Приколы про женщин за рулем: Прикольные картинки про баб за рулем (32 фото) • Прикольные картинки и позитив

Приколы про мужчин — большая часть современного фольклора, отражающая не только существующие в обществе стереотипные представления о представителях пола, но и описывающая качества, которым мужчина должен обладать. Шутки про мужчин разнообразны и касаются не только рода их занятий, но и отношений с противоположным полом. Расскажем о них подробнее.

Анекдоты про мужчин часто показывают, каким общество видит типичного представителя мужского пола в повседневной жизни. Они описывают некую модель жизненной ситуации. Анекдот про мужчин подчеркивает какое-либо одно важное качество или стереотип.

Анекдоты про мужиков можно условно разделить на несколько групп. Вот основные из них:

Анекдоты про мужчин короткие

Мужские анекдоты могут быть короткими, но в емких фразах содержится глубокий смысл. Вот интересные приколы про мужчин в разных жизненных ситуациях:

Читайте также

Красивые слова любимому парню: подборка

***

У каждого настоящего мужика первой утром должна быть мысль «Боже милостивый! Моей супруге совсем нечего надеть!»

***

Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты — это чей-то бывший вонючий козел…

***

Все мужчины разные. Каждый из них разочарует и обманет тебя по-своему. Это у них называется индивидуальный подход…

***

Настоящих парней в городе можно сосчитать по пальцам рук, а ненастоящих — по ветвистым рогам.

***

В 45 страшно не то, что ты не привлекаешь прелестниц на 10 лет моложе тебя, а то, что ты стал притягателен для женщин на 10 лет старше.

***

Когда мужчина женат и не мечтает о разводе — это значит, что он больше никогда не хочет идти на риск.

Читайте также

Анекдоты про любовь, отношения: 50+ шуток в 2021

***

Каждый мужчина — Цезарь. При знакомстве важно сразу понять, кто император, а кто — салат.

***

В транспорте мужчины уступают место женщинам с глубоким декольте, чтобы было лучше видно…

***

Идеальный мужик почему-то всегда женат на другой бабе…

***

Верх мужской наивности — считать себя свободным в гражданском браке.

***

Ищу мужчину, чтобы «УХ!», а вокруг только «ОЙ…»

Приколы про мужчин

Шутки про мужчин рассказывают о тонком логическом мышлении. В каждой жизненной ситуации мужчины находят такие оригинальные решения, которые женщинам и не снились.

Вот анекдоты про внутренний мир и логику мужиков:

***

У мужчины спрашивают:

— Что вы будете делать, если найдете чемоданчик с двумя миллионами долларов — отдадите или оставите себе?

Читайте также

Анекдоты из России: 50+ смешных шуток в 2021

— Хмм. Если этот чемоданчик потерял нищий, то, конечно, отдам владельцу…

***

Едет мужчина в автобусе. Рядом сидит женщина с красивой брошью в виде лошадки на груди. Не выдержав длительного пристального взгляда попутчика, она спрашивает:

— Что, лошадка моя приглянулась?

— Нет, ипподром…

***

Чтобы прекратить спор во время прогулки по парку, девушка пошутила, сказав: «Я ведьма! Не спорь со мной!» Вы бы видели, как он резво побежал, когда на аллее после этой фразы вдруг начали гаснуть фонари.

***

Известно, что при коронавирусе теряется вкус и запах. Вот как следует проходить ежедневный тест на коронавирус после возвращения домой:

• бегите на кухню;
• отрежьте колбаску, горбушку душистого хлеба, кусочек огурчика;
• налейте ледяной водочки;
• выпейте, закусите, повторите.

Читайте также

Анекдоты про тещу: 50+ смешных шуток в 2021

***

Все мужчины для женщин подразделяются на три категории:

• ловить и держать;
• обнять и плакать;
• отделаться и поржать.

***

В кабинете врача:

— Доктор, мне почти пятьдесят, а я девственник…

— Это вам чем-то мешает?

— Мне лично нет, но дети все время спрашивают, откуда они взялись…

***

Три месяца назад бросил курить. Убедился, что отказ от никотина несет массу плюсов. Один из них — обострилось обоняние. Теперь еда пахнет ярче и вкуснее, стал по аромату мгновенно определять цену парфюма, ну и все такое.

Но появился один минус — носки менять приходится чаще…

Анекдоты про мужчин и женщин

Согласно устоявшимся в обществе представлениям, мужчина не всегда способен контролировать свои сексуальные влечения. Он полигамен, и поэтому любовница — один из атрибутов женатого мужчины в анекдоте.

Читайте также

Анекдоты про мужа и жену: 50+ приколов

Многие мужские анекдоты смешные потому, что описывают не гордость от наличия любовницы, а проблемы, которые порождает ситуация для персонажа. Итак, про мужчин с юмором:

***

Не заводите слишком молодых любовниц. Я сегодня, вместо секса, всю ночь объяснял, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

***

Не любовница, а дублерша для исполнения опасных сексуальных трюков.

***

Шварценеггер лежит с любовницей. Звонок в дверь. Она:

— Муж!

— Где тут у тебя запасной выход?

— Нету!

— Тогда где ты хочешь, чтобы он у тебя был?

***

Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.

— Билл! Что с тобой?

— Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!

Читайте также

Анекдоты про армию: 50+ анекдотов и шуток

— И что? Скандал? Драка?

— Ну что вы?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил обоих!

***

— Вась, говорят, тебе жена изменила?

— Ага.

— И что ты сделал, когда узнал?

— Собрал вещи и ушел к любовнице.

***

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

***

Почему изменяют мужчины?

— Из неуемного любопытства к чужим женщинам.

Почему изменяют женщины?

— Из-за отсутствия малейшего любопытства своего мужа.

***

Что общее у всех мужчин? Каждый вроде идет смотреть на искусство танца живота, а пялится на сиськи.

***

Мальчик становится взрослым, когда девушки в 20 лет перестают для него быть тетями.

Читайте также

Поздравление с днем рождения своими словами: варианты

Парень становится мужчиной, когда девушки в 30 лет становятся девушками.

Мужчина становится дедом, когда женщины после 60 становятся девочками…

Читайте также: Анекдоты про рыбалку и рыбаков: подборка

Приколы про мужчин-гинекологов

Мужчина-гинеколог — один из немногих представителей пола, кто имеет возможность беспрепятственно осматривать женское тело. Поэтому приколы о мужчинах-гинекологах либо показывают проблемы, возникающие у врачей, либо описывают ситуацию, когда для одинокой девушки женский врач становится единственным мужчиной, с которым она контактирует:

***

Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог.

***

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:

— Доктор, к вам можно?

— Ну, заходите, раз залетели.

***

Читайте также

Анекдоты про работу: подборка самых смешных

В троллейбусе:

— Женщина, когда вы улыбаетесь, вы мне напоминаете о работе…

— А вы кто?

— Гинеколог.

***

Мой гинеколог подписался на мой «Инстаграм». Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.

***

— Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.

— Гинеколог из вас так себе.

***

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

***

А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: «Ты где?»

***

Чтобы как-то отметить День всех влюблённых, 14 февраля записалась на приём к гинекологу.

***

Гинеколог — пациентке:

— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

Читайте также

Прикольные поздравления с днем рождения

— С пятью или шестью, точно не помню.

— Не так уж и много…

— Да, что-то выходные не задались.

Приколы про мужиков за рулем

Машина — это еще один предмет мужской гордости и воплощение маскулинности, который часто фигурирует в анекдотах. Нередко описывают ситуацию, где мужчина считает себя лучшим водителем, а женщин — источником проблем на дорогах.

Анекдоты про отношения мужчин и женщин за рулем любимого автомобиля — это самые смешные приколы про парней.

