗ ИЗ ЖИЗНИ ,СМЕШНЫЕ ВИДЕО ДЕВУШКИ
Все авторские права принадлежат Их законным владельцам. Если вы являетесь автором Фрагмента из выпуска и его Распространение ущемляет Ваши авторские права пожалуйста, свяжитесь с нами. По поводу рекламы обращаться: vk.com/smeshniebudni БАБЫ ЗА РУЛЕМ ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ 2019, 8 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЕЗ ИЗ ЖИЗНИ ,СМЕШНЫЕ ВИДЕО _________________________________________________________________
ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ ЗА СЕНТЯБРЬ 😂 УГАР, РЖАЧ, ЧУДИКИ ЗА РУЛЕМ 2021 | ДО СЛЕЗ #38
Играйте и выигрывайте по ссылке — 4cus.top/TnGts ↪ Авто приколы 2021 за Сентябрь лучшие ржака до слез 🤣 → Автор вк — vk.com/moiastranishka → Вк гараж — vk.com/higher_cars ✗ Все авторские права принадлежат Их законным владельцам. Если вы являетесь автором Фрагмента из выпуска и его Распространение ущемляет Ваши авторские права пожалуйста, свяжитесь с нами. ✗ #приколынадорогах #ржакадослез
ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ 😂 УГАР, РЖАЧ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО 2021/ДО СЛЕЗ #17
↪ Авто приколы 2021 Август лучшие ржака до слез 🤣 → Вк гараж — vk.com/higher_cars → Insta — instagram.com/imperatordorog ✗ Все авторские права принадлежат Их законным владельцам. Если вы являетесь автором Фрагмента из выпуска и его Распространение ущемляет Ваши авторские права пожалуйста, свяжитесь с нами. ✗ #приколынадорогах #ржакадослез #автоприколы
20 МИНУТ СМЕХА ДО СЛЕЗ 😎 ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2021 😎 ПРИКОЛЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ Ржака Угар Приколюха #27
Играть бесплатно в «League of Angels.Ярость Небес» bit.ly/3aRq4bL ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ПОДПИШИСЬ на TELEGRAM 👇 ПРОДОЛЖЕНИЕ 👉 t.me/FunTikTok ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ЛЮТЫЕ ПРИКОЛЫ — место где собраны лучшие, смешные интересные, прикольные, ржачные, захватывающие, жесткие, угарные ролики, фейлы и неудачи. А так же забавные видео с животными, собаками и кошками, ржач, жесть и угар!!! ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ЗАКАЗАТЬ РЕКЛАМУ 👉 [email protected] Понравилось видео и подняло настроение? Обязательно отблагодари Лайком, а так же подпишись если ещё не…
ИДИОТЫ НА ДОРОГЕ | ПРИКОЛЫ ЗА РУЛЕМ | ПОДБОРКА АВТО ПРИКОЛЫ #98
Регистрируйся и зарабатывай: avalon-click.com/?ref=autoprikol Лучшие автоприколы 2021, большая подборка авто приколов #АвтоПриколы #АвтоМоменты #приколы2021 #funny В подборку #смешныевидео входят #приколы про авто и #смешныемоменты , а также #юмор для всех.
прикольное видео, пьяные в хлам, подборка пьяных и смешных, 2021 , забери пьяную домой.
подборка новых смешных роликов, пьяные люди, приколы про пьяных людей . Каждый день новый ролик.
😂 ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ / УГАР, РЖАЧ, СМЕШНЫЕ ВИДЕО 2021/ДО СЛЕЗ #41
🎁Забери крутой приз на crazybox: gocrazy.fun/Ygdh8FSt Инста — instagram.com/theserg.official #автоприколы #funny #Приколы2021 #compilation Все авторские права принадлежат Их законным владельцам. Если вы являетесь автором Фрагмента из выпуска и его Распространение ущемляет Ваши авторские права пожалуйста, свяжитесь с нами.
12 МИНУТ СМЕХА, ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ #1
🥰Продолжение видео в телеграмме — t.me/joinchat/AAAAAFg1jrdyY7wQ6dgBXA 🥰Если ссылка не работает просто вбей в поиск @Autohab Подборка лучших авто приколов 2019 и просто интересных моментов с автомобилями. Я вк vk.com/theserg174 Группа vk.com/higher_cars
ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ / АВАРИИ на ДОРОГАХ / РЖАЧ за РУЛЕМ / СМЕШНЫЕ МОТО, ЧУДИКИ / Дальнобойщик (2021)
ЛУЧШИЕ АВТО ПРИКОЛЫ / АВАРИИ на ДОРОГАХ / РЖАЧ за РУЛЕМ / СМЕШНЫЕ МОТО, ЧУДИКИ / Дальнобойщик (2021) Спасибо за просмотр! Подпишись на наш канал, поставь лайк этому ролику) Оставьте комментарий ниже про #авто_приколы #приколы #аварии_на_дорогах #мото_приколы Лучшие ютуб авто приколы на дорогах, новые смешные приколы и ржачные видео с водителями. Приколы на дорогах лучшие до слез , фейлы угар ржач, чудики за рулем, автоприколы и приколы про авто. Понравился ролик! Не забудь поставить лайк и делитесь этим видео со своими друзьями, именно…
цитаты из разговоров и мысли вслух. Статусы про женщин за рулем Статусы про девушек за рулем прикольные
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука.
Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля «В c*ксе ты лучший!!!»
Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….
Искусство материться приходит вместе с умением водить машину…
СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!
Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет!
Женщина за рулём -машина без водителя!
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.
Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.
Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.
В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо!
Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза!
— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!
СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…
А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!
Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.
Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.
Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?
Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»
Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные на дороге.
Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!
Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »
Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты!
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!
Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки две.
У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Одна брюнетка, другая блондинка: — Заводи, поехали! — Но ведь машина не заводится! — Ладно! Поехали, я опаздываю, потом заведёшь!
Улыбнула сегодня девушка на машине с табличкой: «осторожно, блондинка за рулем!»
пипец?.. пипец — это пьяная блондинка за рулем праворульной газели!
Как ты думаешь-кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка? — Ну разумеется крашенная — ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало не отросли ли корни?
самый страшный зверь — блондинка, в одной руке у которой помада, в другой телефон и которой на все пох, даже то что она за рулем!
А знаете…Блондинка за рулем раздолбаной в хлам машины, невольно вызывает улыбку)))(НИЧЕГО ЛИЧНОГО, СОРИ, ЕСЛИ КОГО-ТО ОБИДЕЛА))
Едет блондинка за рулём, щёлкает радио, «Вы слушайте «EvropePlus» блондинка -О боже! как они узнали! Хд
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотpи pека! — Мама! Мама! Смотpи коpова! — Мама! Мама! Смотpи паpовоз! — Папа! Папа! Смотpи блондинка!))
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишникк. — почему спереди и сзади разные номера? — Спереди сотовый а сзади домашний.
Любимые фразы блондинок за рулём:
«Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.”
«Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.”
«Капот никак не подцепляется ногтем.”
«Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?”
«За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!”
«Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!”
«Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал.”
«Где скачать мелодии для бибикалки?”
«На всякий случай я езжу на «ручнике”. А мне говорят: «дура”… Не надо что ли?”
«Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?”
«Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?”
«У кого какие фантазии во время заправки?”
Гаишник — блондинке:
— Вы почему не остановились?!
— Я испугалась, жезл был слишком длинный!!!
— Это не жезл, это шлагбаум
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.
Блондинка звонит мужу:
— Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!…
Одна блондинка другой:
— Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.
— Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!
Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает:
— А почему у вашей коровы рогов нет?
— Эээ… Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов — это лошадь.
Почему обычной женщине надо объяснять как поменять колесо 23 минуты, а блондинке — полтора часа?
— Ей нужно объяснять, как менять каждое колесо!
Первый автомобиль появился в далеком 1806 году, с тех пор человечество не представляет свою жизнь без машин. Сегодня авто – это не только средство передвижения, но и способ достатка. В нашей подборке вы найдете как глубокие философские изречения про скорость и автомобилей, так и шутливые высказывания о машинах.
В прошлом столетии автомобили был признаком достатка и трудолюбия. Такого выбора марок не было, да и купить авто было не так-то просто. Сегодня же можно выбрать авто на любой вкус и цвет, были бы деньги. О богатых людях бытует даже выражение, что они себе машины под наряды выбирают. Какая бы машина не была, хоть самая дорогая, хоть самая дешевая, ею нужно научиться управлять. И права нужно не купить, а именно получить!
Автомобиль – он как друг, который подходит своему хозяину по темпераменту и характеру, а с другом, как известно, время проходит незаметно. Не зря же жены ревнуют мужей к их машинам, ведь те готовы часами возиться со своими авто.
Стереотип «осторожно, женщина за рулем» постепенно развеивается, умение водить автомобиль не зависит от пола, цвета волос и всего прочего. Сегодня все чаще и чаще можно увидеть женщину за рулем, дамы, наверное, решили доказать, что умеют ездить не хуже мужчин. Когда у них появляется автомобиль, они радуются новым шинам или полной заправке даже больше, чем новой сумке или помаде.
В Москве «Хаммеров» больше, чем в Багдаде! У меня ощущение, как будто у американцев учения в Москве.
Porsche тоже у нас много, по ходу у нас еще и немцы практикуются…)
За рулём автомобиля все женщины в глазах мужчины – тупые блондинки, зато он – настоящий ягуар, для которого не писаны правила и прочие дорожные знаки.
Над женщинами смеются, а самим на права не мешало бы еще раз пересдать…
Из всех творений рук человеческих автомобиль больше всего похож на живое существо.
Не зря же мужья с ними часами могут «изменять»…)
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Надо было значок с туфелькой, одного бы хватило…)))
Как-то насторожила меня фраза инструктора по вождению: «Господи, сохрани», когда я отпустила сцепление…
Это она на меня молится, что ли??))
Сломалась машина и нет денег на пиво – вот они мужские критические дни.
Здесь обычными Олвейз не обойдешься…))
Новая «Лада»! Развивает скорость до 260 км/день!
Да меня ноги носят быстрее…))
Наконец-то я понял какую хочу машину! ИНКАССАТОРСКУЮ!
Главное, чтобы она было до сдачи кассы…)))
Угнан Москвич 75 года выпуска. Смысл выясняется.
Кому-то в Союз захотелось…)
Ничто так не тешит национальную гордость великоросса, как «Лада», обгоняющая «Мерседес».
Ничто так не тешит, и никогда так не тешит…)))
Статусы про скорость, автомобили и девушек
Где вторая скорость?
— В машине!
— Точнее!
— Между первой и третьей, бестолочь!
Сам ты бестолочь, заднюю отключи…)))
В Италии есть только одно ограничение скорости — это максимальная скорость вашего автомобиля.
Зато у нас не одно, а одни ограничения скорости — наши дороги: и рад бы погнать, так яма на яме…)
Двойная угроза — женщина, которая учит другую женщину водить машину.
Когда обе блондинки, угроза умножается вдвое)
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!
И взгляд может поразить, и с ног сбить…)
За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.
Скоро шляпку рядом с собой буду ставить, пусть помощь оказывает…)
Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Ладно выпить кофе или накраситься не успеваете, а одеватесь почему в машине? Вы до нее голыми бежали?))
Зеленый свет светофора всегда загорается после гудка стоящей сзади машины.
Некогда мне смотреть, когда там зеленый загорится, я еще глаз не докрасила…)))
Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали? — Конечно, козел! И, в отличие, от тебя много раз!!!
Да я сам, собственно, не сдал пока не заплатил…))
Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!
А что его крутить еще надо?)
Единственный ограничитель скорости в России — это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
Особенно, когда это фура…)
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
А еще потому, что у них хватает денег, чтобы купить права…)
Цитаты со смыслом
Ещё ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты.
Сел за руль — пешеходы тупые, идешь пешком — водители козлы, прям постоянное перевоплощение.
Красивый автомобиль украсит любого мужчину; красивая женщина украсит любой автомобиль.
Украшения взяли, права не забудьте!
Сердце города автомобилями бьется.
А сердце деревни — велосипедами и тракторами…
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
На дороге, как и в жизни: или ты, или тебя…
Не езди быстрее, чем твой ангел умеет летать…
Не спешить ехать — значит, не спешить жить.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл документы дома.
Главное, кошелек захватить…)
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Ну или сколько украл…)
Не знаю, откуда родом LADA, на которой я ездил. Или кто её сделал. Могу лишь догадываться, что он был на что-то очень зол.
Мужики то ему что сделали, что он так с ними?
На лице блондинки обычно написано все, правда, с ошибками.
Блондинки не делают из мужчин дураков,они работают уже с готовым материалом.
Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Я говорю то, что думаю. Поэтому всегда молчу.
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Блондинка проиграла дело в суде и подала на депиляцию.
Знаете ли вы, что пилоты «Формулы-1» испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое, например — блондинка.
Блондинки всегда загадка — то ли крашеная, то ли родилась дурой.
На тупые вопросы я не отвечаю,я их задаю.
Золотое правило блондинки: не знаешь, что сказать, — улыбнись и поправь лифчик!
Оказывается, блондинки не такие уж и дуры, как этого хотелось бы.
Лучше быть крашеной блондинкой,чем натуральной дурой.
Я блондинка! Не волосы красят меня, а я крашу волосы.
Анекдоты о блондинках сочиняют брюнетки. Одинокими зимними ночами…
Блондинки глупые. А мужчины ищут пару, под стать себе.
Настоящие мужчины спят с блондинками, а неудачники сочиняют про них анекдоты!
Парень прощается с блондинкой. — Бай. — Не поняла, что это значит? — Ну гудбай сокращенно. — Ну тогда чмо. — Что? — Чмоки сокращенно.
Умные мужики спят с блондинками,а дураки сочиняют про них анекдоты.
Блондинка-это рай для глаз,катастрофа для мозга,удовольствие для души и бедствие для кошелька!
Блондинки не тупые, тупые те, кто под них косит, чтобы обратить на себя внимание!
Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Найдена самая добрая блондинка в мире: она скупает всех живых карпов в магазине и отпускает их назад на волю, в лес…
Малыш сидит у окна авто: — Мама! Смотри! Озеро! — Мама! Смотри! Корова! — Мама! Смотри! Ромашки! — Папа! Смотри! Блондинка!
Я — то блондинка, а ваше оправдание какое??
Какая разница: блондинка иль брюнетка, когда ты Леди! Всем чертям назло! Ты- офигенно сладкая конфетка! Тому, кто скушал- очень повезло!!!
Заметки женщины водителя, или утро за рулем. Смешные рассказы №136
Вообще-то мысль записывать всякую ерунду, которая с завидным постоянством встречается мне утром по пути на работу пришла мне в голову уже давно, но вот сегодня как-то совсем меня добило захватывающее зрелище, коим и делюсь.
Живу я не так чтобы далеко, но, к сожалению, на одной из суперзабитых поутру московских магистралей. Посему на выезде из дворов провожу некоторое время, с удовольствием наблюдая, как народ ввинчивается в эту кашу машин на Волгоградке. Каждый делает это по-своему и с огоньком.
Сегодня стою на этом пресловутом повороте, никого не трогаю, жду своей очереди, музыку так слушаю… Надо сказать, что лезть в этот бардак я никогда не тороплюсь, посему лихачей, отчаянно пытающихся влезть сразу аж в третий ряд, вижу отлично. Мимо меня проезжает машина (какая-то милая дамская иномарочка, в общем, из таких, которые всегда передвигаются по городу скачками и крайне неуверенно) и так смело направляется в гущу машин на перекрестке.
«Куда это ты, милочка»,- думаю я, лицезря за рулем отважного штурмовика очаровательную блюндиночку, напряженно сморщившую девственно лишенный разума лобик. Тем временем милочка, недолго думая, решает проблему пробки кардинальным образом: даже не попробовав притормозить хотя бы из вежливости, она долбит стоящего перпендикулярно ей Бимера (согласна, хам, мог бы и пропустить, но не так же аггресивно с хамами разбираться!) в правую дверь. Огромный детина (судя по лбу шириной в два шнурка — брат по разуму нашей амазонки) охреневает настолько, что даже не вылезает из машины, тупо сидит смотрит на нее.
Она с тем же выражением лица (подозреваю, что оно у нее вообще одно на все случаи жизни!) чуть сдает назад и аккуратно объехав обалдевшего Бимера (он-то стоит , а ряд весь уже тронулся, и перед ним образовался зазор), лезет в следующий ряд… Да-да, правильно, там-то зазора в машинах не было… Попалась Субара…
Барышня собирается повторить маневр, сдав назад поперек своей первой жертвы (такое впечатление, что общее правило: попал в кого-нибудь — замри до приезда гаев, для нее не имеет никакого практического смысла), но тут придя в себя, в бой вступает детина на Бимере, и, видимо, решив, что все равно его монстра уже изуродовали, так чего уж тигру лишняя полосочка, он резко с места бьет в бок амазонке. Подозреваю, что мужик в Субаре с удовольствем сделал бы то же самое, но ему проблематичнее до этой дурищи дотянуться.
Она же, наконец, замирает и сидит… Тихо сидит, никуда не выходит… Куда уж выходить… Мы все тоже сидим, потому как из образовавшегося дурдома выбраться можно только на вертолете, а он, как назло, что-то не прилетает. Серые же гаи прилетают очень быстро (а чего им не прилететь, когда отделение за углом, о чем говорит наш знаменитый указатель прямо на том же перекрестке: «налево Волжский бульвар, направо милиция»).
То ли плача, то ли смеясь, мужики из Бимера и Субары, заручившись поддержкой рыдающих от смеха свидетелей, объясняют, в чем дело. Блондинка сидит. Гаи производят замер. Блондинка сидит. Гаи просят убрать машины с перекрестка, иначе пробка грозит увеличиться до размеров вселенской катастрофы, и продолжать разбор полетов уже на обочине. Блондинка сидит. Гаи второй раз просят всех участников спектакля съехать на обочину и, имея некоторое представление о манере езды милой барышни, решительно перекрывают часть дороги, чтобы она с наименьшими потерями добралась до тротуара. Блондинка, наконец, выпадаeт из комы и тянется к зажиганию.
ГАИ были очень аккуратны. Они очистили ей путь. Они разогнали любопытных с перекрестка. Они сами отошли чуть в сторону. Они не предусмотрели лишь одного: она, заведя машину, сдает назад.. Машину кидает (нога в туфельке на каблуке, по себе знаю, педаль чувствует весьма приблизительно, что вкупе с чувствительным сцеплением дает незабываемую гамму ощущений). На форд гаев.
Мат. Хохот. Апплодисменты благодарных зрителей. Неприличные жесты водил Бимера и Субары.
Я поймала взгдял сидящей рядом в жигуленке девушки и тоже лицезревшей все это. Она была отчаянно светловолоса. Я могу поклясться, что в тот момент мы прочитали мысли друг друга: нафиг, перекрашиваемся! Еще немного такого безответственного поведения женщин на дорогах, и начнут посещать мысли о смене пола.
Приколы про мужчин: 50+ анекдотов про мужчин в 2020 году
Фото: UGCПриколы про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.
Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.
Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:
Анекдоты про мужчин короткие
Мужские анекдоты могут быть короткими, но в емких фразах содержится глубокий смысл. Вот интересные приколы про мужчин в разных жизненных ситуациях:
Читайте также
Красивые слова любимому парню: подборка
***
У каждого настоящего мужика первой утром должна быть мысль «Боже милостивый! Моей супруге совсем нечего надеть!»
***
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козел…
***
Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход…
***
Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам рук, а ненастоящих — по ветвистым рогам.
***
В 45 страшно не то, что ты не привлекаешь прелестниц на 10 лет моложе тебя, а то, что ты стал притягателен для женщин на 10 лет старше.
***
Когда мужчина женат и не мечтает о разводе — это значит, что он больше никогда не хочет идти на риск.
Читайте также
Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021
***
Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат.
Фото: nur.kz: Original***
В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, чтобы было лучше видно…
***
Идеальный мужик почему-то всегда женат на другой бабе…
***
Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском браке.
***
Ищу мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ…»
Приколы про мужчин
Шутки про мужчин рассказывают о тонком логическом мышлении. В каждой жизненной ситуации мужчины находят такие оригинальные решения, которые женщинам и не снились.
Вот анекдоты про внутренний мир и логику мужиков:
***
У мужчины спрашивают:
— Что вы будете делать, если найдете чемоданчик с двумя миллионами долларов — отдадите или оставите себе?
Читайте также
Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021
— Хмм. Если этот чемоданчик потерял нищий, то, конечно, отдам владельцу…
***
Едет мужчина в автобусе. Рядом сидит женщина с красивой брошью в виде лошадки на груди. Не выдержав длительного пристального взгляда попутчика, она спрашивает:
— Что, лошадка моя приглянулась?
— Нет, ипподром…
Фото: nur.kz: Original***
Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.
***
Известно, что при коронавирусе теряется вкус и запах. Вот как следует проходить ежедневный тест на коронавирус после возвращения домой:
- бегите на кухню;
- отрежьте колбаску, горбушку душистого хлеба, кусочек огурчика;
- налейте ледяной водочки;
- выпейте, закусите, повторите.
Читайте также
Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021
***
Все мужчины для женщин подразделяются на три категории:
- ловить и держать;
- обнять и плакать;
- отделаться и поржать.
***
В кабинете врача:
— Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник…
— Это вам чем-то мешает?
— Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…
***
Три месяца назад бросил курить. Убедился, что отказ от никотина несет массу плюсов. Один из них — обострилось обоняние. Теперь еда пахнет ярче и вкуснее, стал по аромату мгновенно определять цену парфюма, ну и все такое.
Но появился один минус — носки менять приходится чаще…
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про мужчин и женщин
Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.
Читайте также
Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов
Многие мужские анекдоты смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак, про мужчин с юмором:
***
Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.
***
Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.
***
Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:
— Муж!
— Где тут у тебя запасной выход?
— Нету!
— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?
***
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
— Билл! Что с тобой?
— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
Читайте также
Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток
— И что? Скандал? Драка?
— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих!
***
— Вась, говорят, тебе жена изменила?
— Ага.
— И что ты сделал, когда узнал?
— Собрал вещи и ушел к любовнице.
Фото: nur.kz: Original***
В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!
***
Почему изменяют мужчины?
— Из неуемного любопытства к чужим женщинам.
Почему изменяют женщины?
— Из-за отсутствия малейшего любопытства своего мужа.
***
Что общее у всех мужчин? Каждый вроде идет смотреть на искусство танца живота, а пялится на сиськи.
***
Мальчик становится взрослым, когда девушки в 20 лет перестают для него быть тетями.
Читайте также
Поздравление с днем рождения своими словами: варианты
Парень становится мужчиной, когда девушки в 30 лет становятся девушками.
Мужчина становится дедом, когда женщины после 60 становятся девочками…
Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка
Приколы про мужчин-гинекологов
Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому приколы о мужчинах-гинекологах либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки женский врач становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:
***
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.
***
В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.
Фото: nur.kz: Original***
Читайте также
Анекдоты про работу: подборка самых смешных
В троллейбусе:
— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…
— А вы кто?
— Гинеколог.
***
Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
***
— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
— Гинеколог из вас так себе.
***
Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
***
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»
***
Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.
***
Гинеколог — пациентке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
Читайте также
Прикольные поздравления с днем рождения
— С пятью или шестью, точно не помню.
— Не так уж и много…
— Да, что-то выходные не задались.
Фото: nur.kz: OriginalПриколы про мужиков за рулем
Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, где мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.
Анекдоты про отношения мужчин и женщин за рулем любимого автомобиля — это самые смешные приколы про парней.
Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает саркастичный и задорный юмор для мужчин:
Читайте также
Подарок мужчине: идеи
***
Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»
***
Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».
***
Двое пьяных едут в машине:
— Как проедем мост, поворачивай направо.
— Как, а разве не ты за рулем?!
***
Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…
***
Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»:
— Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа!!!
***
Судят двух кумовьев. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.
— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.
— В правилах про это ничего не сказано. Дави!
— Ну, так я ее только в поле догнал.
Фото: nur.kz: OriginalАнекдоты про мужчин-Скорпионов
Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.
Сегодня для каждого знака зодиака есть прикол про мужчин. Среди всех отдельно выделяются смешные мужчины-Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:
***
Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.
***
Как на самом деле составляются гороскопы:
— Тарас, ты кто по гороскопу?
— Скорпион.
— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…
***
Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…
***
Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.
***
Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужчина задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».
Женские анекдоты про мужчин
Юмор про мужчин не мог обойтись без женских шуток. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов.
Каждый прикол про мужчин вызывает у слабого пола веселую улыбку. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:
Фото: nur.kz: Original***
— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ладно, тащи гирлянду и дождик!
***
Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.
***
— Что стало причиной вашего расставания?
— Ложь.
— А именно?
— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
***
Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.
***
— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?
— Потому что они воркуют?
— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.
***
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.
***
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»
***
Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
***
Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.
***
Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.
***
Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он — о любви, она — ногами…
***
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.
Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.
Читайте также: Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки
Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842484-anekdoty-pro-muzcin-prikolnye-i-smesnye/
Женские анекдоты — Прикольные анекдоты
Вот страница нашего бесплатного, разные, смешные Женские анекдоты. В первом разделе однострочные, а во втором — короткие рассказы. Внизу страницы смешные фотографии женщин-водителей. Наслаждайтесь лучшим из Уилла и Гая женщина шутит.Женские анекдоты — One Liners
- На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: вы носите обручальное кольцо не на том пальце? Другой ответил: « Да, я женился не на том » человек.’
- Моя жена ревность становится смешной. На днях она посмотрела в мой календарь и захотела узнать, кто такая Мэй.
- После ссоры жена сказала мужу: «Знаешь, я была дура, когда вышла за тебя замуж». Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не любила». уведомление.’
- «Я никогда не знаю, насколько из того, что я говорю, правда». Бетт Мидлер
- Мужчина вставил объявление в объявления: «Разыскивается жена» . На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь получить мою.’
- Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.
- Единственное, что хуже человека, которого ты не можешь контролировать, — это мужчина, которого ты можешь. Марго Кауфман
- Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.
- Нет взаимности. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомяки. Алиса Томас Эллис
- ‘Это хорошие девушки, которые ведут дневники; у плохих девчонок никогда не бывает времени.’ Таллула Бэнкхед
Математика брака:
- Умный мужчина + умная женщина = романтика
- Умный мужчина + тупая женщина = беременность
- Тупой мужчина + умная женщина = роман
- Тупой мужчина + тупая женщина = брак
- Умный начальник + умный сотрудник = прибыль
- Умный начальник + тупой Сотрудник = производство
- Тупой начальник + умный сотрудник = продвижение по службе
- Тупой начальник + тупой сотрудник = сверхурочные
Немного психологии
Мужчина заплатит 2 доллара за предмет, который ему нужен.Женщина заплатит 1 доллар за вещь 2 доллара что она не необходимость. Женщина беспокоится о будущем, пока не обзаведется мужем. Мужчина никогда не беспокоится о будущем, пока не получит жену.Обратная психология?
Ирис, моя невестка, водит грузовик на дальние расстояния. Она решила завести собаку для защиты на долгие дни и ночи вдали от дома. Когда она изучала вероятного кандидата, заводчик сказал ей: «Я должна вас предупредить, что он не любит мужчин». «Идеально», — подумала Ирис и сразу купила собаку.Некоторое время спустя, когда она выходила из транспортного кафе, к ней подошли двое мужчин в машине. парк, и Айрис наблюдала, как отреагирует ее новый «телохранитель». Вскоре выяснилось, что заводчик не шутил, потому что, когда мужчины подошли ближе, собака убежала под ближайшую машину и спряталась. См. Другие анекдоты о собакахДополнительные советы по браку
- Успешный мужчина тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
- Чтобы быть счастливым с мужчиной, нужно его много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым с женщина, ты должен ее сильно любить и вообще не пытаться понять ее.
- Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но женатые мужчины гораздо более склонны к смерти.
- Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки, есть бесполезно, когда два человека запоминают одно и то же.
- Мужчины просыпаются такими же красивыми, как и ложатся спать. Женщинам как-то плохо за ночь.
- Женщина выходит замуж за мужчину, ожидая, что он изменится, но он этого не делает. Мужчина женится на женщине, ожидая, что она этого не сделает изменить, и она это делает.
- Последнее слово в любом споре — за женщиной. Все, что мужчина скажет после этого, — это начало нового спора.
- Бывают случаи, когда мужчина не понять женщину — до замужества и после замужества.
- Мое мнение принадлежит моей жене, и она говорит, что мне повезло, что у меня есть их.
- Смотрите еще веселые свадебные анекдоты.
Как быть родителем может изменить вашу жизнь:
Когда в семье рождается ребенок, это влияет на каждого члена семьи.Однако, когда у вас будет ребенок 2 … затем ребенок 3, то ваше отношение к ребенку также значительно изменится. Прочтите эти предлагаемые отличия и посмейтесь с Уиллом и Гаем.Ваш Одежда для новорожденных:
1-й ребенок: Вы начинаете носить одежду для беременных, как только подтвердите свою беременность. 2-й ребенок: вы носите обычную одежду столько, сколько можете. 3-й ребенок: Одежда для беременных — это обычная одежда.Подготовка ко дню рождения:
1-й ребенок: вы тренируете дыхание как можно чаще 2-й ребенок: вы этого не делаете потрудитесь практиковать свое дыхание, потому что вы помните это в прошлый раз, дыхание не помочь вообще.3-й ребенок: вы принимаете эпидуральную инъекцию, как только она будет предложена. См. Дополнительные советы по воспитанию.Женщины — Слова мудрости
Смешная женщина Анекдоты и анекдоты
Это Все во имя
Беременная ирландка из Дублина попадает в автомобильную аварию и впадает в глубокую кому. Спит почти 6 месяцев, когда просыпается, видит, что больше не беременна, и лихорадочно спрашивает врача. о ее ребенке. Врач отвечает: «Мэм, у вас родились близнецы! мальчик и девушка.Пришел ваш брат из Корка и назвал их. Женщина думает про себя: «О нет, не мой брат … он идиот!’ Она спрашивает доктора: «Ну, а что? девушка имя?’ Дениз. ‘Вау, это неплохое имя, мне нравится! Что мальчики имя?’ «Денефью».Beer Test
Вчера ученые обнаружили, что пиво содержит небольшие следы женских гормонов. Чтобы доказать свою теорию, ученые накормили 100 мужчин 12 пинтами пива и заметили, что 100% из них прибавили в весе. чрезмерно бессмысленно, стал эмоциональным и не мог водить машину.- Никаких дальнейших испытаний не планируется. Политкорректность сама по себе набрала обороты. Меня больше беспокоит издевательство, я против всех форм издевательств как на работе, так и в школе. Однако я верю, что области, которые считаются политически некорректными, все же можно использовать для шуток — и эта страница — одна из них!Мужчины — просто счастливые люди — отвратительно, а!
- Ваша фамилия останется на месте.
- Гараж твой.
- Свадебные планы позаботятся о себе сами.
- Вы никогда не сможете забеременеть.
- Шоколад — это еще одна закуска.
- Вы можете открывать все свои банки.
- В игрушки можно играть всю жизнь.
- Не нужно останавливаться и думать, как повернуть гайку на болте.
- Автомеханики говорят правду.
- Ваше нижнее белье стоит 9,95 доллара за упаковку из трех штук.
- У вас никогда не бывает проблем с ремнем на публике.
- Люди никогда не смотрят вам в грудь, когда вы с ними разговариваете.
- Новые туфли не порезают, не покрывают волдыри и не повреждают ноги.
- Вы можете «лечить» ногти карманным ножом.
- Трех пар обуви более чем достаточно.
- Ты! не видите складок на одежде.
- Все на вашем лице сохраняет свой первоначальный цвет.
- У вас есть свобода выбора относительно отращивания усов.
- Вы получаете дополнительную оценку за малейшее проявление внимательности.
- Рождественские покупки для 25 родственников 24 декабря в 25 минут.
Новая женская математика — 710
Вчера я ремонтировал машину в дилер Ford.Пока я разговаривал с Бертом, механиком, вошла женщина и попросила семьсот десять… Мы все посмотрели друг на друга, и Берт спросил: «Что такое семьсот десять?» Она ответила: «Знаешь, маленький кусок в середине двигателя. Я потерял его и мне нужен новый. Он всегда был там ». Берт дал женщине лист бумаги и ручку и попросил ее нарисовать, как это выглядит. Она начертил круг и в середине написал 710. Затем он подвел ее к другой машине с поднятым капотом и спросил: «Есть ли на этой машине 710?» Она указала и сказала: «Конечно, это правильно. там.’А теперь посмотрите фото, чтобы узнать, что такое 710 ………Love Affair?