Согласно стереотипным представлениям, любовь к алкоголю — сильное пристрастие, играющее важную роль в жизни мужчины. Оно вступает в противоречие с необходимостью водить машину, что порождает саркастичный и задорный юмор для мужчин:

Читайте также

Подарок мужчине: идеи

***

Мужчины говорят: «Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой!» А как напьются: «Зая, забери меня!»

***

Женщина за рулем — это не обезьяна с гранатой, а «спасибо, милая, что я сегодня могу бухнуть в гостях».

***

Двое пьяных едут в машине:

— Как проедем мост, поворачивай направо.

— Как, а разве не ты за рулем?!

***

Ночной кошмар автолюбителя — блондинка в солдатской форме за рулем праворульной «Газели»…

***

Врезается в «Мерседес» старенькая «Хонда». Из «мерседеса» выходит здоровый амбал, вытаскивает водителя из «Хонды» и начинает его метелить. Мужик из «Хонды»:

— Уххх, уххх, у «Хонды» руль справа!!!

***

Судят двух кумовьев. Ну, говорят, рассказывайте, как было дело.

— Да решили мы с кумом купить машину. Я рулить умею, а он правила знает. Купили, едем. Я рулю, на педали нажимаю, а кум говорит, что делать. А тут раз, бабка дорогу переходит в неположенном месте. Ну, я спрашиваю у кума, что делать.

— В правилах про это ничего не сказано. Дави!

— Ну, так я ее только в поле догнал.

Анекдоты про мужчин-Скорпионов

Гороскопы стали неотъемлемой частью повседневной жизни в современном обществе. Они подсказывают, как сложится неделя или день, с кем стоит налаживать отношения, как воспитывать детей и многое другое.

Сегодня для каждого знака зодиака есть прикол про мужчин. Среди всех отдельно выделяются смешные мужчины-Скорпионы, отличающиеся сложным характером, но умеющие шутить над собой и окружающими:

***

Рак — не приговор. Вот Скорпион или Водолей — это да, другое дело.

***

Как на самом деле составляются гороскопы:

— Тарас, ты кто по гороскопу?

— Скорпион.

— Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги, иначе их ждут крупные неприятности…

***

Гороскоп для всех знаков зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься…

***

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

***

Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:

— Вы кто у нас по зодиаку?

— Скорпион, — отвечает тот.

Астролог помечает что-то в записной книжке.

— Так-с… А жена под каким знаком родилась?

Мужчина задумчиво чешет в затылке:

— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

Женские анекдоты про мужчин

Юмор про мужчин не мог обойтись без женских шуток. Они либо отражают женский взгляд на мужчин и рассказаны от лица женщин, либо описывают сложности, возникающие в отношениях между представителями противоположных полов.

Каждый прикол про мужчин вызывает у слабого пола веселую улыбку. Мужская и женская картины мира редко совпадают, что порождает смешные ситуации:

***

— Дорогой, давай оформим наши отношения!

— Ладно, тащи гирлянду и дождик!

***

Не так сложно завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

***

— Что стало причиной вашего расставания?

— Ложь.

— А именно?

— Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».

***

Сказала мужу, что хочу быть его другом. Он открыл банку пива и начал рассказывать мне, как достала его семейная жизнь.

***

— Ты знаешь, почему влюблённых называют голубками?

— Потому что они воркуют?

— Нет. Потому что они назначают друг другу встречи возле памятников.

***

Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 24:00 они превратились в носки.

***

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

***

Мужчины только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.

***

Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Чем длиннее рычаг — тем меньшее усилие надо приложить.

***

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика.

***

Он держал ее за талию, она его за дурака. Так они сидели и болтали: он — о любви, она — ногами…

***

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. И ему досталось то, что досталось.

Анекдоты про мужчин, короткие или длинные, отражают народное видение проблемы взаимоотношений полов и распределения ролей в семье и обществе. Они интересны тем, что дают представление о стереотипах, которыми общество описывает представителей мужского пола.

Читайте также: Анекдоты про жену и брак: самые смешные шутки

Оригинал статьи: https://www.nur.kz/leisure/entertainment/1842484-anekdoty-pro-muzcin-prikolnye-i-smesnye/

Женские анекдоты — Прикольные анекдоты

Женские анекдоты — One Liners

• На коктейльной вечеринке одна женщина сказала другой: вы носите обручальное кольцо не на том пальце? Другой ответил: « Да, я женился не на том » человек.’
• Моя жена ревность становится смешной. На днях она посмотрела в мой календарь и захотела узнать, кто такая Мэй.
• После ссоры жена сказала мужу: «Знаешь, я была дура, когда вышла за тебя замуж». Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не любила». уведомление.’
• «Я никогда не знаю, насколько из того, что я говорю, правда». Бетт Мидлер
• Мужчина вставил объявление в объявления: «Разыскивается жена» . На следующий день он получил сто писем. Все они говорили одно и то же: «Можешь получить мою.’
• Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.
• Единственное, что хуже человека, которого ты не можешь контролировать, — это мужчина, которого ты можешь. Марго Кауфман
• Брак — это торжество воображения над интеллектом. Второй брак — это торжество надежды над опытом.
• Нет взаимности. Мужчины любят женщин, женщины любят детей, дети любят хомяки. Алиса Томас Эллис
• ‘Это хорошие девушки, которые ведут дневники; у плохих девчонок никогда не бывает времени.’ Таллула Бэнкхед

Математика брака:

1. Умный мужчина + умная женщина = романтика
2. Умный мужчина + тупая женщина = беременность
3. Тупой мужчина + умная женщина = роман
4. Тупой мужчина + тупая женщина = брак
5. Умный начальник + умный сотрудник = прибыль
6. Умный начальник + тупой Сотрудник = производство
7. Тупой начальник + умный сотрудник = продвижение по службе
8. Тупой начальник + тупой сотрудник = сверхурочные

Немного психологии

Обратная психология?

Дополнительные советы по браку

1. Успешный мужчина тот, кто зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Успешная женщина — это та, кто может найти такого мужчину.
2. Чтобы быть счастливым с мужчиной, нужно его много понимать и немного любить.Чтобы быть счастливым с женщина, ты должен ее сильно любить и вообще не пытаться понять ее.
3. Женатые мужчины живут дольше, чем одинокие, но женатые мужчины гораздо более склонны к смерти.
4. Любой женатый мужчина должен забыть свои ошибки, есть бесполезно, когда два человека запоминают одно и то же.
5. Мужчины просыпаются такими же красивыми, как и ложатся спать. Женщинам как-то плохо за ночь.
6. Женщина выходит замуж за мужчину, ожидая, что он изменится, но он этого не делает. Мужчина женится на женщине, ожидая, что она этого не сделает изменить, и она это делает.
7. Последнее слово в любом споре — за женщиной. Все, что мужчина скажет после этого, — это начало нового спора.
8. Бывают случаи, когда мужчина не понять женщину — до замужества и после замужества.
9. Мое мнение принадлежит моей жене, и она говорит, что мне повезло, что у меня есть их.
10. Смотрите еще веселые свадебные анекдоты.

Как быть родителем может изменить вашу жизнь:

Ваш Одежда для новорожденных:

Подготовка ко дню рождения:

Женщины — Слова мудрости

Смешная женщина Анекдоты и анекдоты

Это Все во имя

Beer Test

Мужчины — просто счастливые люди — отвратительно, а!

• Ваша фамилия останется на месте.
• Гараж твой.
• Свадебные планы позаботятся о себе сами.
• Вы никогда не сможете забеременеть.
• Шоколад — это еще одна закуска.
• Вы можете открывать все свои банки.
• В игрушки можно играть всю жизнь.
• Не нужно останавливаться и думать, как повернуть гайку на болте.
• Автомеханики говорят правду.
• Ваше нижнее белье стоит 9,95 доллара за упаковку из трех штук.
• У вас никогда не бывает проблем с ремнем на публике.
• Люди никогда не смотрят вам в грудь, когда вы с ними разговариваете.
• Новые туфли не порезают, не покрывают волдыри и не повреждают ноги.
• Вы можете «лечить» ногти карманным ножом.
• Трех пар обуви более чем достаточно.
• Ты! не видите складок на одежде.
• Все на вашем лице сохраняет свой первоначальный цвет.
• У вас есть свобода выбора относительно отращивания усов.
• Вы получаете дополнительную оценку за малейшее проявление внимательности.
• Рождественские покупки для 25 родственников 24 декабря в 25 минут.

Новая женская математика — 710

Love Affair?

Романтика мертва?

С этим кольцом — я, среда

Женские шутки — Раздел смешных картинок

Дорогой развод

Человек Гувер?

Шутки о женщинах-водителях. Как она это сделала.

Более забавные женские фотографии

Жены Месть

Я тебя люблю? Смешанное сообщение

Наконец: мыслящий мужчина — немного читать опасно

Шутка дня Электронная почта

Получайте чистую шутку на свой почтовый ящик каждый раз день, никаких условий, просто часть наших услуг.Бесплатно подписка на наше электронное письмо «Смешная шутка дня».

У нас более 1500 страниц забавных картинок, чистых анекдотов, рассказов и забавных видеороликов. Воспользуйтесь поиском ниже, чтобы найти тему, представляющую особый интерес:

Подписка на мысль дня

Мы предлагаем вам по электронной почте вдохновляющее сообщение. ‘Мысль дня’. Ваша подписка совершенно бесплатна и есть нет рекламы. Подпишитесь на нашу «Мысль о день’.

Женщина впервые за рулем…

Подобные анекдоты

Смотрите также лучшие анекдоты, оцененные другими посетителями, или новые анекдоты.

Джейн Джетсон и истоки шутки «Женщины — плохие водители» | История

Это 18-е место в сериале из 24 частей, в котором рассматриваются все эпизоды телешоу «Джетсоны» из оригинального сезона 1962-63 годов.

«Проблема с этими воздушными трассами в том, что к тому времени, когда они построены, они уже устарели.- Это наихудшее движение, которое я когда-либо видел, — заявляет Джордж Джетсон, мчась на своем летающем автомобиле.

18-я серия «Джетсонов» вышла в эфир 27 января 1963 года и называлась «Урок вождения Джейн». Как и следовало ожидать от такого названия, эпизод посвящен летающим автомобилям 2063 года. В частности, женщинам-водителям 2063 года.

Этот эпизод довольно гордо носит свой сексизм на каждом шагу, играя его для смеха, поскольку мужчины постоянно боятся женщин за рулем — или ярма, в зависимости от обстоятельств.Джордж подъезжает к молодой женщине-водителю и сбивает с толку жесты ее руки. «Женщины-водители, вот в чем проблема!» Джордж кричит на женщину.

Когда мы смотрели 15-ю серию «Джетсонов» под названием «Миллионер Астро», я писал о социально-экономическом консерватизме сериала. Этот эпизод — еще один пример консерватизма шоу, опять же не в политическом смысле «красное государство против синего государства», а скорее в его утверждении социального статус-кво. Но откуда взялся этот миф о том, что женщины водят хуже, чем мужчины?

Майкл Л.Бергер пишет в своей статье 1986 года «Женщины-водители!: Появление фольклора и стереотипных мнений о женском автомобильном поведении» об истории стереотипа о том, что женщины — плохие водители. Подобно тому, как шутки «женщины — плохие водители» представлены в «Джетсонах», существует долгая история использования юмора для увековечения этой сексистской риторики:

Ведь фольклор, касающийся женщин-водителей, который часто представлен в юмористическом контексте, и связанный с ним негативный стереотип возник по очень серьезным социальным причинам.Это были попытки удержать женщин на своем месте и защитить их от разлагающего влияния в обществе и в себе самих.

Как указывает Бергер в своей статье, представление о том, что женщины являются плохими водителями, во многом коренится в классе и богатстве. Однако этот стереотип не получил распространения до 1920-х годов, когда американские женщины из среднего класса получили доступ к автомобилям. До этого момента лишь горстка богатых людей (мужчин или женщин) могла позволить себе такую ​​роскошь, как автомобиль:

До тех пор, пока ездить на автомобиле могли только состоятельные городские женщины, их способности в качестве водителей почти не критиковали.Это были женщины с высоким социальным и экономическим положением, которые посвятили свое свободное время занятиям. Если бы они предпочли проводить время, путешествуя по городу, а не дома за чаепитием, мало кто их стал бы критиковать. Такие изменения не представляли практически никакой угрозы для устоявшегося общественного порядка, и, следовательно, не было необходимости в негативном стереотипе.

В 1910-е цены на автомобили падали, и многие мужчины отправлялись воевать в Первую мировую войну, оставляя женщинам «потребность и возможность» научиться водить машину для тех, кто еще этого не сделал:

К концу года существовала реальная возможность того, что автомобиль сможет принять большое количество из женщин среднего класса и женщин.Именно с этого периода, а не с момента первоначального появления автомобиля, мы можем проследить истоки стереотипа о женщинах-водителях и фольклора, частью которого он является.

Джейн Джетсон была во многом представительницей среднего класса Америки 2063 года — женщиной, с которой женщины 1963 года должны были идентифицировать себя в сериале, и, в свою очередь, женщиной, которую девушки 1963 года должны были видеть своим будущим.

Джейн получает урок вождения во время эпизода, но когда инструктор хочет остановиться, чтобы проверить его сейф (и его полис страхования жизни), появляется грабитель банка и прыгает внутрь. Джейн продолжает водить машину, полагая, что он, должно быть, просто еще один инструктор по вождению. Грабитель банка боится того, что Джейн водит машину, и к концу эпизода умоляет посадить его в тюрьму, а не проводить больше времени в летающей машине с Джейн.

После того, как Джордж находит Джейн в полицейском участке, статус-кво восстанавливается (Джордж снова оказывается за коромыслом), и Джейн объясняет: «Знаешь, Джордж, я все равно не очень-то забочусь о вождении.”

Джордж отвечает: «Ну, наверное, лучше, если ты не Джейни. Вождение требует мужских навыков; мужское суждение; мужское техническое ноу-хау ».

«А как насчет мужского зрения, Джордж?» Джейн отвечает незадолго до того, как Джордж понимает, что проехал на красный свет и врезался в припаркованную машину. Это, как и многие из этих фраз о «женщинах плохо разбираются в вещах» из ситкомов середины прошлого века, должно быть крутым. Публика лукаво подмигивает — разве не смешно, что мужчина может быть таким же ужасным, как женщина за рулем?

Благодаря недружелюбному судье (припаркованная машина, в которую врезался Джордж, принадлежала судье) Джорджу приходится садиться в летающий автобус.Интересно, что единственный раз в сериале, где мы видим автобусную остановку (кроме начала этого эпизода), — это первый эпизод, когда Рози пытается угрюмо убежать.

Как и в других эпизодах «Джетсонов», нам остается задаться вопросом, какое реальное влияние могло оказать другое изображение будущего на мир, в котором мы живем сегодня. Очевидно, что эта серия — не более чем одна длинная шутка о том, что «женщины — ужасные водители», и ее легко отвергнуть как таковую, но ее неоднократно видели на протяжении 1960-х, 70-х и 80-х годов дети во всем мире.Снова и снова мы видим, что «Джетсоны» используются как способ поговорить о будущем, в котором мы живем сейчас.