80-летняя женщина была арестована за подъем магазина. Когда она предстала перед судьей в Цинциннати, он спросил ее: «Что ты украла?» Она ответила: «Банка персиков». Судья затем спросила ее, почему она украла банку персиков, и она ответила, что голодна. Затем судья спросил ее, сколько персиков в банке. Она ответила 6. Судья сказал: «Я тогда дадут тебе 6 суток тюрьмы ». Прежде чем судья смог фактически объявить наказание, женщина Муж заговорил и спросил судью, может ли он что-то сказать.Судья сказал: «Что такое Это?’ Муж сказал: «Еще она украла банку гороха».Романтика мертва?
Брайан попросил Дэйва помочь ему срезать его довольно большую садовую изгородь после работы, поэтому Дэйв пошел прямо к Брайану. дом. Когда они подошли к входной двери, Брайан направился прямо к жене, крепко обнял ее и сказал, какая она красивая и как сильно он скучал по ней на работе. Когда пришло время ужинать, он похвалил жену за ее превосходное приготовление, поцеловал ее и рассказал, как сильно он любил ее.Когда они срезали бирючину, Дэйв сказал Брайану, что был удивлен, что он так много суетился из-за своей жены. Брайан сказал, что он ‘ я начал это около шести месяцев назад, это возродило их брак, и все не могло быть лучше. Дэйв думал, что попробует. Вернувшись домой, он крепко обнял жену, поцеловал ее и сказал, что любит ее. Его жена расплакалась. Дэйв был растерялся и спросил, почему она плачет. Она сказала: «Это худший день в моей жизни. Сначала маленький Найджел упал с велосипеда и подвернул лодыжку.Затем сломалась стиральная машина и залило подвал. А также теперь ты приходишь домой пьяный!С этим кольцом — я, среда
Джанет Даунс из Небраски, США, думает, что нашла секрет счастливый брак: она выходит замуж в свой сорокалетний день рождения. Она говорит свадебная церемония отмечает, что она «довольна собой» и планирует обменяться клятвами перед собой в зеркале. Церемония включает свадебное платье, цветы, традиционный торт, и хор.Женские шутки — Раздел смешных картинок
Распродажа за полцены 21 миля —-> Пресная вода 400 ярдов.Куда она пойдет?Дорогой развод
У г-на Тосканы у меня был дорогой развод и теперь нужны деньги ПРОДАЖА СЕЙЧАС !!Человек Гувер?
Шутки о женщинах-водителях. Как она это сделала.
Наш вопрос: как женщина объяснила, что парковку машины? Как всегда, Уилл и Гай пытаются изменить имена и фотографии, чтобы защитить виновных — даже женщин-водителей! Десять лучших идей Уилла и Гая Что мужчины знают о женщинахБолее забавные женские фотографии
Жены Месть
Я люблю быть женатым.Так здорово найти это один особенный человек, которого вы хотите раздражать до конца своей жизни. Рита РуднерЯ тебя люблю? Смешанное сообщение
Но я ненавижу вашу машину?Наконец: мыслящий мужчина — немного читать опасно
Муж только что закончил читать книгу «Человек из дома». Он ворвался в кухню и подошел прямо к жене, указывая пальцем ей в лицо, он сказал: «Отныне Я хочу, чтобы вы знали, что я хозяин дома и мое слово — закон.Я хочу, чтобы вы приготовили мне изысканный обед сегодня вечером, а когда я закончу есть, я ожидаю восхитительный десерт. Затем, после обеда, ты собираешься нарисовать мне мою ванну, чтобы я мог расслабиться. И когда я закончу с ванной, угадай, кто собираешься одеть меня и причесать волосы? Его жена отвечает: «Я предполагаю, что будет распорядитель похорон». Больше женских анекдотов P.S. Пожалуйста, напишите Уиллу и Гаю, если у вас есть смешных женских анекдотов . Получите свою книгу свадебных анекдотов MC всего за 19,99 $Шутка дня Электронная почта
Получайте чистую шутку на свой почтовый ящик каждый раз день, никаких условий, просто часть наших услуг.Бесплатно подписка на наше электронное письмо «Смешная шутка дня».
У нас более 1500 страниц забавных картинок, чистых анекдотов, рассказов и забавных видеороликов. Воспользуйтесь поиском ниже, чтобы найти тему, представляющую особый интерес:
Подписка на мысль дня
Мы предлагаем вам по электронной почте вдохновляющее сообщение. ‘Мысль дня’. Ваша подписка совершенно бесплатна и есть нет рекламы. Подпишитесь на нашу «Мысль о день’.
Женщина впервые за рулем…
Женщина впервые едет по трассе. Звонит муж, говорит: «Береги себя, любимая, это только что по радио было, что кто-то едет против движения по трассе ..» Она отвечает: «Кто-нибудь? .. Этих негодяев — сотни!» Проголосуйте: поделитесь шуткойПодобные анекдоты
Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.
Американский солдат, служивший во время Второй мировой войны, только что вернулся после нескольких недель напряженных боев на немецкой линии фронта. Наконец-то ему разрешили R&R, и он ехал поездом в Лондон.В поезде было очень много людей, поэтому солдат прошел вдоль поезда в поисках свободного места. Единственное свободное место было прямо рядом с хорошо одетой дамой средних лет, и его использовала ее маленькая собачка. Усталый от войны солдат спросил: «Пожалуйста, мэм, могу я сесть на это место?» Англичанка посмотрела на солдата свысока, фыркнула и сказала: «Вы, американцы. Вы такой грубый класс людей. Разве ты не видишь, что моя маленькая Фифи пользуется этим сиденьем? » Солдат ушел, намереваясь найти место для отдыха, но после еще одной поездки до конца поезда он снова оказался лицом к лицу с женщиной с собакой.Он снова спросил: «Пожалуйста, леди. Могу я сесть там? Я очень устал.» Англичанка наморщила нос и фыркнула: «Вы, американцы! Вы не только грубы, но и высокомерны. Представлять себе!» Солдат больше ничего не сказал; он наклонился, поднял собачку, выбросил ее из окна поезда и сел на свободное место. Женщина визжала, ругалась и требовала, чтобы кто-нибудь защитил ее и наказать солдата. Английский джентльмен, сидевший через проход, заговорил: «Вы знаете, сэр, вы, американцы, действительно, кажется, имеете склонность к неправильным поступкам.Вы едите, держа вилку не в той руке. Вы ведете машину не по той стороне дороги. А теперь, сэр, вы выбросили в окно не ту суку ». Голосование: поделитесь шуткой. Блондинка, желая заработать немного денег, решила нанять себя разнорабочим и начала опрашивать богатый район. входная дверь первого дома и спросила хозяина, есть ли у него работа для нее. «Ну, ты можешь красить мое крыльцо. Сколько ты будешь брать?» Блондинка сказала: «Как насчет 50 долларов?» Мужчина согласился и сказал ей, что краска и другие материалы, которые ей могут понадобиться, находятся в гараже.Жена мужчины, находясь в доме, услышала разговор и спросила своего мужа: «Она понимает, что крыльцо идет по всему дому?» Мужчина ответил: «Она должна, она стояла на нем». Спустя некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги. «Ты уже закончил?» он спросил. «Да, — ответила блондинка, — и у меня осталась краска, поэтому я нанесла ей два слоя». Впечатленный, мужчина полез в карман за 50 долларами. «И между прочим, — сказала блондинка, — это не Porch, это Ferrari.Проголосуйте: поделитесь шуткой Идя домой после девичьей вечеринки, две женщины проходят кладбище и останавливаются, чтобы пописать. Первой женщине не чем протереться, поэтому она использует нижнее белье и бросает его. Однако ее подруга находит ленту на венке и использует ее. На следующий день муж первой женщины звонит мужу второй женщины, разъяренный: «Моя жена пришла вчера вечером домой без трусиков!» «Ничего подобного», — говорит другой. «Моя вернулась с карточкой, воткнутой между ее ягодицами, на которой было написано:« От всех нас в пожарной части мы никогда вас не забудем ».Жена пришла домой после долгого похода по магазинам и была в ужасе, увидев своего мужа в постели с молодой, милой девушкой. Когда она собиралась выбежать из дома, ее муж остановил ее со следующими словами: «Перед тем, как ты уйдешь, я хочу, чтобы ты услышала, как все это произошло. По дороге домой я увидел эту молодую девушку, которая выглядела бедной и усталой, Я предложил подвезти ее. Она была голодна, поэтому я привел ее домой и накормил жареным, о котором вы забыли в холодильнике ». Ее туфли были изношены, поэтому я дал ей пару твоих туфель, которую ты не носил, потому что они вышли из моды.Ей было холодно, поэтому я подарил ей тот новый свитер на день рождения, который ты ни разу не надевала, потому что цвет тебе не подходил. Ее брюки были изношены, поэтому я подарил ей твои твои, в которые ты больше не вписываешься. Затем, когда она собиралась выйти из дома, она остановилась и спросила: «Есть ли что-нибудь еще, чем ваша жена больше не пользуется?» «И вот, вот и мы!» Голосовать: поделиться шуткой2 девушки встречаются: «Я и мой муж больше не вместе …» «Почему?» «Ну, а ты мог бы жить с человеком, который курит травку, пьет, не имеет работы и всегда ругается?» «Нет, конечно, не мог!» «Ну и он не мог!» Проголосовать: поделитесь анекдотом Вопрос: Почему ураганы иногда называют в честь женщин? Ответ: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда уходят, они забирают с собой ваш дом и машину.Голосуйте: поделитесь шуткой Мужчина лет сорока пяти купил новый BMW и поехал на межштатную автомагистраль, чтобы приятно провести вечер. Верх был опущен, ветерок развевал остатки его волос, и он решил посмотреть, что у двигателя. Когда стрелка подскочила до 80 миль в час, он внезапно увидел позади себя мигающие красные и синие огни. «Им никак не догнать БМВ», — подумал он про себя и раскрыл ее дальше. Игла ударила 90, затем 100, и, наконец, реальность ударила его, и он знал, что не должен убегать от полиции, поэтому он сбавил скорость и остановился.К нему подошел полицейский, молча взял его права и осмотрел их и машину. «Это был долгий день, сейчас конец моей смены, и сегодня пятница, 13-е. Мне не нужно больше бумажной работы, поэтому, если вы дадите мне извинение за свое вождение автомобиля, о котором я раньше не слышал, вы можете ехать «. Парень на секунду задумывается и говорит: «На прошлой неделе моя жена сбежала с копом. Я боялся, что вы пытаетесь ее вернуть. «Хороших выходных», — сказал офицер и ушел. Голосование: поделитесь шуткой. «Милый, — сказал этот муж жене, — я пригласил друга домой на ужин.» «Что? Вы с ума сошли? В доме полный беспорядок, я не ходил по магазинам, вся посуда грязная, и мне не хочется готовить изысканную еду! » «Я все это знаю». «Тогда почему ты пригласил друга на ужин?» «Потому что бедняга думает о женитьбе». Голосование: поделитесь анекдотом. Муж женщины то и дело выскакивал из комы в течение нескольких месяцев, а она оставалась у его постели каждый божий день. Однажды, очнувшись, он жестом пригласил ее подойти ближе. Когда она села рядом с ним, он прошептал со слезами на глазах: «Знаешь что? Ты был со мной все плохие времена.Когда меня уволили, вы были рядом, чтобы поддержать меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты был там. Когда меня застрелили, ты был рядом со мной. Когда мы потеряли дом, ты остался здесь. Когда мое здоровье начало ухудшаться, ты все еще был рядом со мной. Знаешь что?» «Что, дорогой?» — мягко спросила она, улыбаясь, когда ее сердце начало наполняться теплом. «Я думаю, тебе не повезло». Проголосуйте: поделитесь анекдотом. Делайте ей комплименты, обнимайте ее, целуйте, ласкайте, любите, гладите, утешайте, защищайте, обнимайте, вините и обедайте, покупайте ей подарки, слушайте ее, уважайте ее, поддерживайте ее, поддерживайте ее , иди за ней на край земли.КАК ВПЕЧАТИТЬ МУЖЧИНЫ Приходите голым … с пивом. Голосуйте: поделитесь анекдотомДжейн Джетсон и истоки шутки «Женщины — плохие водители» | История
Джейн Джетсон получает урок вождения в 18 серии «Джетсонов» (1963). ДжетсоныЭто 18-е место в сериале из 24 частей, в котором рассматриваются все эпизоды телешоу «Джетсоны» из оригинального сезона 1962-63 годов.