Сегодня такие люди, как Тим Кук, генеральный директор Apple, указывают на такие продукты, как iPhone, и говорят: «С этим мы живем в The Jetsons». Что, если точки отсчета Jetsons, которые люди используют в 21 веке, были не просто технологическими? Что, если бы кто-то мог указать на другие формы прогресса и сказать: «Это Jetsons. С этим мы действительно живем в будущем ».

Уйдет ли когда-нибудь старый «анекдот» про женщин-водителей?

Новость о том, что Саудовская Аравия наконец-то разрешит женщинам водить машину, была встречена с ликованием, цинизмом по поводу причины реформ этого ультраконсервативного королевства и кое-чем еще —

сарказмом и новым взглядом на очень старую шутку; идея, что есть что-то смешное или опасное в том, что женщины в парандже садятся за руль.

Кажется, этот старый, забитый до смерти кляп про женщин-водителей просто никогда не исчезнет.

Колкости и шутки приходили быстро и яростно — были фотографии автомобиля, одетого в паранджу, который прибывает в центр испытаний по вождению.

Были вопросы (от женщин) о том, мешает ли ношение головных платков или паранджи способности женщине управлять автомобилем, после чего последовало горячее обсуждение этого вопроса.

Честно говоря, поэт, феминистка и основательница Эр-Риядского писательского клуба Хала Абдулла сказала: «Всем мужчинам, которые шутят о женщинах за рулем, я напоминаю вам: в Саудовской Аравии один из самых высоких показателей количества ДТП. , а водят только мужчины.

Если у вас есть время, посмотрите ее сольный концерт на Tedx 2016 года, посвященный ее еще не зачатой ​​дочери и «всем девочкам, вернувшимся домой» на YouTube, в котором она описывает свой опыт как женщина, родившаяся и вырос в Саудовской Аравии.

Первая строка гласит: «Когда вам говорят, что у вас в штанах пустота вместо вашей независимости, вы говорите им, что ваша независимость заключается в складках ваших пальцев и на кончике вашего языка».

Слова, которые следуют в красивом и глубоко трогательном стихотворении, объясняют, почему новости на этой неделе о том, что женщинам будут выданы

водительских прав в июне следующего года, является победой, но очень неполной.Саудовским женщинам по-прежнему нужно разрешение на вступление в брак, развод, поездки, получение работы или открытие банковского счета.

Только в мае прошлого года они получили право посещать врача, не спрашивая опекуна-мужчину.

Неудивительно, что Хала Абдулла говорит своей будущей дочери отклонять любое предложение бриллиантовых колец, пока она не найдет свой блеск.

К сожалению, это в далеком будущем. Как отмечали многие комментаторы, впереди еще очень долгий путь, прежде чем женщины получат что-либо, приближающееся к независимости в монархии, все еще регулируемой законом об опеке.

Не осталось незамеченным и то, что указ короля Салмана был разработан таким образом, чтобы обеспечить максимальное положительное освещение в средствах массовой информации. Об этом было объявлено не только по государственному телевидению Саудовской Аравии, но и на мероприятии в Вашингтоне, чтобы мир мог начать верить в грядущие настоящие перемены.

Не в последнюю очередь экономические изменения, потому что облегчение женщинам поездок на работу и с работы поможет экономике.

Настоящая проблема заключается в том, чтобы изменить культуру, которая вплоть до недавнего времени арестовывала и сажала в тюрьму женщин, когда они садились за руль.

Еще совсем недавно (две недели назад) один саудовский священнослужитель сказал, что женщинам не следует водить машину, потому что они обладают «четвертью умственных способностей мужчин», что всего на несколько градусов более возмутительно, чем утверждение, что женщины-водители тоже могут доказать это. отвлекает мужчин-участников дорожного движения.

Сказав это, если вы посмотрите достаточно внимательно, вы найдете опрос, который подтвердит, что это действительно так. Согласно исследованию страховой компании Allianz, большинство водителей-мужчин (51%) заявили, что они были бы менее внимательны, если бы увидели привлекательных женщин на улице или за рулем автомобиля рядом с ними.

Тот же опрос показал, что только 15% женщин потеряли бы концентрацию, если бы поменялись ролями.

Эти конкретные выводы относятся к Австралии, но это лишь вопрос времени, когда страховщики представят аналогичные выводы в Саудовской Аравии.

К счастью, в центре внимания отмены запрета было то, что это означает для женщин и как это означает лишь одну победу в их непрекращающейся борьбе с угнетением.

К сожалению, королевский указ возродил некоторые очень старые стереотипы в отношении мужчин и женщин-водителей даже на так называемом освобожденном Западе.Конечно, большую его часть следует принимать с недоверием. Где твое чувство юмора? вы совершенно справедливо спросите.

Но, как мы слишком хорошо знаем, чувство меры и легкость духа часто растворяются в воздухе, как только человек вставляет ключ в замок зажигания. Дорожная ярость не обязательно связана с полом, но когда это так, она может глубоко ранить.

Возьмите этот недавний личный опыт. В то время как я параллельно парковался в труднодоступном месте — и делал это очень эффективно, спасибо, — прохожий мужчина, как Экзорцист, повернул голову, чтобы посмотреть, что я делаю.

Это был не беглый взгляд, а постоянный осмотр. Он пытался убедиться, что я не врезался в уже припаркованную машину? Я не знаю.

Был ли он удивлен, что я пытаюсь проникнуть в пространство? Я не мог тебе сказать. Мог ли я взорваться? Абсолютно.

Я бы не стал уверен, кто из нас более рассержен этим довольно показательным анекдотом, но он, похоже, показывает одно — пол человека за рулем все еще имеет значение, по крайней мере для некоторых.

Хотя это вряд ли научно, это примерно так же убедительно, как и многие другие данные, которые утверждают, что женщины водят лучше, чем мужчины, или наоборот. (Для справки, в этих опросах женщины, как правило, добиваются большего успеха, чем мужчины.)

Также существует определенное согласие с тем, что мужчины проезжают больше миль, чем женщины, и, следовательно, более склонны к авариям и превышению скорости.

Другие исследования показывают, что мужчины более склонны полагать, что наличие фотовспышки сделает их более привлекательными для женщин.Благослови их.

Будем надеяться, что отмена запрета на движение в Саудовской Аравии станет началом реальных перемен.

Вернувшись домой, нет никаких причин для самодовольства, потому что кажется, что нам (мужчинам и женщинам) тоже есть куда идти.

Почему все эти женщины не могут шутить о вождении меня напугали Фактическое вождение

Моя подруга недавно научилась водить, и я был так удивлен, обнаружив, что сижу в ее машине слишком напряженно. Это моя подруга, я знаю, что она потрясающая, и если она говорит, что умеет водить машину, я чертовски уверен, что она сможет.Тем не менее, я сидел слишком прямо, и когда мы наконец добрались до дома, я улыбнулся и сказал ей: «Ух ты действительно умеешь водить машину». В ответ я нахмурился, и это было правильно, потому что этот тон удивления был довольно раздражающим, даже в моей голове. Когда дело доходит до вождения, к сожалению, все эти шутки о том, что «женщины не умеют водить», так глубоко укоренились в моем мозгу, что, несмотря на то, что я откровенная феминистка, я ловлю себя на этом тоне удивления, когда нахожу женщину, которая умеет водить машину. .

Это ужасно!

Сам не умею водить машину; Однажды я попытался научиться чему-то, но меня оттолкнули несколько вещей.Во-первых, возьмите любой курс вождения в Индии, и вы увидите огромную разницу в том, как инструктор по вождению обращается с вами и с другими мужчинами в машине. Досадно, когда они ведут себя так, будто вы не сможете понять, с какой стороны находится акселератор, а с какой стороны тормоз. У меня были инструкторы, которые говорили мне дерьмо, например: «Мадам, вы просто сосредоточьтесь на рулевом колесе, а мы сделаем все остальное» или «Мадам, это старая машина, не бойтесь, это может занять несколько минут». несчастные случаи.» Как будто вы мысленно готовите себя и меня к тому, что каким бы хорошим я ни был, я никогда не смогу водить машину.Изучать вождение в Индии с самого начала — это неприятно. Если вы решите обратиться за помощью к родственнику, вас не обойдут и шутки. Мы все мысленно переживаем один и тот же образ мыслей: «Она девушка, и она собирается разбить мою машину». Честно говоря, рискуя ныть, вы даже не даете мне шанс. Вы предполагаете, что я отстой, что, даже если я научусь, я не буду знать, как параллельно парковаться, я отстой при движении задним ходом, я забуду отпустить стояночный тормоз … AARRGGGH.

Я не думаю, что собираюсь сесть за руль в ближайшее время, просто из-за этих глупых, надоедливых и в основном разочаровывающих «шуток». Престижность всем женщинам, которые научились водить машину, несмотря на всю эту чушь, которую в вас бросают. Однако, несмотря на то, что я не умею водить машину, я всегда стараюсь защищать тех женщин, которые умеют водить машину; Любой, кто делает комментарий « ohh ladki gadi chala rahi hai , будьте осторожны», получает от меня большую лекцию. Я имею в виду, привет, если, и это большой ЕСЛИ, женщины не могут хорошо водить машину, потому что их учат мужчины (пожалуйста, не приходите ко мне с ненавистью, вы сделали 10 шуток, я сделал одну)! Когда я наконец наберусь смелости сесть за руль и вырасту достаточно толстой кожей, чтобы выдержать друзей, семью и даже случайных незнакомцев на дороге, которые шутят «женщины не умеют водить», пока я за рулем, я думаю, что я ‘ Подойду к женщине, чтобы научить меня.Кому-нибудь, кто не думает, что я отстой. А пока продолжайте бороться с шутками и, все женщины-водители, продолжайте раскачивать дорогу!

Женские анекдоты — Женские анекдоты

В: Как слепить женщину?
A: Вы кладете перед ней лобовое стекло.

Q: Почему женщины подобны облакам?
A: В конце концов они уезжают, и это хороший день.

В: Что такое громкое и неприятное?
A: Женщина.

Человек тихий, человек думающий.
Тихая женщина, обычно злая.

В: Почему жизнь похожа на пенис?
A: Женщины усложняют задачу!

Q: Почему у женщин бывают месячные?
A: Потому что они их заслуживают.

Q: Как вы называете женщину без мудака?
A: ОДИН!

В: Какое положение для сна женщины наиболее распространено?
A: Около.

Q: Как вы называете женщину без клитора?
A: Неважно, она не придет.

Q: Что одна самка светлячка сказала другой?
A: Ты светящаяся девушка!

В: Почему мужчины сексуальнее женщин?
A: Вы не можете написать сексуально без xy.

Q: Какая книга больше всего нравится женщинам?
A: «Чековая книжка их мужей!»

Q: Вы слышали о женщине, которая не могла найти партнера по пению?
A: Ей пришлось купить себе дуэтный комплект

Q: Что еще значит для женщины?
A: Пальчиковая кукла

Q: Что общего между девушками и лапшой?
A: Они оба покачиваются, когда вы их едите.

Q: Как вы называете письмо от феминистки?
A: Ненавижу мужчину.

Вопрос: Каково определение вечности?
A: Время, прошедшее с момента вашего прихода до ее ухода.

Q: Как вы называете женщину, которая всегда знает, где ее муж?
A: Вдова.

В: Откуда вы знаете, что ваша девушка толстеет?
A: Она подходит к одежде вашей жены.

В: Почему у мужчин 2 головы, а у женщин 4 губы?
A: Потому что все думают мужчины, а все говорят женщины.

Q: В чем разница между ножом и спором женщины?
A: у ножа есть острие.

В: Сколько денег нужно, чтобы удовлетворить женщину?
A: Всегда немного больше.

Q: Что общего между женщинами и презервативами?
A: Если их нет на вашем члене, они в вашем кошельке.

Q: Как вы назовете женщину, которая будет делать минет парочке Jimmy Choos?
A: Без головы

Q: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.

Q: Что занимает 12 парковочных мест?
A: 6 Женщины-водители.

Q: Почему Бейонсе говорит налево налево налево, а не направо направо направо?
A: У женщин нет прав.

Q: Почему женщинам нравится заниматься сексом при выключенном свете?
A: Они не могут видеть, как мужчина хорошо проводит время!

В: Какие 6 дюймов в длину и 2 дюйма в ширину сводят женщин с ума?
A: 100-долларовая банкнота.

Q: Что вы даете женщине всем?
A: Пенициллин.

Q: Как вы называете женщину, покрытую татуировками?
A: Мюриэль.

В: В чем разница между женщиной и Солнцем?
A: Мир развивается вокруг Солнца.

Q: Сколько мужчин-шовинистов нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет.Позвольте ей мыть посуду в темноте.

В: Как написано «женщина» наоборот?
А: Кухня.

Женская Виагра существует уже много лет … это называется деньгами!

Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник разморозить легче.

Q: Что общего между игрушками и женской грудью?
A: Они оба изначально были созданы для детей, но в итоге папа играет с

Q: Что такое любовь?
A: Заблуждение, что одна женщина отличается от другой.

Обезьяны и девочки — одно и то же. они дерутся только за банан,
мальчики и крысы такие же ищут только норы.

Q: Как вы называете девушку с Pms и Esp?
A: Сука, которая думает, что знает все.

В: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не стонет, когда в него кладут мясо.

В: В чем разница между вашей женой и вашей работой?
A: Спустя пять лет ваша работа все еще отстой.

В: Почему Бог создал лесбиянок?
A: Значит, феминистки не могут размножаться.

В: Почему Бог дал мужчинам пенисы?
A: Значит, у них есть хотя бы один способ заставить женщину заткнуться.

В: Почему женщины трет глаза, вставая утром?
A: Потому что у них нет мячей.

Q: Как вы называете женщину, которая любит маленькие члены?
A: Надеюсь, ваша девушка.

Q: Как вы называете женщину, потерявшую 95% своего интеллекта?
A: В разводе.

Q: Как вы называете загорелую девушку с дрожжевой инфекцией?
A: Жареный сыр

Q: Что легче взять, чем он станет тяжелее?
A: Женщины.

В. Почему женщины так много говорят?
A. Потому что у них два набора губ.

В: Что может быть хуже, чем узнать, что у вашей жены рак?
A: Узнаем, что это излечимо.

В: В чем разница между твоим бонусом и твоим членом?
Вам не нужно упрашивать женщину выдать ваш бонус.

В: Почему женщина похожа на слабительное?
Они оба тебя до чертиков раздражают.

В. Что такое, когда женщина грязно разговаривает с мужчиной?
A. 4,99 доллара за минуту.

В: Для чего нужны маленькие шишки вокруг женских сосков?
A: Это шрифт Брайля для «сосать здесь».

Q: Вы слышали о парне, который наконец понял женщин?
A: Он умер от смеха, прежде чем успел рассказать кому-нибудь.

В: Почему ураганы обычно называют в честь женщин?
A: Когда они приходят, они дикие и мокрые, но когда они уходят, они забирают с собой ваш дом и машину.

Q: Сколько феминисток нужно, чтобы поменять лампочку?
A: Нет, феминистки ничего не могут изменить.