«Проблема с этими воздушными трассами в том, что к тому времени, когда они построены, они уже устарели.- Это наихудшее движение, которое я когда-либо видел, — заявляет Джордж Джетсон, мчась на своем летающем автомобиле.
18-я серия «Джетсонов» вышла в эфир 27 января 1963 года и называлась «Урок вождения Джейн». Как и следовало ожидать от такого названия, эпизод посвящен летающим автомобилям 2063 года. В частности, женщинам-водителям 2063 года.
Этот эпизод довольно гордо носит свой сексизм на каждом шагу, играя его для смеха, поскольку мужчины постоянно боятся женщин за рулем — или ярма, в зависимости от обстоятельств.Джордж подъезжает к молодой женщине-водителю и сбивает с толку жесты ее руки. «Женщины-водители, вот в чем проблема!» Джордж кричит на женщину.
Когда мы смотрели 15-ю серию «Джетсонов» под названием «Миллионер Астро», я писал о социально-экономическом консерватизме сериала. Этот эпизод — еще один пример консерватизма шоу, опять же не в политическом смысле «красное государство против синего государства», а скорее в его утверждении социального статус-кво. Но откуда взялся этот миф о том, что женщины водят хуже, чем мужчины?
Майкл Л.Бергер пишет в своей статье 1986 года «Женщины-водители!: Появление фольклора и стереотипных мнений о женском автомобильном поведении» об истории стереотипа о том, что женщины — плохие водители. Подобно тому, как шутки «женщины — плохие водители» представлены в «Джетсонах», существует долгая история использования юмора для увековечения этой сексистской риторики:
Ведь фольклор, касающийся женщин-водителей, который часто представлен в юмористическом контексте, и связанный с ним негативный стереотип возник по очень серьезным социальным причинам.Это были попытки удержать женщин на своем месте и защитить их от разлагающего влияния в обществе и в себе самих.
Как указывает Бергер в своей статье, представление о том, что женщины являются плохими водителями, во многом коренится в классе и богатстве. Однако этот стереотип не получил распространения до 1920-х годов, когда американские женщины из среднего класса получили доступ к автомобилям. До этого момента лишь горстка богатых людей (мужчин или женщин) могла позволить себе такую роскошь, как автомобиль:
До тех пор, пока ездить на автомобиле могли только состоятельные городские женщины, их способности в качестве водителей почти не критиковали.Это были женщины с высоким социальным и экономическим положением, которые посвятили свое свободное время занятиям. Если бы они предпочли проводить время, путешествуя по городу, а не дома за чаепитием, мало кто их стал бы критиковать. Такие изменения не представляли практически никакой угрозы для устоявшегося общественного порядка, и, следовательно, не было необходимости в негативном стереотипе.
В 1910-е цены на автомобили падали, и многие мужчины отправлялись воевать в Первую мировую войну, оставляя женщинам «потребность и возможность» научиться водить машину для тех, кто еще этого не сделал:
К концу года существовала реальная возможность того, что автомобиль сможет принять большое количество из женщин среднего класса и женщин.Именно с этого периода, а не с момента первоначального появления автомобиля, мы можем проследить истоки стереотипа о женщинах-водителях и фольклора, частью которого он является.
Джейн Джетсон была во многом представительницей среднего класса Америки 2063 года — женщиной, с которой женщины 1963 года должны были идентифицировать себя в сериале, и, в свою очередь, женщиной, которую девушки 1963 года должны были видеть своим будущим.
Джейн водила машину так плохо, что даже грабитель банка умолял сесть в тюрьму, а не проводить с ней больше времени в машине.ДжетсоныДжейн получает урок вождения во время эпизода, но когда инструктор хочет остановиться, чтобы проверить его сейф (и его полис страхования жизни), появляется грабитель банка и прыгает внутрь. Джейн продолжает водить машину, полагая, что он, должно быть, просто еще один инструктор по вождению. Грабитель банка боится того, что Джейн водит машину, и к концу эпизода умоляет посадить его в тюрьму, а не проводить больше времени в летающей машине с Джейн.
После того, как Джордж находит Джейн в полицейском участке, статус-кво восстанавливается (Джордж снова оказывается за коромыслом), и Джейн объясняет: «Знаешь, Джордж, я все равно не очень-то забочусь о вождении.”
Джордж отвечает: «Ну, наверное, лучше, если ты не Джейни. Вождение требует мужских навыков; мужское суждение; мужское техническое ноу-хау ».
«А как насчет мужского зрения, Джордж?» Джейн отвечает незадолго до того, как Джордж понимает, что проехал на красный свет и врезался в припаркованную машину. Это, как и многие из этих фраз о «женщинах плохо разбираются в вещах» из ситкомов середины прошлого века, должно быть крутым. Публика лукаво подмигивает — разве не смешно, что мужчина может быть таким же ужасным, как женщина за рулем?
Благодаря недружелюбному судье (припаркованная машина, в которую врезался Джордж, принадлежала судье) Джорджу приходится садиться в летающий автобус.Интересно, что единственный раз в сериале, где мы видим автобусную остановку (кроме начала этого эпизода), — это первый эпизод, когда Рози пытается угрюмо убежать.
Джордж ждет на автобусной остановке после приостановки действия его водительских прав (1963) ДжетсоныКак и в других эпизодах «Джетсонов», нам остается задаться вопросом, какое реальное влияние могло оказать другое изображение будущего на мир, в котором мы живем сегодня. Очевидно, что эта серия — не более чем одна длинная шутка о том, что «женщины — ужасные водители», и ее легко отвергнуть как таковую, но ее неоднократно видели на протяжении 1960-х, 70-х и 80-х годов дети во всем мире.Снова и снова мы видим, что «Джетсоны» используются как способ поговорить о будущем, в котором мы живем сейчас.
Сегодня такие люди, как Тим Кук, генеральный директор Apple, указывают на такие продукты, как iPhone, и говорят: «С этим мы живем в The Jetsons». Что, если точки отсчета Jetsons, которые люди используют в 21 веке, были не просто технологическими? Что, если бы кто-то мог указать на другие формы прогресса и сказать: «Это Jetsons. С этим мы действительно живем в будущем ».
ТелевидениеУйдет ли когда-нибудь старый «анекдот» про женщин-водителей?
Новость о том, что Саудовская Аравия наконец-то разрешит женщинам водить машину, была встречена с ликованием, цинизмом по поводу причины реформ этого ультраконсервативного королевства и кое-чем еще —
сарказмом и новым взглядом на очень старую шутку; идея, что есть что-то смешное или опасное в том, что женщины в парандже садятся за руль.
Кажется, этот старый, забитый до смерти кляп про женщин-водителей просто никогда не исчезнет.
Колкости и шутки приходили быстро и яростно — были фотографии автомобиля, одетого в паранджу, который прибывает в центр испытаний по вождению.
Были вопросы (от женщин) о том, мешает ли ношение головных платков или паранджи способности женщине управлять автомобилем, после чего последовало горячее обсуждение этого вопроса.
Честно говоря, поэт, феминистка и основательница Эр-Риядского писательского клуба Хала Абдулла сказала: «Всем мужчинам, которые шутят о женщинах за рулем, я напоминаю вам: в Саудовской Аравии один из самых высоких показателей количества ДТП. , а водят только мужчины.
Если у вас есть время, посмотрите ее сольный концерт на Tedx 2016 года, посвященный ее еще не зачатой дочери и «всем девочкам, вернувшимся домой» на YouTube, в котором она описывает свой опыт как женщина, родившаяся и вырос в Саудовской Аравии.
Первая строка гласит: «Когда вам говорят, что у вас в штанах пустота вместо вашей независимости, вы говорите им, что ваша независимость заключается в складках ваших пальцев и на кончике вашего языка».
Слова, которые следуют в красивом и глубоко трогательном стихотворении, объясняют, почему новости на этой неделе о том, что женщинам будут выданы
водительских прав в июне следующего года, является победой, но очень неполной.Саудовским женщинам по-прежнему нужно разрешение на вступление в брак, развод, поездки, получение работы или открытие банковского счета.
Только в мае прошлого года они получили право посещать врача, не спрашивая опекуна-мужчину.
Неудивительно, что Хала Абдулла говорит своей будущей дочери отклонять любое предложение бриллиантовых колец, пока она не найдет свой блеск.
К сожалению, это в далеком будущем. Как отмечали многие комментаторы, впереди еще очень долгий путь, прежде чем женщины получат что-либо, приближающееся к независимости в монархии, все еще регулируемой законом об опеке.
Не осталось незамеченным и то, что указ короля Салмана был разработан таким образом, чтобы обеспечить максимальное положительное освещение в средствах массовой информации. Об этом было объявлено не только по государственному телевидению Саудовской Аравии, но и на мероприятии в Вашингтоне, чтобы мир мог начать верить в грядущие настоящие перемены.
Не в последнюю очередь экономические изменения, потому что облегчение женщинам поездок на работу и с работы поможет экономике.
Настоящая проблема заключается в том, чтобы изменить культуру, которая вплоть до недавнего времени арестовывала и сажала в тюрьму женщин, когда они садились за руль.
Еще совсем недавно (две недели назад) один саудовский священнослужитель сказал, что женщинам не следует водить машину, потому что они обладают «четвертью умственных способностей мужчин», что всего на несколько градусов более возмутительно, чем утверждение, что женщины-водители тоже могут доказать это. отвлекает мужчин-участников дорожного движения.
Сказав это, если вы посмотрите достаточно внимательно, вы найдете опрос, который подтвердит, что это действительно так. Согласно исследованию страховой компании Allianz, большинство водителей-мужчин (51%) заявили, что они были бы менее внимательны, если бы увидели привлекательных женщин на улице или за рулем автомобиля рядом с ними.
Тот же опрос показал, что только 15% женщин потеряли бы концентрацию, если бы поменялись ролями.
Эти конкретные выводы относятся к Австралии, но это лишь вопрос времени, когда страховщики представят аналогичные выводы в Саудовской Аравии.
К счастью, в центре внимания отмены запрета было то, что это означает для женщин и как это означает лишь одну победу в их непрекращающейся борьбе с угнетением.
К сожалению, королевский указ возродил некоторые очень старые стереотипы в отношении мужчин и женщин-водителей даже на так называемом освобожденном Западе.Конечно, большую его часть следует принимать с недоверием. Где твое чувство юмора? вы совершенно справедливо спросите.
Но, как мы слишком хорошо знаем, чувство меры и легкость духа часто растворяются в воздухе, как только человек вставляет ключ в замок зажигания. Дорожная ярость не обязательно связана с полом, но когда это так, она может глубоко ранить.
Возьмите этот недавний личный опыт. В то время как я параллельно парковался в труднодоступном месте — и делал это очень эффективно, спасибо, — прохожий мужчина, как Экзорцист, повернул голову, чтобы посмотреть, что я делаю.
Это был не беглый взгляд, а постоянный осмотр. Он пытался убедиться, что я не врезался в уже припаркованную машину? Я не знаю.
Был ли он удивлен, что я пытаюсь проникнуть в пространство? Я не мог тебе сказать. Мог ли я взорваться? Абсолютно.
Я бы не стал уверен, кто из нас более рассержен этим довольно показательным анекдотом, но он, похоже, показывает одно — пол человека за рулем все еще имеет значение, по крайней мере для некоторых.
Хотя это вряд ли научно, это примерно так же убедительно, как и многие другие данные, которые утверждают, что женщины водят лучше, чем мужчины, или наоборот. (Для справки, в этих опросах женщины, как правило, добиваются большего успеха, чем мужчины.)
Также существует определенное согласие с тем, что мужчины проезжают больше миль, чем женщины, и, следовательно, более склонны к авариям и превышению скорости.
Другие исследования показывают, что мужчины более склонны полагать, что наличие фотовспышки сделает их более привлекательными для женщин.Благослови их.
Будем надеяться, что отмена запрета на движение в Саудовской Аравии станет началом реальных перемен.
Вернувшись домой, нет никаких причин для самодовольства, потому что кажется, что нам (мужчинам и женщинам) тоже есть куда идти.
Почему все эти женщины не могут шутить о вождении меня напугали Фактическое вождение
Моя подруга недавно научилась водить, и я был так удивлен, обнаружив, что сижу в ее машине слишком напряженно. Это моя подруга, я знаю, что она потрясающая, и если она говорит, что умеет водить машину, я чертовски уверен, что она сможет.Тем не менее, я сидел слишком прямо, и когда мы наконец добрались до дома, я улыбнулся и сказал ей: «Ух ты действительно умеешь водить машину». В ответ я нахмурился, и это было правильно, потому что этот тон удивления был довольно раздражающим, даже в моей голове. Когда дело доходит до вождения, к сожалению, все эти шутки о том, что «женщины не умеют водить», так глубоко укоренились в моем мозгу, что, несмотря на то, что я откровенная феминистка, я ловлю себя на этом тоне удивления, когда нахожу женщину, которая умеет водить машину. .
Это ужасно!
Сам не умею водить машину; Однажды я попытался научиться чему-то, но меня оттолкнули несколько вещей.Во-первых, возьмите любой курс вождения в Индии, и вы увидите огромную разницу в том, как инструктор по вождению обращается с вами и с другими мужчинами в машине. Досадно, когда они ведут себя так, будто вы не сможете понять, с какой стороны находится акселератор, а с какой стороны тормоз. У меня были инструкторы, которые говорили мне дерьмо, например: «Мадам, вы просто сосредоточьтесь на рулевом колесе, а мы сделаем все остальное» или «Мадам, это старая машина, не бойтесь, это может занять несколько минут». несчастные случаи.» Как будто вы мысленно готовите себя и меня к тому, что каким бы хорошим я ни был, я никогда не смогу водить машину.Изучать вождение в Индии с самого начала — это неприятно. Если вы решите обратиться за помощью к родственнику, вас не обойдут и шутки. Мы все мысленно переживаем один и тот же образ мыслей: «Она девушка, и она собирается разбить мою машину». Честно говоря, рискуя ныть, вы даже не даете мне шанс. Вы предполагаете, что я отстой, что, даже если я научусь, я не буду знать, как параллельно парковаться, я отстой при движении задним ходом, я забуду отпустить стояночный тормоз … AARRGGGH.
Я не думаю, что собираюсь сесть за руль в ближайшее время, просто из-за этих глупых, надоедливых и в основном разочаровывающих «шуток». Престижность всем женщинам, которые научились водить машину, несмотря на всю эту чушь, которую в вас бросают. Однако, несмотря на то, что я не умею водить машину, я всегда стараюсь защищать тех женщин, которые умеют водить машину; Любой, кто делает комментарий « ohh ladki gadi chala rahi hai , будьте осторожны», получает от меня большую лекцию. Я имею в виду, привет, если, и это большой ЕСЛИ, женщины не могут хорошо водить машину, потому что их учат мужчины (пожалуйста, не приходите ко мне с ненавистью, вы сделали 10 шуток, я сделал одну)! Когда я наконец наберусь смелости сесть за руль и вырасту достаточно толстой кожей, чтобы выдержать друзей, семью и даже случайных незнакомцев на дороге, которые шутят «женщины не умеют водить», пока я за рулем, я думаю, что я ‘ Подойду к женщине, чтобы научить меня.Кому-нибудь, кто не думает, что я отстой. А пока продолжайте бороться с шутками и, все женщины-водители, продолжайте раскачивать дорогу!
Женские анекдоты — Женские анекдоты
В: Как слепить женщину?
A: Вы кладете перед ней лобовое стекло.
Q: Почему женщины подобны облакам?
A: В конце концов они уезжают, и это хороший день.
В: Что такое громкое и неприятное?
A: Женщина.
Человек тихий, человек думающий.
Тихая женщина, обычно злая.
В: Почему жизнь похожа на пенис?
A: Женщины усложняют задачу!
Q: Почему у женщин бывают месячные?
A: Потому что они их заслуживают.
Q: Как вы называете женщину без мудака?
A: ОДИН!
В: Какое положение для сна женщины наиболее распространено?
A: Около.
Q: Как вы называете женщину без клитора?
A: Неважно, она не придет.
Q: Что одна самка светлячка сказала другой?
A: Ты светящаяся девушка!
В: Почему мужчины сексуальнее женщин?
A: Вы не можете написать сексуально без xy.
Q: Какая книга больше всего нравится женщинам?
A: «Чековая книжка их мужей!»
Q: Вы слышали о женщине, которая не могла найти партнера по пению?
A: Ей пришлось купить себе дуэтный комплект
Q: Что еще значит для женщины?
A: Пальчиковая кукла
Q: Что общего между девушками и лапшой?
A: Они оба покачиваются, когда вы их едите.
Q: Как вы называете письмо от феминистки?
A: Ненавижу мужчину.
Вопрос: Каково определение вечности?
A: Время, прошедшее с момента вашего прихода до ее ухода.
Q: Как вы называете женщину, которая всегда знает, где ее муж?
A: Вдова.
В: Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет?
A: Она подходит к одежде вашей жены.
В: Почему у мужчин 2 головы, а у женщин 4 губы?
A: Потому что все думают мужчины, а все говорят женщины.
Q: В чем разница между ножом и спором женщины?
A: у ножа есть острие.
В: Сколько денег нужно, чтобы удовлетворить женщину?
A: Всегда немного больше.
Q: Что общего между женщинами и презервативами?
A: Если их нет на вашем члене, они в вашем кошельке.
Q: Как вы назовете женщину, которая будет делать минет парочке Jimmy Choos?
A: Без головы
Q: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.
Q: Что занимает 12 парковочных мест?
A: 6 Женщины-водители.
Q: Почему Бейонсе говорит налево налево налево, а не направо направо направо?
A: У женщин нет прав.
Q: Почему женщинам нравится заниматься сексом при выключенном свете?
A: Они не могут видеть, как мужчина хорошо проводит время!
В: Какие 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину сводят женщин с ума?
A: 100-долларовая банкнота.
Q: Что вы даете женщине всем?
A: Пенициллин.
Q: Как вы называете женщину, покрытую татуировками?
A: Мюриэль.
В: В чем разница между женщиной и Солнцем?
A: Мир развивается вокруг Солнца.
Q: Сколько мужчин-шовинистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет.Позвольте ей мыть посуду в темноте.
В: Как написано «женщина» наоборот?
А: Кухня.
Женская Виагра существует уже много лет … это называется деньгами!
Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник разморозить легче.
Q: Что общего между игрушками и женской грудью?
A: Они оба изначально были созданы для детей, но в итоге папа играет с
Q: Что такое любовь?
A: Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.
Обезьяны и девочки — одно и то же. они дерутся только за банан,
мальчики и крысы такие же ищут только норы.
Q: Как вы называете девушку с Pms и Esp?
A: Сука, которая думает, что знает все.
В: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не стонет, когда в него кладут мясо.
В: В чем разница между вашей женой и вашей работой?
A: Спустя пять лет ваша работа все еще отстой.
В: Почему Бог создал лесбиянок?
A: Значит, феминистки не могут размножаться.
В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них есть хотя бы один способ заставить женщину заткнуться.
В: Почему женщины трет глаза, вставая утром?
A: Потому что у них нет мячей.
Q: Как вы называете женщину, которая любит маленькие члены?
A: Надеюсь, ваша девушка.
Q: Как вы называете женщину, потерявшую 95% своего интеллекта?
A: В разводе.
Q: Как вы называете загорелую девушку с дрожжевой инфекцией?
A: Жареный сыр
Q: Что легче взять, чем он станет тяжелее?
A: Женщины.
В. Почему женщины так много говорят?
A. Потому что у них два набора губ.
В: Что может быть хуже, чем узнать, что у вашей жены рак?
A: Узнаем, что это излечимо.
В: В чем разница между твоим бонусом и твоим членом?
Вам не нужно упрашивать женщину выдать ваш бонус.
В: Почему женщина похожа на слабительное?
Они оба тебя до чертиков раздражают.
В. Что такое, когда женщина грязно разговаривает с мужчиной?
A. 4,99 доллара за минуту.
В: Для чего нужны маленькие шишки вокруг женских сосков?
A: Это шрифт Брайля для «сосать здесь».
Q: Вы слышали о парне, который наконец понял женщин?
A: Он умер от смеха, прежде чем успел рассказать кому-нибудь.
В: Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
A: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой ваш дом и машину.
Q: Сколько феминисток нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет, феминистки ничего не могут изменить.
Q: Как вы называете женщину, которая не умеет готовить бутерброды?
A: Одиночный.
Q: Как вы называете замужнюю женщину пылесосом?
A: Делает то, что ему говорят …
Q: Почему Бог изобрел дрожжевую инфекцию?
A: Значит, женщины знают, что значит жить с раздражающей пиздой.
В: Почему женщины не моргают во время прелюдии?
A: У них нет времени.
В: В чем разница между девушкой и женой?
A: 45 фунтов.