Q: Как вы называете женщину, которая не умеет готовить бутерброды?
A: Одиночный.

Q: Как вы называете замужнюю женщину пылесосом?
A: Делает то, что ему говорят …

Q: Почему Бог изобрел дрожжевую инфекцию?
A: Значит, женщины знают, что значит жить с раздражающей пиздой.

В: Почему женщины не моргают во время прелюдии?
A: У них нет времени.

В: В чем разница между девушкой и женой?
A: 45 фунтов.

В: Какую девушку хочет картошка?
A: сладкий картофель.

В: Что такое влагалище?
A: Коробка с пенисом.

Q: Чем женщина похожа на дорогу?
A: Оба имеют люки.

Вопрос: Когда женщины употребляют алкоголь?
A: Wine O’Clock.

В: Почему Бог создал оргазмы?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.

Q: Как узнать, что пора покупать новую посудомоечную машину?
A: Когда старый ожидает, что вы «сделаете свою долю»

Q: Почему Бог создал женщин?
A: Думаешь, он будет мыть посуду?

Q: В чем разница между Jelly и Jam?
A: Вы не можете засунуть член в горло женщине

Q: Как вы называете женщину с собственным мнением?
A: Неправильно.

Q: Как вы называете женщину, которая не умеет рисовать?
A: Трейси.

Q: Что общего между трахом с женщиной и приготовлением яйца в микроволновке?
A: Оба заканчиваются громким, раздражающим звуком и липким беспорядком, который нужно убрать.

Q: Как превратить лису в слона?
A: Женись на нем!

Q: Почему бы вам не солгать женщине с ПМС и GPS?
A: Потому что она сука и она тебя найдет.

В: Почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что они думают, что мужчинам не все равно.

Вопрос: Каковы три наиболее быстрых способа распространения слухов (или сплетен).
A: Интернет, телефон, скажите женщине

Q: Что может сделать спасатель для женщины, которого не может сделать мужчина?
A: Кончить в пяти разных вкусах.

Как сделать так, чтобы 5 фунтов жира хорошо выглядели?
Наденьте на него соску.

Q: Какая самая умная вещь, которая когда-либо высовывалась из уст женщины?
A: Петух Эйнштейна …

Q: Сколько мужчин нужно, чтобы открыть пиво?
A: Нет, его нужно открыть, когда она принесет вам.

В: Мужчина сбил свою жену. Чья это вина?
A: Мужчина, ему нельзя водить машину по кухне.

Q: Как вы называете горячую индийскую девушку?
A: Bomb Bae

Q: Почему мужчине нравится видеть, как две женщины целуются друг с другом?
A: На два рта меньше скулить.

В: Почему женщины не могут водить машину?
A: Потому что между кухней и спальней нет дороги.

Q: Как вы называете китаянку с собственным мнением?
A: Вонг

Q: Как узнать, умерла ли ваша жена?
A: Пол тот же, но тарелки накапливаются.

В: Почему евреям нужно делать обрезание?
A: Потому что еврейские женщины ничего не трогают, если на это не скидка 20%.

Q: Если ваша жена продолжает выходить из кухни, чтобы пилить вас, что вы сделали не так?
A: У нее слишком длинная цепь.

Q: Как вы называете новую девушку в банке?
A: Нутелла!

В: Почему женщины носят нижнее белье?
A: Поскольку в соответствии с требованиями охраны труда и техники безопасности на рабочем месте «все люки должны быть закрыты, когда они не используются»!

В: Чем женщина похожа на презерватив?
A: Оба проводят больше времени в кошельке, чем на члене.

В: Почему невеста улыбается, идя по проходу?
A: Она знает, что сделала последний минет.

В: Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
A: Когда ее первые слова были: «Однажды мужчина сказал мне…»

Почему у женщины 3 отверстия?
Потому что, когда они напиваются, их можно нести домой, как 6пак!

Мальчик: «Я назвал свою собаку в честь тебя»
Девочка: Ой, потому что это мило.
Мальчик: «Нет, потому что это сука».

Q: Как починить женские часы?
A: Нет, на духовке часы.

Q: Как вы называете женщину с лягушкой на голове?
А: Лилли.

Q: Почему женщина не побывала на Луне?
A: Потому что он еще не нуждается в чистке!

Q: Когда только женщина оказывается права?
A: Когда кухни не осталось.

Q: Что вы называете рабочим местом для женщин?
A: Без присмотра.

В: Почему у женщин ступни меньше, чем у мужчин?
A: Чтобы они могли стоять поближе к раковине.

Q: Что может быть хуже шовинистической свиньи-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.

Q: Почему птица — это другое слово для молодой женщины?
A: Потому что у женщин две банки (тукан).

В: Почему женщины носят белое в день свадьбы?
A: Значит, они будут сочетаться с плитой и холодильником!

Q: В чем разница между сучкой и шлюхой?
A: Шлюха ебет всех на вечеринке, а сука ебет всех на вечеринке, ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ВАС.

В: В чем разница между женой-католичкой и женой-еврейкой?
A: У католической жены настоящие оргазмы и поддельные украшения.

Q: Вы слышали о новых сверхчувствительных презервативах?
A: Они остаются после того, как мужчина уходит и разговаривает с женщиной.

В: Вы знаете, почему женщины имитируют оргазмы?
A: Потому что мужчины притворяются прелюдиями.

В: В чем разница между разводом и обрезанием?
A: Когда разводишься, ты избавляешься от всего укола!

В: Чем женщина похожа на самолет?
A: У обоих есть кабины.

Q: В чем разница между женщиной и холодильником?
A: Холодильник не пукнет, когда вы достаете мясо.

В: Почему женщины не могут читать карты?
A: Только мужской ум может постичь идею о том, что один дюйм равен миле.

Q: Почему женщины любят презервативы?
A: 99% времени они проводят в вашем кошельке, а оставшийся 1% — на вашем члене.

В: Почему Бог первым создал человека?
A: Он не хотел, чтобы женщина смотрела через его плечо.

В: Почему у женщин такие маленькие ступни?
A: Чтобы они могли стоять поближе к духовке.

В: Чем полные девушки похожи на мопеды?
A: На них весело кататься, но вы не хотите, чтобы ваши друзья узнали об этом.

Вопрос: Почему на Луне нет женщин-космонавтов?
A: Потому что он еще не нуждается в чистке.

Q: Как вы называете маленького родителя?
A: Минимум!

В: Почему Бог дал женщинам оргазм?
A: Значит, им есть о чем стонать!

Q: Что здесь лишнего: женщина, микроволновая печь или холодильник?
A: Микроволновая печь, две другие протекают, когда их трахают.

Q: Как вы называете девушку, у которой нет головы?
A: Нет!

В: В чем разница между женщиной и гробом?
A: Вы входите в один, а входите в другой.

В: В чем разница между ПМС и коровьим бешенством?
A: Один атакует мозг коровы и посылает его, черт возьми, психически, другой — сельскохозяйственная проблема.

Q: Откуда вы знаете, что пиво содержит женские гормоны?
A: Выпейте два или три, и вы больше не сможете нормально водить и начнете говорить чушь.

Q: Что общего между игрушечными железными дорогами и сиськами?
A: Оба созданы для детей, но больше всего с ними играют отцы.

В: Почему вы не можете доверять женщине?
A: Как можно доверять тому, что пять дней истекает кровью и не умирает?

В: Почему большинство мужчин умирают раньше своих жен?
A: Они хотят!

В: Какая еда снижает половое влечение женщины на 90%?
A: Свадебный торт!