В: Какую девушку хочет картошка?
A: сладкий картофель.
В: Что такое влагалище?
A: Коробка с пенисом.
Q: Чем женщина похожа на дорогу?
A: Оба имеют люки.
Вопрос: Когда женщины употребляют алкоголь?
A: Wine O’Clock.
В: Почему Бог создал оргазмы?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.
Q: Как узнать, что пора покупать новую посудомоечную машину?
A: Когда старый ожидает, что вы «сделаете свою долю»
Q: Почему Бог создал женщин?
A: Думаешь, он будет мыть посуду?
Q: В чем разница между Jelly и Jam?
A: Вы не можете засунуть член в горло женщине
Q: Как вы называете женщину с собственным мнением?
A: Неправильно.
Q: Как вы называете женщину, которая не умеет рисовать?
A: Трейси.
Q: Что общего между трахом с женщиной и приготовлением яйца в микроволновке?
A: Оба заканчиваются громким, раздражающим звуком и липким беспорядком, который нужно убрать.
Q: Как превратить лису в слона?
A: Женись на нем!
Q: Почему бы вам не солгать женщине с ПМС и GPS?
A: Потому что она сука и она тебя найдет.
В: Почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что они думают, что мужчинам не все равно.
Вопрос: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
A: Интернет, телефон, скажите женщине
Q: Что может сделать спасатель для женщины, которого не может сделать мужчина?
A: Кончить в пяти разных вкусах.
Как сделать так, чтобы 5 фунтов жира хорошо выглядели?
Наденьте на него соску.
Q: Какая самая умная вещь, которая когда-либо высовывалась из уст женщины?
A: Петух Эйнштейна …
Q: Сколько мужчин нужно, чтобы открыть пиво?
A: Нет, его нужно открыть, когда она принесет вам.
В: Мужчина сбил свою жену. Чья это вина?
A: Мужчина, ему нельзя водить машину по кухне.
Q: Как вы называете горячую индийскую девушку?
A: Bomb Bae
Q: Почему мужчине нравится видеть, как две женщины целуются друг с другом?
A: На два рта меньше скулить.
В: Почему женщины не могут водить машину?
A: Потому что между кухней и спальней нет дороги.
Q: Как вы называете китаянку с собственным мнением?
A: Вонг
Q: Как узнать, умерла ли ваша жена?
A: Пол тот же, но тарелки накапливаются.
В: Почему евреям нужно делать обрезание?
A: Потому что еврейские женщины ничего не трогают, если на это не скидка 20%.
Q: Если ваша жена продолжает выходить из кухни, чтобы пилить вас, что вы сделали не так?
A: У нее слишком длинная цепь.
Q: Как вы называете новую девушку в банке?
A: Нутелла!
В: Почему женщины носят нижнее белье?
A: Поскольку в соответствии с требованиями охраны труда и техники безопасности на рабочем месте «все люки должны быть закрыты, когда они не используются»!
В: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в кошельке, чем на члене.
В: Почему невеста улыбается, идя по проходу?
A: Она знает, что сделала последний минет.
В: Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
A: Когда ее первые слова были: «Однажды мужчина сказал мне…»
Почему у женщины 3 отверстия?
Потому что, когда они напиваются, их можно нести домой, как 6пак!
Мальчик: «Я назвал свою собаку в честь тебя»
Девочка: Ой, потому что это мило.
Мальчик: «Нет, потому что это сука».
Q: Как починить женские часы?
A: Нет, на духовке часы.
Q: Как вы называете женщину с лягушкой на голове?
А: Лилли.
Q: Почему женщина не побывала на Луне?
A: Потому что он еще не нуждается в чистке!
Q: Когда только женщина оказывается права?
A: Когда кухни не осталось.
Q: Что вы называете рабочим местом для женщин?
A: Без присмотра.
В: Почему у женщин ступни меньше, чем у мужчин?
A: Чтобы они могли стоять поближе к раковине.
Q: Что может быть хуже шовинистической свиньи-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.
Q: Почему птица — это другое слово для молодой женщины?
A: Потому что у женщин две банки (тукан).
В: Почему женщины носят белое в день свадьбы?
A: Значит, они будут сочетаться с плитой и холодильником!
Q: В чем разница между сучкой и шлюхой?
A: Шлюха ебет всех на вечеринке, а сука ебет всех на вечеринке, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ВАС.
В: В чем разница между женой-католичкой и женой-еврейкой?
A: У католической жены настоящие оргазмы и поддельные украшения.
Q: Вы слышали о новых сверхчувствительных презервативах?
A: Они остаются после того, как мужчина уходит и разговаривает с женщиной.
В: Вы знаете, почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что мужчины притворяются прелюдиями.
В: В чем разница между разводом и обрезанием?
A: Когда разводишься, ты избавляешься от всего укола!
В: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.
Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не пукнет, когда вы достаете мясо.
В: Почему женщины не могут читать карты?
A: Только мужской ум может постичь идею о том, что один дюйм равен миле.
Q: Почему женщины любят презервативы?
A: 99% времени они проводят в вашем кошельке, а оставшийся 1% — на вашем члене.
В: Почему Бог первым создал человека?
A: Он не хотел, чтобы женщина смотрела через его плечо.
В: Почему у женщин такие маленькие ступни?
A: Чтобы они могли стоять поближе к духовке.
В: Чем полные девушки похожи на мопеды?
A: На них весело кататься, но вы не хотите, чтобы ваши друзья узнали об этом.
Вопрос: Почему на Луне нет женщин-космонавтов?
A: Потому что он еще не нуждается в чистке.
Q: Как вы называете маленького родителя?
A: Минимум!
В: Почему Бог дал женщинам оргазм?
A: Значит, им есть о чем стонать!
Q: Что здесь лишнего: женщина, микроволновая печь или холодильник?
A: Микроволновая печь, две другие протекают, когда их трахают.
Q: Как вы называете девушку, у которой нет головы?
A: Нет!
В: В чем разница между женщиной и гробом?
A: Вы входите в один, а входите в другой.
В: В чем разница между ПМС и коровьим бешенством?
A: Один атакует мозг коровы и посылает его, черт возьми, психически, другой — сельскохозяйственная проблема.
Q: Откуда вы знаете, что пиво содержит женские гормоны?
A: Выпейте два или три, и вы больше не сможете нормально водить и начнете говорить чушь.
Q: Что общего между игрушечными железными дорогами и сиськами?
A: Оба созданы для детей, но больше всего с ними играют отцы.
В: Почему вы не можете доверять женщине?
A: Как можно доверять тому, что пять дней истекает кровью и не умирает?
В: Почему большинство мужчин умирают раньше своих жен?
A: Они хотят!
В: Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
A: Свадебный торт!
Q: Как вы называете женщину, которая издевается о правах женщин?
A: Feminem
Q: Что сказал доктор, когда ребенок родился с латте Starbucks?
A: «Это белая девушка.
Q: В чем разница между феминисткой и собакой?
A: Вы мне скажите!
Q: Почему женская сперма более ценна, чем мужская?
A: Чаще это делается вручную.
Q: Чем похожи женщины и камни?
A: Вы пропускаете плоские!
Q: Почему у женщин прекращается кровотечение при наступлении менопаузы?
A: Потому что им нужна вся кровь для лечения варикозного расширения вен.
Q: Что Чем дешевая проститутка отличается от слона?
A: Один катается на спине за арахисом, а другой живет в зоопарке.
Q: Что может быть хуже свиньи-шовиниста-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.
В: Почему женщины не носят часы?
A: Часы на плите.
В: Как превратить посудомоечную машину в снегоочиститель?
A: Дайте суке лопату
В: В чем разница между Женщиной и стиральной машиной?
A: Стиральная машина не преследует вас в течение двух недель после того, как вы загрузите в нее белье!
В: Как узнать, когда у женщины плохой день?
A: У нее тампон за ухом, и она не может найти сигарету.
В: Почему жены похожи на презервативы?
A: Они оба проводят слишком много времени в вашем кошельке, и мало времени на конце вашего члена.
В: Почему мужчины умирают раньше своих жен?
A: Они хотят.
Q: Сколько мужчин нужно, чтобы починить пылесос?
A: Какого черта мы должны это исправить? Мы не используем эту чертову штуку.
В: Почему они не разрешают женщинам играть в бейсбол?
A: Pitches Be Crazy.
В: Почему женщины любят оргазмы?
A: Потому что это дает им еще один повод для стонов!
В: Какая рэп-песня у женщин самая любимая?
A: Эстроген и сок.
В: Что такое жена?
A: Приспособление, которое вы привинчиваете к кровати для выполнения работы по дому.
В: Вы знали, что женщина сваривает кофе — это грех?
A: Ага, это в Библии. Это говорит. . «He-brews»
Q: Как женщинам нравятся парковочные места?
A: Хорошие взяты, а остальные инвалиды.
В: Почему у женщин грудь?
A: Значит, с ними будут разговаривать мужчины.
В: Что в первую очередь делает женщина после выхода из приюта?
A: Готовьте ужин, если она знает, что для нее полезно.
В: В чем разница между женщиной с ПМС и питбулем?
A: Помада
Q: Что общего у девушек и верблюдов?
A: У них обоих верблюжьи пальцы на ногах.
В: Что женщина кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Ее лодыжки.
В: Почему женщины закрывают глаза во время секса?
A: Они не могут видеть, как мужчина хорошо проводит время.
Q: Что Скуби-Ду сказал даме с протекающим тампоном?
A: Рядный ряд оборван.
В: Почему у нас зарплата как у женщин?
A: Он приходит один раз в месяц, длится всего четыре или пять дней, а если в какой-то месяц он не приходит, значит, вас трахнули.
Q: Что означает «заниматься любовью»?
A: Что-то, что делает женщина, пока ее трахает парень.
В: Почему Бог создал оргазм?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.
Q: Кто девушка Эминема?
A: Настоящая стройная леди.
В: Вы знаете, почему Бог дал женщинам две пары губ?
A: Чтобы они могли мочиться и стонать одновременно.
В: Что может быть лучше, чем выиграть чемпионат WNBA?
A: Возможность писать стоя.
Q: В чем разница между феминистками и говном?
A: Феминистки — это не дерьмо!
Q: Как смотреть на феминистку, как смотреть в Черную пустоту?
A: Там ничего нет.
Q: Как вы называете женщину с 4 ногами?
A: Собачий стиль.
Q: Как вы называете девушку, у которой одна нога короче другой?
A: Эйлин
Q: В чем разница между лаем собаки на заднем дворе и криком женщины на крыльце?
A: Когда вы впускаете их, собака замолкает.
В: Почему занозы лучше женщин?
A: Осколки — это боль, но со временем они уйдут.
Q: Где работает женщина с одной ногой?
А: IHOP.
В: Почему замужние женщины тяжелее одиноких?
A: Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что в холодильнике, и ложатся спать. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что в постели, и идут к холодильнику.
Мне нравятся мои женщины, как моя курица.
Влажный / Нежный / Сочный / Хороший.
Почему женщины такие раздражительные?
Потому что мужчины такие раздражающие.