Q: Как вы называете женщину, которая издевается о правах женщин?
A: Feminem

Q: Что сказал доктор, когда ребенок родился с латте Starbucks?
A: «Это белая девушка.

Q: В чем разница между феминисткой и собакой?
A: Вы мне скажите!

Q: Почему женская сперма более ценна, чем мужская?
A: Чаще это делается вручную.

Q: Чем похожи женщины и камни?
A: Вы пропускаете плоские!

Q: Почему у женщин прекращается кровотечение при наступлении менопаузы?
A: Потому что им нужна вся кровь для лечения варикозного расширения вен.

Q: Что Чем дешевая проститутка отличается от слона?
A: Один катается на спине за арахисом, а другой живет в зоопарке.

Q: Что может быть хуже свиньи-шовиниста-самца?
A: Женщина, которая не будет делать то, что ей говорят.

В: Почему женщины не носят часы?
A: Часы на плите.

В: Как превратить посудомоечную машину в снегоочиститель?
A: Дайте суке лопату

В: В чем разница между Женщиной и стиральной машиной?
A: Стиральная машина не преследует вас в течение двух недель после того, как вы загрузите в нее белье!

В: Как узнать, когда у женщины плохой день?
A: У нее тампон за ухом, и она не может найти сигарету.

В: Почему жены похожи на презервативы?
A: Они оба проводят слишком много времени в вашем кошельке, и мало времени на конце вашего члена.

В: Почему мужчины умирают раньше своих жен?
A: Они хотят.

Q: Сколько мужчин нужно, чтобы починить пылесос?
A: Какого черта мы должны это исправить? Мы не используем эту чертову штуку.

В: Почему они не разрешают женщинам играть в бейсбол?
A: Pitches Be Crazy.

В: Почему женщины любят оргазмы?
A: Потому что это дает им еще один повод для стонов!

В: Какая рэп-песня у женщин самая любимая?
A: Эстроген и сок.

В: Что такое жена?
A: Приспособление, которое вы привинчиваете к кровати для выполнения работы по дому.

В: Вы знали, что женщина сваривает кофе — это грех?
A: Ага, это в Библии. Это говорит. . «He-brews»

Q: Как женщинам нравятся парковочные места?
A: Хорошие взяты, а остальные инвалиды.

В: Почему у женщин грудь?
A: Значит, с ними будут разговаривать мужчины.

В: Что в первую очередь делает женщина после выхода из приюта?
A: Готовьте ужин, если она знает, что для нее полезно.

В: В чем разница между женщиной с ПМС и питбулем?
A: Помада

Q: Что общего у девушек и верблюдов?
A: У них обоих верблюжьи пальцы на ногах.

В: Что женщина кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Ее лодыжки.

В: Почему женщины закрывают глаза во время секса?
A: Они не могут видеть, как мужчина хорошо проводит время.

Q: Что Скуби-Ду сказал даме с протекающим тампоном?
A: Рядный ряд оборван.

В: Почему у нас зарплата как у женщин?
A: Он приходит один раз в месяц, длится всего четыре или пять дней, а если в какой-то месяц он не приходит, значит, вас трахнули.

Q: Что означает «заниматься любовью»?
A: Что-то, что делает женщина, пока ее трахает парень.

В: Почему Бог создал оргазм?
A: Чтобы женщины могли стонать, даже когда они счастливы.

Q: Кто девушка Эминема?
A: Настоящая стройная леди.

В: Вы знаете, почему Бог дал женщинам две пары губ?
A: Чтобы они могли мочиться и стонать одновременно.

В: Что может быть лучше, чем выиграть чемпионат WNBA?
A: Возможность писать стоя.

Q: В чем разница между феминистками и говном?
A: Феминистки — это не дерьмо!

Q: Как смотреть на феминистку, как смотреть в Черную пустоту?
A: Там ничего нет.

Q: Как вы называете женщину с 4 ногами?
A: Собачий стиль.

Q: Как вы называете девушку, у которой одна нога короче другой?
A: Эйлин

Q: В чем разница между лаем собаки на заднем дворе и криком женщины на крыльце?
A: Когда вы впускаете их, собака замолкает.

В: Почему занозы лучше женщин?
A: Осколки — это боль, но со временем они уйдут.

Q: Где работает женщина с одной ногой?
А: IHOP.

В: Почему замужние женщины тяжелее одиноких?
A: Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что в холодильнике, и ложатся спать. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что в постели, и идут к холодильнику.

Мне нравятся мои женщины, как моя курица.
Влажный / Нежный / Сочный / Хороший.

Почему женщины такие раздражительные?
Потому что мужчины такие раздражающие.

Женщины похожи на коробки апельсинового сока,
Дело не в форме, размере и даже не в том, насколько сладок сок,
У него открываются гребаные створки

Почему женщина перешла дорогу?
Какая разница — что она вообще делала вне кухни?

Что делать женщине, которая только что вышла из оскорбительных отношений?
Лучше бы чертову посуду!

Ревнивая женщина исследует лучше, чем ФБР.

По-видимому, было плохой идеей спрашивать Siri: «Чего хотят женщины?» Последние два проклятых дня она говорила без перерыва.

У женщин во время менструации всегда действует яичник.

Мужчины: братья перед мотыгами.
Женщины: сёстры, прежде чем сёстры.

Поцелуй девушку в щеку (хорошо)
Поцелуй девушку в рот (круто)
Поцелуй девушку на глазах у бывшего (босса)

В чем разница между хорошей и плохой девушкой?
Хорошая девочка выходит, идет домой и ложится спать.
Плохая девочка выходит, ложится спать, а потом идет домой.

Ревнивая подруга — верная подруга.Если она не ревнует, когда кто-то привлекает ваше внимание, то это потому, что у кого-то есть ее

Тощая = анорексичка, толстая = тучная, девственница = слишком хорошая, не девственница = шлюха, дружелюбная = фальшивка, тихая = грубая. Общество никогда не может быть довольным!

Женщины-водители подобны звездам в небе. Вы можете их видеть, но они не видят вас

Если женщины плохо умеют парковаться параллельно, то это только потому, что нам постоянно лгали насчет того, что такое 8 дюймов.

Девочки похожи на блэкджек, я пытаюсь поставить 21, но всегда получаю 16.

Если Леди Гага хочет быть «рожденной таким образом», почему она так старается отличаться от других?

Женщины как синие джинсы. Некоторое время они выглядят хорошо, но со временем они тускнеют, и их нужно заменять.

Даже если бы женщины пришли с указаниями, мы бы их все равно не прочитали.

В самой тонкой книге в мире написано только одно слово: ВСЕ. Название книги: ЧТО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА.

Starbucks или Victoria Secrets? ….. Кто взимает больше за чашку?

Почему мужчины любят свои телевизоры больше, чем своих женщин; Они могут выключить телевизор одним щелчком мыши.

Каждая девушка — ниндзя … Это видно, когда кто-то дотрагивается до ее телефона или ее парня.

Я встретил симпатичную девушку, покупающую тампоны, поэтому спросил ее, могу ли я забрать ее через 5-7 дней.

Я не гинеколог, но знаю пизду, когда вижу ее.

Конфуций сказал: «Мужчина, который встречается с женщинами-динамитами, получит от нее Большой взрыв»!

Наклейки на бампер «I Love My Wife» предназначены исключительно для мужчин, уличенных в обмане.

Где сидит женщина-пилот?

Эта женщина сказала, что узнала меня из вегетарианского клуба, но я никогда не встречал травоядных.

Женщины влюбляются в то, что слышат, мужчины влюбляются в то, что видят, поэтому женщины носят макияж, а мужчины лгут.

Женщины как айфоны! Вы должны потрогать их всех, прежде чем они ответят ….. Мужчины как Blackberry! Потрите один мяч и все сдвинется!

Достижение, кажется, связано с действием. Успешные мужчины и женщины продолжают двигаться. Они делают ошибки, но не сдаются.

Женщины находят мужчин более привлекательными, когда замечают, что на него смотрят другие женщины.

Если мужчины не могут сосредоточиться на двух вещах одновременно, то почему у женщин грудь?

Если все мужчины одинаковы, то почему женщинам нужно так много времени, чтобы выбирать.

Первые десять лет жизни девочки проводят, играя с колючками. Следующие десять лет потрачены на то, чтобы выглядеть так же.

Мужчины изменяют хорошим женщинам с плохими женщинами. Женщины предпочитают плохих мужчин хорошим. Круг жизни.

Женщины симулируют оргазм, чтобы иметь отношения. Мужчины симулируют отношения, чтобы испытать оргазм.

Научи мужчину ловить рыбу и прокормишь семью. Попробуйте научить женщину ловить рыбу, и она скажет: «Ты делаешь это неправильно».

Девушки хотят внимания. Женщины хотят уважения.

Я помню, когда Барби была единственной девушкой, сделанной из пластика.

Всем парням должны нравиться девушки с большими бедрами. (Почему?) Потому что, когда они едят ее куда-нибудь, им всегда есть чем согреться щеки.

Самая большая разница между мужчинами и женщинами — это то, что приходит на ум, когда используется слово «уход за лицом».

Почему одинокие женщины следуют советам других одиноких женщин? Это похоже на то, как Стиви Уандер учит Рэя Чарльза водить машину.

Женщины не знают, чего хотят. Мужчины никогда не знают, что у них есть.

Я хотел бы поблагодарить всех женщин, которым не нужно одеваться полуголыми, чтобы привлечь внимание мужчины. Оставайся стильным! Остальные, пойдем со мной.

Женщины как кошки. Они всегда убегают, когда я пытаюсь их удержать.

Девушку в нашей банде назвали Гаечкой.Один ее взгляд закрутил бы вам орехи, ее подругу называли метеорологом, можно было посмотреть ей в глаза и сказать погоду.

Я с нетерпением жду болезни Альцгеймера, потому что каждую ночь я ложусь спать с другой женщиной.

Женщины могут истекать кровью в течение 7 дней, не умирая, производить молоко, не употребляя траву, и закапывать кость, не вырывая ямы.

Моя девушка попросила меня посмотреть на вещи с точки зрения женщины … так что я выглянул в окно кухни.

Пистолет — это как женщина, все зависит от того, как вы ее держите.

Женщинам, которые стремятся быть равными мужчинам, не хватает амбиций.

Я попросил жену сообщить мне в следующий раз, когда у нее будет оргазм, но она сказала, что не любит звонить мне на работу.

Я люблю сильных, могущественных женщин. Они могут открывать банки без моей помощи.

Некоторым девушкам нравится золото. Я предпочитаю тех, кто любит качать железо.

Не связывайся с Техасом. Определенно не связывайся с женщинами Техаса.

Так ты называешь меня сукой? Ну сука — это собака. Собаки лают. Кора на деревьях.Деревья — это часть природы. И природа прекрасна … так что да …. спасибо за комплимент.

90% женщин любят мужчин в розовых футболках. Но по иронии судьбы 90% мужчин в розовых футболках не любят женщин.

Женщины как волки. Если он вам нужен, вы должны его поймать. Лови его. Приручите это. Покормить его.

Девочки любят плохих парней. Женщины любят хороших мужчин.

Конфуций говорит: «Женщины, которые сидят на коленях у судей, получают почетное увольнение».

Относитесь к женщине как к королеве, и она будет относиться к вам как к королю, которым вы являетесь.Относитесь к ней как к игре, и она покажет вам, как в нее играют.

Сплетни положительно влияют на женщин, они повышают уровень прогестерона, гормона, который снижает стресс и улучшает самочувствие.

Бог изобрел высокие каблуки, чтобы женщины могли ставить посуду на верхнюю полку.

Кто бы ни сказал, что «женщины — это пруд пруди», он не знал о сделках, которые можно заключить на Groupon.

Умные женщины хотят, чтобы их интеллект хвалили. Но давайте будем честными, они тоже хотят быть худыми сучками.

Когда сомневаешься, я всегда спрашиваю: «Что бы сделала Бейонсе?» (WWBD)

Женщина пошла в ванную, чтобы вымыть руки. Другая женщина рядом с ней вытирала руки.
Первая женщина сложила руки вместе, и когда вода вылилась наружу, она сказала: «Это выходит из-под контроля».

Ваша одежда должна быть достаточно тесной, чтобы показывать, что вы женщина, но достаточно свободной, чтобы показывать, что вы женщина. — Мэрлин Монро.

, проведенное в Великобритании, показало, что женщины водят лучше, чем мужчины

Когда дело доходит до сексистских шуток, «женщины — плохие водители» просто берет верх.Если бы я мог получать рупию каждый раз, когда мужчина шутил о том, что «чувствует себя небезопасно», сидя на пассажирском сиденье, когда я за рулем, я бы уже был crorepati . Но знаете что? Статистика козыри патриархата! На протяжении многих лет многочисленные исследования указывали на тот факт, что женщины, а не мужчины, на самом деле являются лучшими водителями. Но, чтобы еще раз доказать нашу точку зрения, недавнее исследование Confused.com подтвердило нашу точку зрения. Пристегнитесь (видите, что мы там сделали?), Потому что мы собираемся поразить вас некоторыми фактами.

Giphy

Согласно исследованию, в котором изучалась структура водителей мужского и женского пола в Европейском Союзе, женщины с большей вероятностью не сдадут экзамен по вождению, когда они впервые сядут за него, но после этого ситуация становится лучше. И как только они сдают экзамен, выясняется, что они более ответственно относятся к вождению, чем их коллеги-мужчины.

Исследование показало, что из 5,39 000 человек, осужденных за нарушение закона в Англии и Уэльсе, только 21% из них составляли женщины, а 79% — мужчины.Это колоссальное соотношение 4: 1!

Giphy

Еще один аспект исследования заключался в рассмотрении количества претензий по автострахованию. В конце концов, вы бы не стали оформлять страховку, если бы не разбили машину. Они выяснили, что в 2018 году было подано более 1,4 миллиона претензий по автострахованию. Из водителей, подавших претензии, только 33% составляли женщины, а остальные 67% были водителями-мужчинами, что означает, что мужчины в два раза чаще обращаются за страховкой, когда по сравнению с женщинами.

Giphy

А теперь давайте посмотрим на безопасность во время вождения.Другое исследование, проведенное в Ирландии компанией its4women.ie, , показало, что в таких вещах, как ускорение, прохождение поворотов и резкое торможение, женщины были намного безопаснее мужчин. Из опрошенных мужчин и женщин 69% мужчин были виноваты в чрезмерном ускорении, в то время как у женщин этот показатель составлял 62%. Фактически, женщины также реже тормозили резко.

Giphy

Итак, вот и все … в следующий раз, когда мужчина сделает очередную шутку о том, что «женщины — плохие водители», сделайте на скорую руку эту статью и сожгите их холодными, неопровержимыми фактами!

Вам также может понравиться

Веселые анекдоты

Источник изображения: Shutterstock

POPxo теперь доступен на шести языках: английский , хинди , тамильский , телугу , маратхи, и бангла .

Представляем #POPxoEverydayBeauty — коллекцию забавных, эффективных и на 100% беззаботных средств для кожи, ванны, тела и волос в магазине POPxo. Чтобы отпраздновать это событие, мы даем всем 25% скидку на предварительные заказы, поэтому отправляйтесь по адресу POPxo.