Женщины похожи на коробки апельсинового сока,
Дело не в форме, размере и даже не в том, насколько сладок сок,
У него открываются гребаные створки
Почему женщина перешла дорогу?
Какая разница — что она вообще делала вне кухни?
Что делать женщине, которая только что вышла из оскорбительных отношений?
Лучше бы чертову посуду!
Ревнивая женщина исследует лучше, чем ФБР.
По-видимому, было плохой идеей спрашивать Siri: «Чего хотят женщины?» Последние два проклятых дня она говорила без перерыва.
У женщин во время менструации всегда действует яичник.
Мужчины: братья перед мотыгами.
Женщины: сёстры, прежде чем сёстры.
Поцелуй девушку в щеку (хорошо)
Поцелуй девушку в рот (круто)
Поцелуй девушку на глазах у бывшего (босса)
В чем разница между хорошей и плохой девушкой?
Хорошая девочка выходит, идет домой и ложится спать.
Плохая девочка выходит, ложится спать, а потом идет домой.
Ревнивая подруга — верная подруга.Если она не ревнует, когда кто-то привлекает ваше внимание, то это потому, что у кого-то есть ее
Тощая = анорексичка, толстая = тучная, девственница = слишком хорошая, не девственница = шлюха, дружелюбная = фальшивка, тихая = грубая. Общество никогда не может быть довольным!
Женщины-водители подобны звездам в небе. Вы можете их видеть, но они не видят вас
Если женщины плохо умеют парковаться параллельно, то это только потому, что нам постоянно лгали насчет того, что такое 8 дюймов.
Девочки похожи на блэкджек, я пытаюсь поставить 21, но всегда получаю 16.
Если Леди Гага хочет быть «рожденной таким образом», почему она так старается отличаться от других?
Женщины как синие джинсы. Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем они тускнеют, и их нужно заменять.
Даже если бы женщины пришли с указаниями, мы бы их все равно не прочитали.
В самой тонкой книге в мире написано только одно слово: ВСЕ. Название книги: ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА.
Starbucks или Victoria Secrets? ….. Кто взимает больше за чашку?
Почему мужчины любят свои телевизоры больше, чем своих женщин; Они могут выключить телевизор одним щелчком мыши.
Каждая девушка — ниндзя … Это видно, когда кто-то дотрагивается до ее телефона или ее парня.
Я встретил симпатичную девушку, покупающую тампоны, поэтому спросил ее, могу ли я забрать ее через 5-7 дней.
Я не гинеколог, но знаю пизду, когда вижу ее.
Конфуций сказал: «Мужчина, который встречается с женщинами-динамитами, получит от нее Большой взрыв»!
Наклейки на бампер «I Love My Wife» предназначены исключительно для мужчин, уличенных в обмане.
Где сидит женщина-пилот?
Эта женщина сказала, что узнала меня из вегетарианского клуба, но я никогда не встречал травоядных.
Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины влюбляются в то, что видят, поэтому женщины носят макияж, а мужчины лгут.
Женщины как айфоны! Вы должны потрогать их всех, прежде чем они ответят ….. Мужчины как Blackberry! Потрите один мяч и все сдвинется!
Достижение, кажется, связано с действием. Успешные мужчины и женщины продолжают двигаться. Они делают ошибки, но не сдаются.
Женщины находят мужчин более привлекательными, когда замечают, что на него смотрят другие женщины.
Если мужчины не могут сосредоточиться на двух вещах одновременно, то почему у женщин грудь?
Если все мужчины одинаковы, то почему женщинам нужно так много времени, чтобы выбирать.
Первые десять лет жизни девочки проводят, играя с колючками. Следующие десять лет потрачены на то, чтобы выглядеть так же.
Мужчины изменяют хорошим женщинам с плохими женщинами. Женщины предпочитают плохих мужчин хорошим. Круг жизни.
Женщины симулируют оргазм, чтобы иметь отношения. Мужчины симулируют отношения, чтобы испытать оргазм.
Научи мужчину ловить рыбу и прокормишь семью. Попробуйте научить женщину ловить рыбу, и она скажет: «Ты делаешь это неправильно».
Девушки хотят внимания. Женщины хотят уважения.
Я помню, когда Барби была единственной девушкой, сделанной из пластика.
Всем парням должны нравиться девушки с большими бедрами. (Почему?) Потому что, когда они едят ее куда-нибудь, им всегда есть чем согреться щеки.
Самая большая разница между мужчинами и женщинами — это то, что приходит на ум, когда используется слово «уход за лицом».
Почему одинокие женщины следуют советам других одиноких женщин? Это похоже на то, как Стиви Уандер учит Рэя Чарльза водить машину.
Женщины не знают, чего хотят. Мужчины никогда не знают, что у них есть.
Я хотел бы поблагодарить всех женщин, которым не нужно одеваться полуголыми, чтобы привлечь внимание мужчины. Оставайся стильным! Остальные, пойдем со мной.
Женщины как кошки. Они всегда убегают, когда я пытаюсь их удержать.
Девушку в нашей банде назвали Гаечкой.Один ее взгляд закрутил бы вам орехи, ее подругу называли метеорологом, можно было посмотреть ей в глаза и сказать погоду.
Я с нетерпением жду болезни Альцгеймера, потому что каждую ночь я ложусь спать с другой женщиной.
Женщины могут истекать кровью в течение 7 дней, не умирая, производить молоко, не употребляя траву, и закапывать кость, не вырывая ямы.
Моя девушка попросила меня посмотреть на вещи с точки зрения женщины … так что я выглянул в окно кухни.
Пистолет — это как женщина, все зависит от того, как вы ее держите.
Женщинам, которые стремятся быть равными мужчинам, не хватает амбиций.
Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм, но она сказала, что не любит звонить мне на работу.
Я люблю сильных, могущественных женщин. Они могут открывать банки без моей помощи.
Некоторым девушкам нравится золото. Я предпочитаю тех, кто любит качать железо.
Не связывайся с Техасом. Определенно не связывайся с женщинами Техаса.
Так ты называешь меня сукой? Ну сука — это собака. Собаки лают. Кора на деревьях.Деревья — это часть природы. И природа прекрасна … так что да …. спасибо за комплимент.
90% женщин любят мужчин в розовых футболках. Но по иронии судьбы 90% мужчин в розовых футболках не любят женщин.
Женщины как волки. Если он вам нужен, вы должны его поймать. Лови его. Приручите это. Покормить его.
Девочки любят плохих парней. Женщины любят хороших мужчин.
Конфуций говорит: «Женщины, которые сидят на коленях у судей, получают почетное увольнение».
Относитесь к женщине как к королеве, и она будет относиться к вам как к королю, которым вы являетесь.Относитесь к ней как к игре, и она покажет вам, как в нее играют.
Сплетни положительно влияют на женщин, они повышают уровень прогестерона, гормона, который снижает стресс и улучшает самочувствие.
Бог изобрел высокие каблуки, чтобы женщины могли ставить посуду на верхнюю полку.
Кто бы ни сказал, что «женщины — это пруд пруди», он не знал о сделках, которые можно заключить на Groupon.
Умные женщины хотят, чтобы их интеллект хвалили. Но давайте будем честными, они тоже хотят быть худыми сучками.
Когда сомневаешься, я всегда спрашиваю: «Что бы сделала Бейонсе?» (WWBD)
Женщина пошла в ванную, чтобы вымыть руки. Другая женщина рядом с ней вытирала руки.
Первая женщина сложила руки вместе, и когда вода вылилась наружу, она сказала: «Это выходит из-под контроля».
Ваша одежда должна быть достаточно тесной, чтобы показывать, что вы женщина, но достаточно свободной, чтобы показывать, что вы женщина. — Мэрлин Монро.
подчиняется: truckerboy65, ecline04, jjjjjboy100, mistert1800, jbfi01, forcm, lukebonso, Tannaterry129, irishconsortium, tsusanbikram, ptharp46, screemingbullet, crw97830, mason.ramos98, troystoys, dallasmavs41mvp, oshorejed, cschivelbein, purplepirate, amenapig, weak812001, toni42087, henrythelionroar, Puddles3522, t-bone_keel, brandonthomson9, heavyrelichanz.1983, gabrielle.x wanda23, xsdibo Генераторы шуток: Исследование, проведенное в Великобритании, показало, что женщины водят лучше, чем мужчины
Когда дело доходит до сексистских шуток, «женщины — плохие водители» просто берет верх.Если бы я мог получать рупию каждый раз, когда мужчина шутил о том, что «чувствует себя небезопасно», сидя на пассажирском сиденье, когда я за рулем, я бы уже был crorepati . Но знаете что? Статистика козыри патриархата! На протяжении многих лет многочисленные исследования указывали на тот факт, что женщины, а не мужчины, на самом деле являются лучшими водителями. Но, чтобы еще раз доказать нашу точку зрения, недавнее исследование Confused.com подтвердило нашу точку зрения. Пристегнитесь (видите, что мы там сделали?), Потому что мы собираемся поразить вас некоторыми фактами.
Giphy
Согласно исследованию, в котором изучалась структура водителей мужского и женского пола в Европейском Союзе, женщины с большей вероятностью не сдадут экзамен по вождению, когда они впервые сядут за него, но после этого ситуация становится лучше. И как только они сдают экзамен, выясняется, что они более ответственно относятся к вождению, чем их коллеги-мужчины.
Исследование показало, что из 5,39 000 человек, осужденных за нарушение закона в Англии и Уэльсе, только 21% из них составляли женщины, а 79% — мужчины.Это колоссальное соотношение 4: 1!
Giphy
Еще один аспект исследования заключался в рассмотрении количества претензий по автострахованию. В конце концов, вы бы не стали оформлять страховку, если бы не разбили машину. Они выяснили, что в 2018 году было подано более 1,4 миллиона претензий по автострахованию. Из водителей, подавших претензии, только 33% составляли женщины, а остальные 67% были водителями-мужчинами, что означает, что мужчины в два раза чаще обращаются за страховкой, когда по сравнению с женщинами.
Giphy
А теперь давайте посмотрим на безопасность во время вождения.Другое исследование, проведенное в Ирландии компанией its4women.ie, , показало, что в таких вещах, как ускорение, прохождение поворотов и резкое торможение, женщины были намного безопаснее мужчин. Из опрошенных мужчин и женщин 69% мужчин были виноваты в чрезмерном ускорении, в то время как у женщин этот показатель составлял 62%. Фактически, женщины также реже тормозили резко.
Giphy
Итак, вот и все … в следующий раз, когда мужчина сделает очередную шутку о том, что «женщины — плохие водители», сделайте на скорую руку эту статью и сожгите их холодными, неопровержимыми фактами!
Вам также может понравиться
Веселые анекдоты
Источник изображения: Shutterstock
POPxo теперь доступен на шести языках: английский , хинди , тамильский , телугу , маратхи, и бангла .
Представляем #POPxoEverydayBeauty — коллекцию забавных, эффективных и на 100% беззаботных средств для кожи, ванны, тела и волос в магазине POPxo. Чтобы отпраздновать это событие, мы даем всем 25% скидку на предварительные заказы, поэтому отправляйтесь по адресу POPxo.